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El hundimiento de la bolsa
La bolsa de Rubiria marcó cero el mes pasado. En un hecho sin precedentes en la historia de la economía mundial, los inversores decidieron venderlo todo y dedicarse a otras actividades más saludables y divertidas. "No fue propiamente un crack --explica el presidente de la bolsa de Rubiria-- ya que ha sido un proceso tranquilo y paulatino. Fue más bien un plof". Este plof de la bolsa llevó a María Ángeles Gutiérrez a buscarse un "trabajo de verdad", como dice entre risas. Mientras lo encuentra, da clases de economía en la Universidad de Rubiria. Algunos afortunados han podido retirarse, como el director del Banco Meridional, Martín Pescador, que ha descubierto que su verdadera afición es el piano. "De niño fui a clases un par de años, pero ya lo había olvidado. Teníamos este piano abandonado en la biblioteca y me dije, volvamos a aporrearlo, ahora que la bolsa ha hecho plof. He realizado progresos considerables, escuche cómo toco la primera sonata de Brahms". Pescador comienza a tocar la pieza y de repente contemplamos horrorizados como el piano de cola se abalanza sobre el ex director de banco y lo devora, introduciéndolo en la caja y cortando sus miembros con sus rígidas y cortantes cuerdas.
El piano asesino Los pianos asesinos son instrumentos poco comunes, pero también extremadamente peligrosos. Las teorías acerca de su origen son variadas. Algunos dicen que están poseídos por el alma de los mejores solistas, mientras que otros opinan que la culpa es de la polución. El caso es que los pianos asesinos se dedican a devorar a aquellos intérpretes que osan desafinar o se lían con las teclas. Es necesario que los dome un virtuoso. La Filarmónica de Praga tiene a un grupo de exploradores perfectamente preparados para la doma de instrumentos asesinos. En cuanto les informan del piano asesino de Rubiria, salen disparados al aeropuerto, donde tienen aparcada su vieja furgoneta. Después de catorce horas de trayecto, los músicos llegan a la capital de Rubiria. No les cuesta acorralar al piano en un callejón. Lo atraen gracias al típico gramófono trampa. Una vez retenido, la gran virtuosa Natalia Plisimievska se sienta en la banqueta y se pone a tocar. Comienza suave, con unas piezas de Scarlatti, para ir subiendo el nivel con los impromptus de Schubert. Cuando el piano, agotado, parece estar ya a merced de la Plisimievska, esta experimentada concertista comete un error: tocar el tercer movimiento del concierto para piano y orquesta número 3 de Rachmaninov. El instrumento encoleriza por el tópico y se niega a ser sometido por la pieza de doma más usada. En un par de movimientos devora a la pianista. Pero la Filarmónica de Praga es una orquesta valiente y con recursos. Con las teclas aún empapadas en sangre y para aprovechar el cansancio del piano, Matthias Grün se lanza a la banqueta y somete finalmente al instrumento tras dos horas de Poulenc, Beethoven y --el golpe definitivo-- Piazzolla. Grün se levanta, sonriendo, sudando. "Otro piano para el conservatorio de niños huérfanos", dice. Sus compañeros le aplauden. Y en ese momento, el arco de un violín le atraviesa la garganta. El temible violín volador ha vengado la doma del piano. Arranca el arco y se larga, volando y riendo. Los músicos de la Filarmónica de Praga corren a su furgoneta y salen tras el instrumento de cuerda. La Filarmónica de Praga nunca descansa para que nosotros podamos descansar.
