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Jaime, 3 de abril de 2008, 7:57:13 CEST

Silvio Berlusconi: "Habría que enseñar a robar en las escuelas"

Silvio Berlusconi no tiene pelos en la lengua, a no ser que algo vaya realmente mal con los implantes. Pero eso sólo ocurrió una vez. El líder del Pueblo de la Libertad, que, al igual que Sin tetas no hay paraíso y a pesar de las apariencias, es un nombre que va en serio y no una parodia de los Morancos, ha asegurado que evadir impuestos es una ley natural, si son muy elevados. Aprovechando que estoy pasando unos días en mi yate de Cerdeña, me acerco al yate de Berlusconi (el Robin Hood), para preguntarle por estas declaraciones. "Por supuesto que es una ley natural —me explica, mientras se retoca el rímel—. Está en nuestros genes, igual que acostarnos con rubias de veinte años, beber champán y ver Tele Cinco. Y, por tanto, no podemos hacer nada por evitarlo. Por naturaleza, somos ladrones, asesinos, violadores. Lo único que podemos hacer al respecto es resignarnos como buenos cristianos y gastarnos el dinero que hayamos podido ganar gracias a las actividades delictivas a las que nos empuja nuestra naturaleza".

El resto, como cada miércoles, digo, jueves, en Libro de notas.

 
Jaime, 1 de abril de 2008, 9:19:21 CEST

¡Esto no me puede estar pasando a mí!

Ayer le gané una batalla a una compañía telefónica y me siento orgulloso. Supongo que eso significa que, ya sí, soy adulto. Si me disculpáis, estaré en la otra habitación. Llorando.

 
Jaime, 31 de marzo de 2008, 15:06:34 CEST

Cómo fomentar el transporte público

Tengo unas cuantas ideas para fomentar el transporte público, sin necesidad siquiera de recurrir a las modelos conductoras desnudas. Porque esta idea es sexista, aunque la culpa no es mía, sino de las modelos que se desnudan, que me hacen tener estas ideas. Malditas machistas sin escrúpulos. Deberían limitarse a enseñarnos lo bien que les quedan —y podrían quedar a otras personas— los abrigos y los jerseys de cuello de cisne, y no ir desnudándose por ahí, ofreciéndose voluntarias para conducir autobuses y fomentar así el transporte público. Deberían estar todas en la cárcel. Siguiendo con el tema del transporte público, yo creo que lo usaría más gente si se utilizaran trenes (o algo parecido) que fueran bajo tierra, ahorrándose así los semáforos y los problemas de tráfico. Sí, sé que esta solución es muy similar a la que ya ofrece el metro de algunas grandes ciudades como por ejemplo Bilbao, pero yo pintaría los vagones de diferentes colores, para hacer el viaje más alegre. La gente diría: "Vamos a subirnos a esos vagones de colores". Y no como ahora, que dicen: "Oh, prefiero ir en mi coche rojo antes de montarme en ese tren blanco. Blanco. Pf. Blanco. Si fuera de colores, como por ejemplo rojo y azul y verde y amarillo, aún, pero blanco. Pf". La psicología es curiosa. Porque la gente le da mucha importancia a los colores que tienen las cosas por fuera cuando muchas veces, como en el caso de los coches, las ven sólo por dentro. Si fuera Coelho o Bucay, aquí podría introducir una reflexión preciosa sobre lo superficial y lo verdaderamente importante, pero a mí no me han practicado ninguna lobotomía. Otra gran idea que se me ocurrió a mí solito sin ayuda de nadie es la de poner pantallas de televisión en los andenes, con imágenes, música odiosa y noticias estúpidas leídas por un tipo que apenas sabe simular interés, para evitar que alguien, no sé, pueda leer tranquilamente. Todo el mundo sabe que leer es aburrido, pero escuchar a un cretino elogiando una pastelería de Barcelona es superentretenido. Así iría más gente en metro. Seguro. La gente hace cualquier cosa con tal de ver la tele. Como comprarse una y llevársela a casa, donde la conecta a la corriente y la enciende, sentándose delante y prestando atención. Cuántas molestias, pudiendo bajar al metro a hacer lo mismo. Tengo otras ideas, todas igual de buenas: cobraría más barato el transporte público que el privado. Es decir, calcularía lo que cuesta un viaje en coche o en moto, por la gasolina y demás, y cobraría el billete de metro o de autobús a un precio considerablemente inferior. El billete saldría a unos veinte o treinta euros por trayecto. Sí, ya, no sé cómo no se le ha ocurrido a nadie antes. También pondría asientos en los metros y autobuses. Para que la gente pudiera sentarse. Ésta es buena. Porque a nadie le gusta pasar veinte minutos de pie. A no ser que sea alguien muy alto y desee pavonearse de los excesos que la genética ha cometido en su cuerpo. Lo malo es que no todo el mundo podría sentarse, ya que el espacio es limitado. Pero eso se solucionaría con metros de dos pisos. El segundo sin capota. Así el tipo ese tan alto que va tan de chulo podría sufrir un accidente al entrar en un túnel, accidente del que la única responsable sería su vanidad (dijo Bucay). Hablando de espacio, este texto se está alargando hasta niveles insufribles y por favor no hagamos chistes de sexo, así que he decidido añadir otro párrafo —en concreto, éste— con aún menos contenido, para que la dura tarea de leer en pantalla sea aún más desagradable. De nada, de nada. Otra buena idea para hacer que la gente opte por el transporte público sería permitir fumar en algunos vagones o autobuses. Serían los llamados vagones de la muerte. Tendrían las ventanas selladas y las puertas irían equipadas con un sistema de no-ventilación (mediante una barrera de aire generada por pequeños ventiladores), que impediría la salida de humo cuando se abrieran para dejar entrar (casi nunca salir) a los viajeros fumadores. Cada tres horas, se retirarían los cadáveres de estos luchadores por la libertad y, quizás, se remataría a los agonizantes. Es que yo creo que todo el mundo debería poder fumar si le apetece. Pero fumar de verdad. Hasta el final. Uno cigarrillo tras otro y encima de otro hasta morir asfixiado en tres semanas. Las medias tintas son para... Er... No sé, para los calamares... Los calamares cortados por la mitad, supongo. Los llamados "cala" (o "mares", según por dónde se corten). Si todo esto fallara, se podría recurrir a las modelos desnudas, siempre aclarando que no es una medida sexista porque también habría hombres. Encerrados en las oficinas, por supuesto. Y a oscuras.

