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¡ES-PA-ÑA! ¡ES-PA-ÑA! ¡ES-PA-ÑA!
EL CLÁSICO COMENTARISTA DE BLOGS POLÍTICOS: ¡España ha ganado el Mundial de fútbol! ¡Oéeee oéeeeeeee oé oéeeeee...! JAIME: ¿Pero qué dices? Si la eliminaron ayer. ECCDBP: JAJAJAJAJAJA, qué gracioso es este tipo, MUAAAJAJAJAJAJA... (Se seca una lagrimilla). Que nos eliminaron, dice... Esa habrá sido la versión que habrá dado el filoterrorista Polanco en su televisión sociata. ¿Y según los esbirros antiespañoles de zetapé, qué país nos eliminó? J: Francia. ECCDBP: MUAAAAJAJAJAJA, JUAAAAAAAJAJAJAJAJA, JAAAAAAAJAJAJAJAJA... (Sigue carcajeándose cada vez con más fuerza, golpeándose el muslo. Acaba tosiendo.) Ay, qué cachondo. Mira cómo estoy: llorando. Me duele la boca, de tanto reírme. Que nos han eliminado los charnegos, dice. J: Querrás decir los gabachos. ECCDBP: Eso. Siempre me confundo con los insultos nacionalistas. A ti lo que te pasa es que eres un acomplejado antiespañol que se deja convencer por la propaganda liberticida de la tele de Polanco. En los medios independientes y objetivos como Digital Freedom, hemos superado claramente a Francia (5-0, todos los goles de Raúl), a Brasil (5-0, todos los goles de Raúl), a Alemania (5-0, todos los goles de Raúl) y en la final a la pérfida Albión (5-1, todos los goles de Raúl, uno de ellos en propia puerta, para darle emoción a la cosa). Todo lo demás es propaganda electoralista izquierdoide que será debidamente investigada por Pedro Jota. J: Si no te importa, preferiría no hablar de fútbol. Ya tengo bastante fuera de este blog como para encima... ECCDBP: No hablo de fútbol, hablo de patriotismo, de sentir unos colores como si fueran tu propia sangre y de vibrar ante las gestas de los compatriotas que defienden nuestro país en tierras bárbaras. J: ¿Vibrar al ver a once tíos en calzoncillos? ECCDBP: A veces envidio a los catalanes, con esas ansias de tener selecciones propias. J: No, si gilipollas hay en todas partes. ECCDBP: Esas ganas de ondear una bandera como diciendo aquí estamos nosotros y todos los demás vais a morir. J: Te resbala un hilillo de babilla. ECCDBP: Pisotearemos vuestros cuerpos débiles y agonizantes, la sangre nos llegará a las rodillas, dejaremos preñadas a vuestras mujeres... J: Pues es verdad, no estás hablando de fútbol. ECCDBP: Caeréis unos detrás de otros: Ucrania, los franchutes, Brasil, Teutonia, la perfidísma Albión... Todos bajo la furiosa bota española. J: Igual exageras un poco. Un poco, ¿eh? ECCDBP: Lo que ocurre es que los españoles (porque todos nosotros somos españoles, mal que te pese) nos avergonzamos, bueno, os avergonzáis, de vuestro ejército deportivo. Nada que ver con la alegría de alemanes, holandeses, italianos, ingleses y argentinos, por ejemplo, que se pintan los rostros con los colores de su bandera y van borrachos a los campos de fútbol, dispuestos a pegarse unos divertidos y viriles puñetazos con quien tenga pinta de extranjero. J: Si te vale lo que ocurre en un Madrid-Barça, por ejemplo. ECCDBP: No, no me vale. Hay que apasionarse cuando juega la selección, y no cuando esos mercenarios de los clubs salen al campo a darse un paseo, sin jugarse su honor y el de sus compatriotas. J: De todas formas, estás dejando algunos factores de lado. ECCDBP: ¿Como cuáles? J: Mira, por ejemplo Argentina está en el hemisferio sur. Por lo tanto, los argentinos andan bocabajo y la sangre se les cae a la cabeza, cosa que les tiene que afectar por fuerza. ECCDBP: ¿Entonces igual los malos españoles se curarían si hicieran el pino? J: Es posible. Pero no lo creo, porque es algo más complejo. Se trata de algo parecido a lo que ocurre con el jet lag. ECCDBP: ¿Cómo? J: Sí. Cuando cambias de huso horario, te ves afectado por el cambio de hora, ¿verdad? ECCDBP: Sí... Bueno, yo no mucho, porque no soy un pusilánime como tú. J: Pues cuando cambias de hemisferio, pasa lo