Osalsa Bin Rosa
Osama Bin Laden acudió el sábado pasado a Salsa Rosa. Aunque se ha intentado preservar la confidencialidad respecto a las cifras que podría haber cobrado el líder terrorista, se especula con que el programa le habría pagado entre cuarenta y sesenta mil euros. El asesino de masas se mostró "halagado" por el hecho de que se mostrara interés por el aspecto más personal de su vida: "Lo cierto es que la gente sólo se preocupa por mi trabajo --explicó-- y yo también tenía ganas de abrirme y de que se me conociera un poco mejor". Sin embargo y ante la profusión de mujeres con falda corta --ni siquiera mini-- entre el público y las periodistas, hubo momentos tensos, con amenazas a cuchillo incluidas. Por suerte, todo acabó entre carcajadas y con un pequeño vendaje en la mano de Santi Acosta, el presentador del programa. Aprovechando las circunstancias, se le preguntó por su relación con las mujeres. Osama aseguró que era "buena o muy buena", pero no convenció a los hábiles entrevistadores, que le pusieron en situaciones incómodas al preguntarle cómo se tomaría que una de sus hijas se hiciera modelo y se casara, por ejemplo, con un estadounidense anabaptista que tuviera un par de DVD porno en casa. En este caso, Bin Laden se escurrió por la tangente con relativa habilidad, asegurando que no mataría a nadie ni nada, pero no lo tuvo tan fácil cuando le enseñaron unas imágenes obtenidas con cámara oculta en las que el propio Osama salía borracho de un conocido local de Chueca, cogido de la mano de un famoso torero. Primero negó que hubiera salido aquella noche, pero ante la evidencia de la grabación, el terrorista acabó reconociendo que "igual sí fui a tomarme un té... Sí, un té, si me tambaleo en las imágenes es por el sueño. Con el jet lag, ya se sabe..." Por supuesto, negó los arrumacos con el torero: "Lo que ocurre es que nosotros los orientales somos más efusivos, cálidos y cercanos que los occidentales. Para nosotros esos abrazos y esos besos con lengua e hilillo de saliva incluido no tienen la misma significación que para vosotros". Los periodistas también aprovecharon para recriminarle los asesinatos cometidos y guerras causadas. "Eso tampoco lo entendéis --explicó-- porque sois unos infieles y por tanto también merecéis la muerte. Pero yo no mato por gusto. Mato porque os odio a todos y encima me dejé mi medicación en KABUL, porque os dedicasteis a bombardear A LOS HIJOS DE ALÁ, ¡ALÁ ES GRANDE! ¡MUERTE A LOS INFIELES! ¡EL VÍDEO MATÓ A LA ESTRELLA DE LA RADIO! ¡AL QUE ME DIBUJE LE CORTO UN HUE... !" Entonces le redujeron las fuerzas de seguridad y Santi Acosta dio paso a un enfrentamiento entre dos concursantes del Un, Dos, Tres, divorciados, residentes en Cuenca y peleados por el reparto del apartamento en el Mar Menor que ganaron cuando el programa lo presentaba Mayra Gómez Kemp, de quien por cierto se insinuó que mantenía una digamos estrecha relación con un señor que resulta que es muy amigo de un familiar de otro que se parece mucho a David Bisbal y que incluso en las cenas de amigos lo imita para regocijo y distracción de todos los presentes.
Néctar
JAIME: Para beber tomaremos un Chateaubriand Montparnasse Lautrec Sauvignon Leclerc Aujourd’hui de Petit Pain Noisette Bijouterie del 78. CAMARERO: Excelente elección. J: Con Coca-Cola. C: ¿Perdón? J: Con Coca-Cola. Un calimocho. O kalimotxo. Como se escriba... ¿Qué ha sido ese ruido? C: ¿Se refiere a ese cloc-cloc, señor? J: Sí. C: Le seré sincero: han sido mis pelotillas. Han caído al suelo. J: Oh, vaya. ¿Y eso? Si puedo preguntar, claro. C: Señor, me va a tener que perdonar, pero me ha sorprendido de forma desagradable que optara por esa mezcla... Cómo decirlo sin que parezca irrespetuoso... Repugnante. Sí, esa mezcla repugnante. J: Hombre... C: No, no, disculpe, usted puede hacer lo que le plazca, estamos aquí para servirle, pero si me lo permite creo que va a arruinar un excelente refresco echándole zumo de uva fermentado. J: Es que a mí me gusta. C: Lo comprendo, señor, pero la Coca-Cola sola es un excelente acompañamiento para su filete de buey con espuma de calabacín y peras gratinadas con queso de cabra. Las burbujas, el cuerpo ligero y brioso, esa saturación de azúcar que estimula las papilas gustativas y abre el apetito... J: Es que la quiero con vino. C: Ya, señor... Pero piense también que la cafeína le despertará, le hará más sensible y atento a los matices y contrastes de sabor de su plato, mientras que el alcohol adormecerá sus sentidos y le hará soltar procacidades a su acompañante. Procacidades que usted creerá ingeniosas, mientras que ella se preguntará por qué tuvo que aceptar su invitación, pudiendo haberse quedado en casa contando los bultitos del estucado de la pared. J: Oiga, mire, quiero Coca-Cola con vino. C: Sí... Bien. ¿Y de postre? Disculpe... Se me ha metido algo en el ojo... No, no pasa nada, estoy bien. Sólo es que... me acuerdo de mi hermano... Era somelier de refrescos. Y odiaba a la gente como usted. Pero no se preocupe, usted no tiene por qué honrar la memoria de mi hermano, que como tantos otros camareros optó por entregar la vida al servicio de sus clientes, gente desagradecida y ridícula que no sabía apreciar sus esfuerzos... Murió mientras preparaba un nuevo refresco a partir de extracto de gunufretas... Pero es igual, usted qué sabe... Ya vendré luego a pedirles el postre, qué más da, ahora no puedo, es que no puedo.
