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Juicio político
La opresora justicia española suma un nuevo nombre a su larga lista de presos políticos: JAIME RUBIO. Anoche dos mossos d'esquadra me sacaron del hospital en el que estaba ingresado para llevarme ante un juez, en otra muestra de lo que ellos (los poderes fácticos) llaman "justicia rápida" y yo denomino en un hábil juego de palabras "IN-justicia rápida". En aquella pantomima de juicio --o IN-juicio--, el fiscal me acusó de haber conducido borracho un coche robado a lo largo de trescientos metros, para frenar bruscamente al incrustarse una farola en el motor del vehículo, sin que aún se sepa bien cómo. Ya en el hospital, antes de que se personaran los agentes de seguridad --o IN-seguridad-- y siempre según la versión del estado opresor, agredí a un camillero, exigí ser examinado por una doctora a la que yo pudiera examinar previamente y me reí de un señor al que le comunicaban que tenían que extirparle la pierna izquierda. Cuando el fiscal terminó su perorata, yo me puse en pie con decisión y energía. Me dio una bajada de tensión y tuve que volver a sentarme. Pedí un vaso de agua. Y una aspirina. Me recomendaron que no mezclara la aspirina con el alcohol, así que acepté la pastilla de ibuprofeno que me ofrecieron. Pedí que me trajeran algo de comer. Me sirvieron un café con leche y un croissant reseco. Protesté. El juez denegó la protesta, dando una (otra) clara muestra de parcialidad. Diez minutos más tarde me volví a poner en pie, con tranquilidad y sin prisas. Reproduzco las palabras con las que construí una defensa sólida, inteligente y obviada por los intereses políticos de aquel tribunal: "Señoría, es obvio que este juicio no es más que un montaje que intenta ocultar ante la opinión pública y por intereses partidistas, las motivaciones políticas, activistas, de concienciación y de movilización que yo, el acusado, buscaba con las acciones que el fiscal ha descrito como 'estragos de un alcohólico medio idiota'. Aquí el único idiota que hay es usted, señoría, si cree que va a impedir que dé a conocer a los ciudadanos el verdadero, profundo y revolucionario sentido de mi protesta. Un verdadero idiota. Lo repetiré otra vez: idiota. I-dio-ta. Idiota". El juez no pareció apreciar mi divertido recurso retórico y ordenó que un par de alguaciles me dieran una paliza. Sentenció que se me retirara el carné de conducir y se me impusiera una multa de tres mil euros por desacato. Al enterarse de que mi carné ya estaba retirado y al suponer que yo era un, cito textualmente, "rojo ignorante de mierda", me condenó a leer En defensa del capitalismo global, de Johan Norberg. Lo he comenzado esta mañana y puedo asegurar que así no hay quien deje la bebida. Me he ido a dar una vuelta con Farruquito, a ver si me despejaba. Conducía él. No ha atropellado a nadie, pero una señora ha insistido en inspeccionar los bajos del coche, con el coche en marcha. Si es que la gente está fatal.
Lo que Cataluña necesita
Este fin de semana he sido escogido candidato a la presidencia de la Generalitat por el Partit Independent Tolerant i Obrer, el PITO, tras unas elecciones internas a las que me presenté con el optimismo y la ambición por bandera. "Por un PITO más grande", ése era mi eslogan. Pienso lanzar una campaña agresiva para hacerme con la presidencia de la Generalitat. Como les he dicho a mis compañeros cuando me han hecho el honor de elegirme para que les represente, está claro que Cataluña necesita un PITO. Esta frase ha provocado aplausos y risas. Es normal: se trata de la alegre confianza de quien sabe que tiene la razón de su parte, de quien va armado con ganas de trabajar por un país mejor, un país con un PITO erguido y orgulloso al frente, actuando como cerebro catalizador y organizador de toda la energía con la que cuentan los catalanes. Como es natural, ya he recibido las primeras andanadas verbales desde los partidos políticos tradicionales, temerosos de que se les acabe el chollo y el mamoneo. Me acusan gratuita y absurdamente de emprender una campaña, cito textualmente, de "sal gruesa". Parece que lo que menos les ha gustado es el envío masivo de correos electrónicos con el objetivo de promover el crecimiento del PITO entre la ciudadanía. Por lo que a mí respecta, y si siguen con esas descalificaciones innecesarias e inapropiadas, esos hijos de perra se pueden ir a la mierda en fila india. Luego se quejarán de que les abuchean. Lo suyo sería que los quemaran vivos.
