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Tinky Winky es un terrorista de al-Qaeda
Tinky Winky se encuentra huido de la justicia después de que la policía intentara arrestarle por pertenencia a la red terrorista al-Qaeda. Los servicios secretos de varios países poseían información confidencial de este criminal hacía ya meses, y ayer contaron con las pruebas suficientes como para registrar su casa e intentar detenerle. Por desgracia, cuando la policía británica llegó a su domicilio en las afueras de Londres, Tinky Winky había huido. Esta operación es el resultado de una investigación que se abrió gracias a las denuncias de unos hábiles, astutos y valientes políticos estadounidenses y polacos, que sospecharon del bolso y las maneras de la ex estrella de la televisión, demostrando una sagacidad digna del más perspicaz de los paranoicos esquizoides. En casa del peluche, la policía encontró documentación sobre al-Qaeda, incluida una lista de posibles objetivos entre los que estarían el London Eye, los estudios de la BBC y la casa de una señora que al parecer le caía mal. En sus notas se explica algo que aún no está muy claro acerca del hijo adolescente de la mujer en cuestión. El chaval le pinchó las ruedas de la moto o algo parecido. La policía también encontró propaganda comunista, incluida una camiseta del Che, un paquete de comida preparado para ser enviado a De Juana Chaos, armas automáticas, cuarenta kilos de explosivos, muestras de ántrax, jeringuillas usadas y los cadáveres de seis prostitutas descuartizadas y enterradas en el jardín. Se cree que este terrorista podría no haber salido aún de Europa, por lo que se recomienda a los ciudadanos que desconfíen de los peluches lila de dos metros que lleven bolso, y que llamen de inmediato a la policía en caso de ver a alguno. Obviamente, esta medida no va en contra de todos los peluches. No hay que olvidar que muñecos como Espinete, Coco y la rana Gustavo son ciudadanos honrados cuya lealtad al sistema democrático capitalista no tiene por qué ser puesta en duda, a pesar de la implicación de Coco en la redacción de ciertos panfletos anarquistas que ahora no vienen al caso. Al menos y por suerte para todos los niños polacos, parece que Tinky Winky es heterosexual, con lo que miles de familias pueden respirar aliviadas: sus pequeñuelos no habrán sido víctimas de ningún abuso psicológico por el hecho de haber visto a un homosexual en la tele.
A veces no es tan fácil cuidar la ortografía
Estoy escribiendo con un teclado sin eñes y sin tildes, así que las eñes las escribiré así: "eñes" y aclararé cuándo una palabra lleva tilde, para evitar confusiones ortograficas, con tilde en la primera a. Lamento las molestias, pero queria con tilde en la i explicaros esto y no podia con tilde en la i esperar a tener un teclado en condiciones. El caso es que hace poco un amigo apodado el Araeñea me comentaba que no creia con tilde en la i en los partidos politicos con tilde en la primera i. Eso es absurdo, le conteste, con tilde en la e. Los partidos politicos con tilde en la primera i existen. A lo que el con tilde en la e me pregunto con tilde en la o: ¿Y eso esta con tilde en la a demostrado cientificamente con tilde en la segunda i? Por supuesto y por desgracia, le conteste con tilde en la ultima con tilde en la u e. Cielos, insistio con tilde en la o, yo creia con tilde en la i que eran como los marcianos o los fantasmas. No son una cuestion con tilde en la o de creencias con dos ces, le dige con jota, su existencia es un echo con hache, lo unico con tilde en la u que podemos acer con hache es pensar en como con tilde en la primera o podemos acabar con ellos. Se habre sin hache la interrogacion con tilde en la segunda o, no seria con tilde en la i peor el remedio que la enfermedad se cierra la interrogacion con tilde en la o. Al fin y al cabo, el sistema democratico con tilde en la a se basa en los partidos politicos con tilde en la primera i coma y su desaparicion con tilde en la o podriha con tilde en la i y sin hache intercalada suponer el hascenso sin hache al poder de cualquier