Superpoderes
La AEP (Asociación de Escépticos con Poderes) agrupa a más de cincuenta personas que han visto sus truncadas creencias materialistas y racionalistas al haber desarrollado alguna aptitud que la ciencia no puede explicar. O que aún no puede explicar, como se empeña en añadir Juan García Palacios, un físico que cura el cáncer de mama por imposición de manos y que es presidente de la AEP desde el año pasado. "Cuando descubrí que tenía este poder --explica--, me costó asumirlo. Pero creo que ya me voy haciendo a la idea. Seguramente tengo algún tipo de radiación en los huesos que... Bueno, no sé, pero todo tiene una explicación lógica, seguro". También afirma lo mismo María Rebeca Gutiérrez, una de las fundadoras de la asociación. "En ocasiones veo muertos. Y me explican que el Cielo es muy bonito. Pero eso no cambia nada: soy atea y estoy firmemente convencida de que después de la muerte no hay nada. Dios no existe; el mundo que conocemos se puede explicar perfectamente a partir de las leyes naturales. Seguramente veo muertos porque estoy como una cabra. Tu abuelo materno te envía recuerdos". Sebastián Torrado, otro miembro destacado de la asociación, puede volar, pero está firmemente convencido de que todo es un efecto óptico. "No he malgastado quince años de mi vida criticando a magufos y conspiranoicos para convertirme ahora en uno de ellos. Además, siempre he tenido vértigo, ¿cómo voy a poder volar?" La asociación no sólo da apoyo psicológico a todos estos monstruos mutantes que la sociedad odia y margina, sino que también promueve el estudio de estos casos para que queden convenientemente explicados y el pensamiento crítico pueda seguir avanzando. "No nos resignaremos --asegura Teresa Cifuentes, que puede adivinar el futuro--, moriremos amargados y sin haber llegado a nada, pero no nos resignaremos".
Stop
La Western Union ya no ofrece el servicio de envío de telegramas. Con el teléfono y, sobre todo, internet, los telegramas ya no son más que una pieza de museo. En mi afán por darle al mundo lo que se merece (además de uranio enriquecido) y gracias a mis contactos en las altas instancias, me han pasado los textos enviados durante los últimos días de vida del telegrama de Western Union. Aun a sabiendas de que se trata de documentos privados, reproduzco una selección por su interés histórico: -Odio los telegramas PUNTO -Dónde estás PUNTO Llámame PUNTO -Tu hermano se ha muerto PUNTO No le traigas souvenir PUNTO -Envía dinero PUNTO -El otro día vi a Luis PUNTO Te manda recuerdos PUNTO Dice que a ver si quedamos PUNTO Podríamos repetir lo del fin de semana en Girona PUNTO Te acuerdas PUNTO Ja ja ja PUNTO Anda que no lo pasamos bien PUNTO Y aquellas chicas que conocimos en el bar ese COMA cómo se llamaba COMA ese que estaba cerca de la catedral COMA sí COMA hombre PUNTO Ese que era así oscuro y tenía unos taburetes altos COMA que Luis casi se cae de morros PUNTO Jo jo jo COMA qué torpe PUNTO Bueno COMA es igual COMA cuando vuelvas nos llamamos PUNTO Un abrazo PUNTO PD Ja ja ja COMA anda que no la liamos aquel fin de semana PUNTO PD2 Ah COMA ou sont les nieges d’antan PUNTOS SUSPENSIVOS -Envía más dinero PUNTO -Te quiero churri PUNTO -No me ha llegado el dinero PUNTO -A ver cuándo te instalas internet PUNTO Absurdo COMA que eres un absurdo PUNTO -No vengas estas Navidades PUNTO Nadie te quiere PUNTO Ojalá te mueras solo y aburrido PUNTO No COMA que es broma PUNTO Te he acojonao COMA eh PUNTO -Me ha llegado el dinero COMA pero te había pedido más PUNTO -Acaba usted de recibir la cadena de telegramas de la suerte PUNTO Envíe este telegrama a diez amigos y conocidos y la vida le sonreirá como el sol de los Teletubbies PUNTO Juan Ruiz no lo envió y le atropelló el camión de la basura PUNTO Leonarda Cifuentes lo iba a enviar y ganó la lotería PUNTO Con la emoción se olvidó de pasar por correos y un buitre gigante se le comió los ojos PUNTO -Vendo Fiat PUNTO -Acuso recibo del telegrama enviado el 17 de enero PUNTO -Gracias por el acuse de recibo PUNTO Hay gente que no lo envía y luego toca perder el tiempo llamando por teléfono para confirmar PUNTO -De nada COMA hombre PUNTO -Así da gusto PUNTO -Lo mismo digo PUNTO -DINERO PUNTO -Todo bien durante tu ausencia COMA pero el perro está enfermo PUNTO Le ha sentado mal el brazo de tu hijo PUNTO -Te he enviado por mensajero el retrato de Mahoma que me pediste COMA junto con el manuscrito de la obra Me cago en Dios y una figurita de Buda con nariz de cerdo PUNTO Ji ji COMA es graciosa PUNTO -$$$ PUNTO -Necesito el dinero PUNTO -No COMA no puedo esperar PUNTO -MÁS PUNTO -Tu mujer y yo nos queremos PUNTO Nos hemos fugado PUNTO Lo siento mucho COMA la vida es así COMA no la he inventado yo PUNTO -Oye COMA dame tu teléfono PUNTO
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