 
Jaime, 27 de marzo de 2008, 9:08:41 CET

José Manuel Pascual Pascual: "Yo trato por igual a todas mis empleadas, incluidas las feas"

Hoy en Libro de notas, entrevisto a un tipo con dos apellidos iguales. Chistes de endogamia incluidos. Hilarante.

 
Jaime, 25 de marzo de 2008, 12:22:08 CET

Aviso importante

Como personaje público que soy, tengo lo que se llaman responsabilidades sociales. Al fin y al cabo, sería injusto que me limitara a proporcionar una serie de textos con el único objetivo de entretener durante las duras horas de oficina a las casi siete personas (seis) que constituyen mi público lector, dejando de lado mis obligaciones como, digamos, líder mediático. Al fin y al cabo, son muchas las adolescentes que se dejan influir por ídolos como Britney Spears y yo, motivo por el cual cada vez llevan menos ropa y los pantalones más bajos y apretados. Pero me desvío del tema. Porque esto es sólo una introducción para un importante aviso que creo que no está de más dar, teniendo en cuenta esas responsabilidades sociales de las que hablaba: MAÑANA es JUEVES. Lo digo porque en algunos continentes como Cataluña el lunes fue fiesta, cosa que provoca que mucha gente vaya con el chip cambiado y la idea de que el lunes en realidad fue domingo; el martes, lunes; el miércoles, martes, etcétera, con lo que alguien corre el riesgo de presentarse en la oficina el sábado, pensando que es viernes. Y, por muy gracioso que sea, eso es algo que ni Britney ni yo podemos consentir. Así pues, repito: MAÑANA es JUEVES. El cuarto día de la semana. El que va entre el miércoles y el viernes. Por cierto, ya sé que he escrito que Cataluña es un continente. Es que siempre me ha parecido que los nacionalistas se quedan cortos. Visca la Cataluña Continental! Volem Placa Tectònica per als Països Catalans! Etcétera.

Actualización: Resulta que mañana es miércoles. Es que con eso de que el lunes fue fiesta, me he hecho un lío. Iba a escribir "me he hecho la picha un lío", frase alegremente aliterativa, pero Britney y yo no podemos dar esa clase de ejemplos a las adolescentes. Además, yo diría que eso tiene que doler.