dictadorucho punto Pues higual sin hache no te falta razon con tilde en la o punto Como se nota coma haeñeado sin hache coma que lees la prensa hinternazihonal sin ninguna hache y con ce punto y haparte sin hache Pero ay con hache halgo sin hache que tengo que contarte coma me dize con ce punto Consternado coma echo con hache haeñeicos sin hache coma con el peso de los haeñeos encima sin hache coma con lagrimas con tilde en la primera a en los ojos puntos suspensivos Hesto sin hache es hincreible sin hache y con tilde en la segunda i punto Que con tilde en la e le hesta sin hache y con tilde en la a pasando ha sin hache heste sin hache maldito teclado punto No puedo hescrivir sin hache y con be nada punto Hasi sin hache i y griega con tilde en la hi sin hache latina no ene o ai hache a sin hache y griega kyen qu u i e ene hescriva e ese ce erre i be a punto Hesto sin hache es demasiado avsurdo con be coma ya seguire con tilde en la e otro dia con tilde en la i coma cuando consiga un teclado decente punto y ginal con efe Se abre interrogacion con tilde en la o Con efe se cierra la interrogacion con tilde en la o Se abre interrogacion con tilde en la o Que con tilde en la e coeñeo significa heso sin hache se cierra la interrogacion con tilde en la o Se abre interrogacion con tilde en la o Hes sin hache que nos emos con hache buelto con uve todos con de y $ locos sin () se cierra la interrogacion con tilde en la o*
*la o, lo mas con tilde en la a redonda posible con ¬ coma be coma dos erres sin hache y varias con uve ges otro sin hache punto final coma heste sin hache y no ace con hache falta la tilde de berdad con uve y otro punto final con efe y otras sin hache letras mas con tilde en la a
Entrevista a Ignacio de Juana Chaos, alias Mr. Creosote
Eta ha decidido volver a matar. Con todo el oscuro pesar que me ha hecho sentir esta noticia, he decidido cumplir con mi compromiso con la democracia, el diálogo y la razón. Una vez más. Y van... tres; no, cuatro. En esta ocasión, mi instinto periodístico me ha llevado a San Sebastián, con la intención de entrevistar a Iñaki de Juana Chaos. Después de darme cuenta de que San Sebastián de los Reyes y San Sebastián no son la misma ciudad, pongo rumbo al norte. Me abre la puerta de su piso en el barrio viejo un mayordomo con pasamontañas y claro acento y maneras donostiarras: "Usté debe de sé el periodihta. Pase, pase... Ozú, qué caló". Iñaki, Ignacio para los amigos, me recibe tumbado en el sofá de su casa: "Disculpa que no me levante, pero es que aún no estoy recuperado de mi huelga de hambre. Hablando de hambre, el chuletón con patatas me ha sabido a poco, voy a comerme unas almendritas. ¿Te apetecen?". No estoy dispuesto a aceptar el chantaje de un terrorista, así que le digo que no. Le pregunto por su negativa a llevar una pulsera de localización: --Si me ponen una pulsera, volveré a hacer huelga de hambre --explica, exaltado, mientras corta un poco de queso--. ¡Yo no soy un perro! --Disculpa, pero es que los perros no llevan pulseras, llevan collares. Ni siquiera tienen muñecas. --Ah, collares... Entonces igual no es mala idea lo de la pulsera... ¡No, tampoco! También da su opinión sobre la vuelta de Eta a la lucha armada: "A mí me parece bien --explica, mientras abre un Mars--. Al fin y al cabo, soy tonto del culo... Oh, mierda... Fíjate: otro elefante en mi chocolatina. Con esto de las trazas de frutos secos, te puedes encontrar cualquier cosa. Bueno, ya se sabe, lo que no mata engorda". --¿Y no sería mejor, pregunto, hacer uso de las urnas y de la democracia, que para eso están? --Sí, no creas que es mala idea. Yo mismo lo he pensado más de una vez. Dejar esta lucha sin sentido que está acabando con mi salud... ¿Una patatita? ¿No? Bueno, más para mí. El problema es que España está oprimiendo a los vascos. --¿Y eso? --Fíjate en este mapa. ¿Ves cómo Euskadi está oprimida al norte, casi chafada entre España y Francia? Una Euskadi libre estaría más o menos donde está ahora Andalucía. Así, grandota y liberada, con más horas de luz y más calorcito. --Ahora que me fijo, Ignacio: ¿no llevas puesta la camiseta de la selección española? La de Raúl, además. --Sí, bueno, es para ir por casa. ¿Qué? ¿Qué pasa? ¡¿QUÉ?! Es sólo para ir por casa. ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué pasa? ¡¿QUÉ?! ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Por qué me miras así? ¡¿QUÉ?! ¿Qué pasa? --¿Tú no serás un espía? --Oh, por favor... ¿Qué quieres? ¿Que vaya todo el puto día con barretina? --Ajá: la barretina es catalana. Todo el mundo sabe que el sombrero típico vasco son los nachos con queso. --Hmm... Nachos con queso... --Estás haciendo charquito en la alfombra. --No, ahora en serio: no soy un espía que trabaja para el CNI con el nombre en clave Piraña. Eso son rumores infundados. Si alguien me ha visto llevando sobres al ministerio es sólo porque me saco un sobresueldo como cartero. Y, si me disculpas, es la hora de mi merienda, así que te tengo que pedir que te vayas. No puedo descuidar mi salud. Compréndelo, en mi estado... --¿Estás embarazado? --No, por favor... ¿Tan gordo estoy, que me confundes con un embarazado? --No, hombre, sólo es que... --Gracias, ¿eh? Así animas a cualquiera. --Vamos, hombre, no quería decir eso. Estás muy bien. --Sí, ahora dices eso. --En serio, a mí me gustas así. --¿Así, cómo? ¿Gordo? --No, gordo, no. Es que, Ignacio, tú siempre has sido de comer entre horas. Y eso se nota. Tanto Kit-Kat, tanto pinchito... ¿Eso que tienes ahí y que estás mordiendo como si fuera regaliz es un fuet? --Pues a partir de ahora pienso hacer régimen. Y me voy a apuntar a un gimnasio. Y... Pero vete ya, que mi merienda no puede esperar. El mayordomo encapuchado me acompaña a la puerta, donde se despide con un "con Dió". En el recibidor me cruzo con la novia de Ignacio. --Disculpa, ¿tú eres...? Me pide que me calle, poniendo un sensual dedo sobre sus sensuales labios. Después se quita la cara con la mano izquierda. Casi me da un infarto, hasta que me doy cuenta de que es una máscara, debajo de la cual hay un señor calvo, con bigote y de no más de metro cincuenta. --Mi nombre en clave es Piraña. Soy agente. --¿Del CNI? --No, de seguros. --Claro, por eso no la... le cacheaban cuando iba a visitar a Ignacio. --No, no es por eso. Les daba cierta angustia hacerlo. Es que me cachearon una vez y hay cosas que no se pueden disfrazar. Ya me entiende. --No, no le entiendo. --Sí, hombre... La maquinaria. --¿Llevaba una pistola? --El pajarito... --¿Por la jaula, que era muy grande? --La polla, joder, me tocaron la polla. --Ah, claro. --Y ahora, si me disculpas... Le traigo un bocadillo a Ignacio. --¿Eso es un bocadillo? Creía que era una canoa. --No, hombre, las canoas son más estrechas.
Éste es de pensar
He escrito el guión de una película que le da cien mil vueltas a Casablanca. Trata sobre un tipo que explica el argumento de Casablanca. Y se pregunta si es tan buena como dicen o no. Llega a la conclusión de que sí lo es y se pregunta por las características que la han convertido en una buena película: tiene un buen guión, es en blanco y negro, sale Ingrid Bergman, Bogart actúa tan mal como de costumbre, hay música, pasan algunas cosas, pero no tantas como para perderse. Luego habla sobre el final. Lo explica. Por si alguien no la había visto. Lo explica otra vez, por si alguno no atendía. Se pregunta si es bueno que el chico y la chica no acaben juntos. Y si los personajes de Bogart y el gendarme son algo más que amigos. Llega a la conclusión de que al menos es una forma original de terminar. Incluso deja la puerta abierta a una segunda parte, que por desgracia nunca se rodó. De todas formas, algo no es bueno por el mero hecho de ser original. Por ejemplo, no es necesariamente agradable tener dos narices, aunque sin duda resulta original y sirve para romper el hielo en una fiesta. Oh, así que usted tiene dos narices. Sí, mire, una aquí y la otra acá. Anda, qué cosas, debe resultarle práctico. Bueno, respiro lo mismo en la mitad de tiempo, lo que siempre viene bien para evitar muertes por asfixia. Y así durante una hora y tres cuartos, dándole vueltas y vueltas a Casablanca, hasta llegar a cien mil, más o menos.