mismo. ECCDBP: ¿En serio? J: Lo que yo te diga. Un amigo mío fue a Australia hace poco y estuvo dos días con dolor de cabeza hasta que se acostumbró a estar bocabajo. ECCDBP: Y si un australiano viene aquí... J: Le dan bajones de tensión hasta que se acostumbra a tener la sangre en los pies. ECCDBP: Bueno, igual eso explica la pasión argentina. Y la de los países del sur. Pero ¿y los ingleses? Los ingleses están en el hemisferio norte, no caminan bocabajo y sienten los colores de su selección. J: Pero conducen por la izquierda y estuvieron en guerra con los argentinos justamente durante el mundial de España 82 y por las islas Malvinas. ECCDBP: Sí, todo cuadra. Muchos argentinos son descendientes de italianos, lo que explicaría la pasión azzurra. Pero ¿y los holandeses? ¿Y los coreanos? ¿Y los egipcios? ¿Y los de cualquier otro país que no sea España? ¿Dónde estás? ¿Ya me has vuelto a dejar hablando solo? ¡Mal patriota! ¡Español acomplejado! ¡Nacionalista catalufo! ¡Así va España, con lagartijas como tú! ¡Pues que lo sepas: el mundial se juega cada cuatro años porque los guiris están ACOJONADOS y no se atreven a enfrentarse a los ESPAÑOLES cada verano! Contra Francia, dice, ¿cómo vamos a perder contra los enemigos sempiternos de la nación?
Jornada de ida y vuelta en la bolsa asnalesa
La bolsa de Asnalia abrió la sesión con pérdidas superiores al 0,7%, debido aún a la decisión que tomó el día anterior el Banco Central Asnalés. El BCA decidió subir los tipos de interés por tercer mes consecutivo. A partir de ayer, el gran escritor de la patria Jaroslav Martínez, el compositor nacional Jan Soriano y el retratista de la familia real Mark García, entre otros, se encuentran en la decimocuarta planta del Ministerio de Cultura. Los inversores ven con preocupación las alzas en estos tipos, sobre todo debido a la ausencia de ascensor en el edificio: la poeta Martina Pérez, por poner un ejemplo, tiene problemas para llegar a su despacho, dados sus 102 años, el corazón artificial y la bombona de oxígeno que la ayuda a paliar su enfisema. Las ventas se contuvieron gracias a la caída en los precios del barril de lodo. Quien quiera comprar esta materia prima (principal exportación asnalesa) deberá gastarse diez céntimos menos que la jornada anterior. El gobierno espera vender el primer barril en toda su historia este mismo mes, gracias al mínimo alcanzado: -35,17 dólares. También animó los mercados la opa hostil que lleva de cabeza a los inversores desde hace ya casi dos meses. Petroslav & Co. le ha ofrecido una vaca más a MyriaEx a cambio de su furgoneta de reparto de prensa, con lo que la oferta queda en dos barriles de lodo, treinta y cinco liras asnalesas, un bonobús, un señor de Murcia y una vaca. El éxito de esta operación supondría que la compradora se haría con el monopolio de la distribución de diarios y revistas en la capital, pero los inversores no ven con buenos ojos esta operación: la furgoneta tiene varias abolladuras y la puerta del acompañante no cierra bien. Además, la opa aún está pendiente de lo que determine el Tribunal de la Competencia. Cabe recordar que esta decisión se ha retrasado debido a la declaración de incompetencia que el juzgado de lo civil dictaminó sobre el presidente del tribunal, Mika Ruiz, que ha sido recluido en un asilo para ancianos enfermos. Ruiz se declaró en contra de esta decisión, asegurando que "con dinero o sin dinero, sigo siendo el rey". Luego se bajó los pantalones y comenzó a cantar "Esta yegua no es mi vieja yegua gris", hasta que los celadores lo redujeron y lo devolvieron a su habitación. Los rumores de una avería en un tanque del ejército asnalés llevaron a los inversores a incrementar aún más las ventas, sobre todo en valores relacionados con la defensa. Especialmente Protopov, compañía presidida por un tipo que estuvo en el ejército un par de años en la década de los sesenta y que