Retirada
El tenista Ramón Nalda ha anunciado su retirada, a pesar de no haber cumplido aún los veinticinco años. "Me he dado cuenta de que esto es una pérdida de tiempo --ha explicado--. Me gustaría hacer algo útil. Estoy pensando en montar un bar. O quedarme en casa jugando con la Play. Total, como estoy forrado". Según Nalda, el tenis es absurdo: "Y quien dice el tenis, dice el fútbol o el atletismo. Esto de darle golpes a una pelota y correr de un lado a otro es de tontos. Acabo sudado y cansado, y al día siguiente tengo agujetas, por mucho que me dope, y resaca, por culpa del dopaje". Su representante ha montado en cólera: "Nalda ha ganado el Roldán Lagos y ya era uno de los grandes. Debería continuar. Todos hemos tenido ganas de dejarlo. Yo mismo siempre he querido ser cantante de jazz, a pesar de que ni soy mujer ni soy negra. Pero sé superar esas ideas absurdas acerca de lo que se supone que me gusta y me levanto cada día a las siete para morirme de asco hasta la hora de cenar. Dejar el tenis para montar un bar me parece una estupidez. Que piense en las cosas importantes, como el dinero, y se deje de tonterías. Un bar de tapas, además, parece mentira, como si hubiera pocos". Se sospecha de la influencia de la actual novia de Nalda, Judit Cañas. La antigua pareja de Judit fue Javier Dueso, el actor ganador del Goya en 2003 que dejó la interpretación para hacerse bombero. Además, Dueso está casado con Natalia Ribes. Ribes es autora de dos novelas de esas que recibieron buenas críticas y no se vendieron nada, pero actualmente estudia medicina. Además, la ¿ex? escritora declaró hace dos años en una entrevista que "escribir es una pérdida de tiempo. Si ya lo escribieron todo Shakespeare y Flann O'Brien, para qué molestarse. En cambio, la oftalmología es otra cosa. Imagine: conseguir que los ciegos vean. Eso es importante de verdad".
Urg, urg
En un nuevo y aguerrido ejemplo de Periodismo con mayúsculas, he conseguido ponerme en contacto con uno de los tipos que fue agredido en sus manos por la cabeza de Arcadi Espada. Mi intención era que pudiera expresar las ideas y los ideales que le llevaron a defenderse de los violentos representantes de Ciutadans de Catalunya, sin las habituales censuras a las que se enfrenta. Se llama Pau --qué irónico-- Brètol y vive cerca de Girona. Nos encontramos con él en su cueva, donde está aprendiendo a hacer fuego con un par de trocitos de madera y unas hojas secas. La imagen es enternecedora: el independentista está recorriendo el camino que el resto de la humanidad recorrió hace miles de años. Justamente hablamos sobre eso, para romper el hielo. Pero en seguida enlaza con la más urgente actualidad: "Ung --asegura el votante de Esquerra Republicana--, anga quillo arriquitaun". Y es imposible detenerle: Brètol sigue hablando sobre el estatut durante varios minutos. "Uaga huc-huc jaaaa", añade, a modo de conclusión. Preguntado por Ciutadans de Catalunya, Brètol no duda en asegurar que "ugaaar racafaca uaca". Con respecto a Espada, es tajante: "Toco gruaaaaaa". Y no escatima duros apelativos para referirse a Albert Boadella: "Dof dof dof". Durante nuestra charla, dejamos de lado la política y vamos al terreno personal, donde se muestra cálido, pero también tímido. "Gronf", afirma, al respecto de la juventud de hoy en día, de la que forma parte no sin sana autocrítica. Resume sus sueños y sus ansias de libertad para la oprimidísima Cataluña con una emotiva frase: "Arf arf groar arf". Como para subrayarla, su dedo índice desaparece casi por completo en una de sus fosas nasales. Dejo al maulet en su cueva: está muy ocupado buscándose piojos para prepararse una nutritiva y proteínica cena, y ya no me sería posible sacarle más opiniones. Mientras me despido, no puedo dejar de pensar que grandes nacionalistas como Sabino Arana, Franco o Carod Rovira se sentirían orgullosos de él si le vieran como yo le veo, rascándose el culo con una rama y pensando en el futuro de su patria.