mantiene buenas relaciones con algunos antiguos compañeros de la Octava División de la Garrota. El valor se dejaba un 7,2% hasta que los ministros de economía y defensa desmintieron los rumores en rueda de prensa conjunta: Asnalia sólo tuvo un tanque, pero lo vendió en 1983 a cambio de lo que creían que era un caza y resultó ser un setter inglés. Por cierto, el presidente de Protopov levantó una agria polémica hace un par de meses al asegurar que en el ejército le hicieron un hombre. El general de brigada Fiodor Matías tuvo que salir al paso y asegurar que las orgías homosexuales ya no eran tan frecuentes. Al menos, no en horas de servicio. Con la apertura de la bolsa de Nueva York, el mercado de Asnalia se dio la vuelta. Y es que Wall Street inició la jornada con pérdidas, y ya se sabe que el inversor asnalés es antiamericano por naturaleza. Como de costumbre, se volvieron a oír gritos de "Yanquins, gou joun" en el gres (tendría que haber sido parqué, pero hubo problemas de presupuesto después de que el fundador de la bolsa decidiera gastarse la mitad en una bonita fuente que está en el centro de la sala, con la versión asnalesa del manekken pis, que es un señor gordo que se rasca un sobaco mientras orina). Poco antes del cierre de la bolsa, al bedel del edificio le dio una lipotimia, cosa que provocó que los inversores que estaban en el gres dejaran su puesto de trabajo y se pusieran a dar consejos acerca de lo mejor que se puede hacer en estas circunstancias. "Dejadle espacio para que respire", "tiradle un cubo de agua", "el boca a boca, el boca a boca", "pervertido", "¿habéis llamado a una ambulancia?" Al final sólo fue un susto, pero, con el trajín, la bolsa cerró un cuarto de hora más tarde. La presidenta de la entidad recordó que al día siguiente (hoy para el lector) no habría contratación. "Me he pedido fiesta, aprovechando que tenía que ir al médico, y no hay nadie más para abrir la puerta. Y a según quién no le dejo las llaves". El índice Asnal20 cerró con ganancias de un 1,26%, en los 892.357,89 puntos. Y todos se fueron a casa contentos por haber contribuido a que la maquinaria financiera del país siguiera su ritmo vigoroso. Por ejemplo, se espera que de aquí a 2010 se abran al menos dos fábricas de algo. Algo bonito, además.
En defensa de las plantas
Durante una época fui vegetariano. Aguanté casi dos horas sin comer carne. Hasta que me dio una lipotimia. Había caído presa del peor enemigo de los amigos de los animales: la ANEMIA. Durante los diez segundos que pasé inconsciente, vi la luz: ¿acaso no son las plantas seres vivos? ¿Si las pinchas, no sangran? Bueno, no sangran, en todo caso savian. ¿Si les haces cosquillas, no ríen? Al respecto, hay algunos botánicos muy expertos que dicen que no, que las plantas no ríen. ¿Si les pones música de Mozart, acaso no crecen más verdes y altas? Efectivamente. Y si oyen Amaral o algo parecido, se suicidan. En serio. Yo le puse el último de La oreja de Van Gogh a un ficus y el tío se arrastró por los suelos con las hojas, salió al balcón y se arrojó al vacío. Resumiendo: por culpa de la brusca supresión de proteínas y hierro, mi cerebro perdió el contacto con lo que llamamos realidad y accedí al terreno espiritual de la empatía con mis hermanas las plantas. Ellas también sufren: ¡no las asesinemos arrancando sus raíces, cortando sus hojas, mordisqueando sus tallos, comiéndonos sus frutos e impidiendo por tanto su reproducción! ¡NO DERRAMEMOS MÁS SANGRE VERDE! Además, todas esas plantas son alimento de vacas y otros bichos. Dejemos que esos animales se alimenten bien y nos proporcionen carne roja y jugosa. No les robemos su comida a las vacas. ¡Ellas tienen derecho a comer! No asesinemos más plantas aunque sólo sea por amor a los animales. Yo los amo. Los quiero. Muy poco hechos, además, casi ni están muertos: sólo los vegetarianos más radicales me acusarían de asesinato.
Crimen perfecto
Le negué a aquel policía que la tarde del 2 de febrero hubiera estado paseando por el pueblo pesquero en cuestión, pero yo no sabía que ese hábil inspector contaba con una prueba demoledora. De debajo de la mesa sacó un cuadro. Una acuarela del paseo marítimo de aquel pueblecito, con sus barquichuelas de vela, sus palmeras y sus gaviotas. --¿Reconoce a esta persona que está caminando? Junto al coche rojo. Sí, era yo. El pintor me había capturado con su pincel. Maldita suerte la mía, tenía que pasar justo cuando ese tipo estaba pintando. --¡Pero este cuadro podría ser de cualquier otro día! --No --contestó el inspector--. Fíjese en este otro transeúnte. Está leyendo el periódico del 2 de febrero. --¡Maldición! --Y su reloj marca claramente las cinco de la tarde. --Y ese cabronazo que merecía la muerte y al que deseaba estrangular con mis propias manos fue asesinado... --Entre las cuatro y las seis de la tarde. Señor Rubio, ¿está seguro de que no quiere un abogado? --Son ellos los que no me quieren a mí. --Tenía uno bueno. --Sí, el chimpancé. Se enamoró. De una chimpancé que trabaja en un circo. Ahora es su manager. Están en Suecia, creo. Es igual, confieso: yo le maté. Pero tenía un buen motivo. --Si me lo cuenta todo, puedo interceder ante el fiscal. --Ese cerdo era... Era el fiscal jefe de Cataluña. --Sí, lo sabemos, todo un despojo. ¿Pero no bastaba con escupirle? --No, no bastaba. Estaba entre la espada y la pared. Piense que si no le hubiera matado, me hubiera acusado de asesinato. Pero ahora ya no hay fiscal jefe. --Tiene usted razón. No nombrarán uno nuevo hasta dentro de dos semanas. ¡Su crimen quedará impune simplemente porque lo cometió! Si no hubiera asesinado al fiscal, podríamos procesarle, pero ahora... Ah, maldito vacío de poder. --No se preocupe. Los remordimientos serán mi peor prisión. --Sí, me queda ese consuelo. Aquella noche dormí como un bebé.
Carta abierta a Pasqual Maragall
Muy honorable presidente de la Generalitat de Catalunya señor don Pasqual Maragall i Mira, Dios guarde a usted muchos años,
Me dirijo a usted con la intención de darle a conocer mis impresiones acerca del resultado del referéndum sobre el Estatut de Catalunya. Mi deseo es explicarle lo que opino respecto a la alta abstención, la victoria del sí y el papel de las formaciones que han apoyado el no. Así sabrá de primera mano lo que piensa un ciudadano de a pie, seguidor de la actualidad política nacional e internacional, y preocupado por el futuro de su patria y de su bolsillo. Sin embargo y pensándolo mejor, la verdad es que es improbable que usted sea seguidor de este blog --bastante trabajo tiene ya--, así que doy por concluida esta carta y me ahorro un trabajo aburrido e inútil. Además, a quién le importa lo que yo piense. Una cosa es que lleve gafas para leer y otra que sea uno de esos tipos listos que saben de política y tienen una vida personal insatisfactoria y llevan siempre la misma chaqueta a los programas de televisión y parece que vayan pagados por los partidos políticos o por la Caixa y gritan cosas como "eso es inaudito", o "déjeme concluir mi razonamiento", o "hay que respetar la legalidad vigente", o "está prostituyendo los sentimientos de las víctimas".
Sin más, reciba mi más cordial saludo. Feliz navidad y próspero año nuevo.
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