Europa se rompe
EL CLÁSICO COMENTARISTA DE BLOGS POLÍTICOS: Fíjate en este mapa y ¡LLORA! JAIME: Se dice "buenos días". ECCDBP: ¿Buenos días? ¿Buenos? Creía que ya no me sorprendería otra de tus muestras de cinismo, pero eso de "buenos días" en unos días como los que vivimos me ha herido, ¿me oyes?, me ha herido. He sentido como si una lanza se me clavara en el... J: Déjalo ya, anda. ¿Qué te pasa ahora? ECCDBP: Mira, cermeño, mira. Éste es el mapa de regiones que podrían llegar a ser independientes en 2020, según el Times y por culpa de Zapatero.
J: ¿Por culpa de Zapatero? ECCDBP: Sí, como va por ahí tan tranquilo, aceptando que las regiones pasen a ser naciones y adoptando las medidas gubernamentales que propone Eta (lo de los matrimonios gays es cosa suya), ha creado un efecto dominó que sacudirá la vieja y débil Europa. Ejemplo: Montenegro. J: Hombre, lo de Montenegro digo yo que no será cosa suya. ECCDBP: ¿Cómo que no? ¿En qué año llegó ZP al poder tras un golpe de estado que un día u otro saldrá a la luz? J: En 2004. ECCDBP: ¿Y en qué año se declaró independiente Montenegro? J: En 2006. ECCDBP: El efecto siempre sigue a la causa, ergo quod erat demostrandum jacta est, Zapatero está desmembrando Europa. J: Tirol del Sur... Impresionante. No sabía que eso existiera. ECCDBP: Sí, tú ríete de los tiroleses, que en Italia se ríen de los catalanes. J: ¿Ah, sí? ¿Tienen chistes de catalanes, también? ECCDBP: Tú siempre quedándote en lo superficial. Asúmelo de una vez: España está fatal de lo suyo. J: Vale, lo que tú digas. ECCDBP: ¡Ja! Como siempre, los progres responden con insultos a los AR-GU-MEN-TOS. J: ¿Qué argument...? Un momento, ¿qué insultos? Hoy no te he dicho nada. ECCDBP: Er... Ehm... Va, llámame "eso". J: ¿Eso? ECCDBP: Sí, eso que me gusta que me llamen. J: ¿...? ECCDBP: Eso que me pone tanto. J: ¡¿...?! ECCDBP: Llámame facha, coño. J: ¿Fachacoño? ECCDBP: No te hagas el tonto. Va, que a ti te gusta tanto como a mí. J: Hombre, tanto, tanto... ECCDBP: Si me lo dices, me voy. J: ¿Palabra? ECCDBP: Palabra. J: ¡Facha! ECCDBP: ¡Ja! Como siempre, los progres responden con insultos a los AR-GU-MEN-TOS. ¿No tienes nada más que decir? Entonces me estás dando la razón. J: Me has dicho que si te llamaba "eso", te irías. ECCDBP: Y ahora pretendes silenciarme. ¡No lo conseguirás, comunista asesino! J: Bueno, mira, pues me voy yo. ECCDBP: No, espera, dímelo otra vez. J: Ni hablar, ahí te quedas. ECCDBP: Por favor, dímelo otra vez. Esta vez sí que me voy, te lo juro. J: Hala, que vaya bien. ECCDBP: Eso, vete con tus amiguitos de la Eta. Que te digan lo que tienes que hacer. Yo me quedo aquí, exponiendo mis I-DE-AS, cosa de la que tú careces. Ehem. Bien. Queridos amigos. Ehem. España... O lo que queda de ella... Está fatal de lo suyo. Por culpa de Zapatero. Ehem. Er... España... Ehm... Cataluña... España, la nación más antigua de Europa y, por ende, del mundo se encuentra en una encrucijada... Porque Zapatero... Er... Esto... Voy un momento al baño... Ahora vuelvo.
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