Yo marco mis límites
Un tipo se ha pasado once días sin dormir para demostrar que la falta de sueño no perjudica las facultades mentales. Obviamente, el mero hecho de querer demostrar algo así ya demuestra que muy bien de la cabeza no está, por lo que los datos que se puedan sacar de este experimento no son concluyentes. A mí lo que me interesa de todo esto es el tema de la superación personal. Me encanta superarme a mí mismo. Y a mí, más. Más incluso que a mí. Juego al ajedrez solo con el ánimo de ganarme de forma cada vez más humillante. Por tanto, no creo que le extrañe a nadie que haya decidido superar el récord de ese atontado: voy a pasarme al menos 280 horas sin dormir. Y pienso escribir durante todas esas horas para que quede constancia de mi hazaña. Gracias, gracias, gracias. De momento, llevo cuatro horAÇ^F¨JEMf. Perdón, se me ha caído la cabeza sobre el teclado. No porque me haya quedado dormido, ni mucho menos. Ha sido un tirón muscular. Ja, ja, aguanto el sueño sin problemas, gracias al café, y con todas mis funciones cerebrales incatcas. Inatacas. Intanacas. Itnacas. Intactas. Coño, ya. No tengo alucinaciones de ningún tipo, ya que ese cerdo que corretea por la habitación es de verdad. Y es que sólo pienso comer alimentos crudos. Se ve que eso ayuda a mantenerse despierto. Supongo que por la actividad física derivada de intentar comerse un cerdo vivo. ¿Dónde está mi café? ¿Dónde? ¡Cabrones! ¡Me habéis robado el café! ¡Queréis que fracas...! Ah, no, está aquí. Qué susto. Bien, se cumplen cuatro horas y seis minutos sin dormir. ¿Qué pasa? ¿Quién me grita? ¿Qué...? Ah, era la tele. Cielos, creo que estoy perdiendo la cabeza. Y eso que la dejé aquí mismo, ja, ja, ja. Tomaré anfetaminas. Le quitan el sueño a cualquijwofalgjjkjb. No sé qué me ha pasado. Me he desplomado sobre el teclado. Igual tengo algún problema neurológico. O del cerebro. O de la cabeza. No de la cabeza en sí, con los ojos y el pelo y la boca, sino de ese órgano gris y arrugado que está dentro del cráneo. ¿Cómo se llama? Se me ha olvidado. Eso que sirve para pensar. Ah, sí, oreja,p`dñonjjoooo. ¡Ah! ¡Ah! ¡No me he dormido! ¡Estoy bien! ¡Ah! ¡Ah! No hace falta dormir para estar sano. Ese cerdo duerme y huele mal, por lo que queda demostrado que dormir provoca olor corporal. ¡Ah! ¡Ah! ¡Me quiere matar! ¡El cerdo me quiere matar! No, no me quiere matar, sólo está comiéndose una planta. ¡La planta sí que quiere matarme! ¡Ah! ¡Ah! FPEjñefpjpejjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj+ ¿Qué ha pasado? ¿Dónde estoy? ¡No me he quedado dormido! Llevo aguantando cuatro horas y... Desde aquí no veo la aguja de los minutos. Me la clavaré. El dolor me mantendrá alerta. ¡Ah! ¡Ah! El cerdo me está apuñalando. Ah, no, que soy yo. Más café, necesito más café. Y anfetaminas. ¿Dónde está la cocaína? Mierda, no debería haber invitado a cenar a Kate Moss. Ni a Paquirrín. Ni a ese imitador de Maradona. Ni a los presentadores de Dolce Vita. Ni a los invitados de Dolce Vita. Ni a esa asociación de cocainómanos. Necesito estimulantes. Aiojsgrghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hhhhh hhhhhhhhhhhhhhhhh ¡Ah! ¡Ah! ¡Estimulantes! ¡Estimulantes! ¡Estimulantes! ¡No puedo quedarme dormido ahora! ¡Estoy tan cerca de conseguirlo! Esto servirá. No, sólo es una puerta. A ver... Aspirinas... No... Un bolígrafo... Si me lo clavo... ¡Ah! ¡Ah! ¡El cerdo quiere matarme otra vez! Ja, ja, qué tonto, no es el cerdo, es la planta. A ver... Hmm... Valeriana... Producto natural... Será como la cafeína... A ver qué talllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllfewfeppppppppppppppppppppppp pppppppppppppppppppppppppppppp ppppppppppppppppppppppppppppppp ppppppppppppppppppppppppppppp pppppppppppppppppppppppppppppp ppppppppppppppppppppppppppppppp pppppppppppppppppppppppppppppppp pppppppppppppppppppppppppppp ppppppppppppppppppppppppppppp pppppppppppppppppppppppppppppp ppppppppppppppppppp
Actualización: A pesar de las apariencias no me quedé dormido. Caí inconsciente, probablemente por algún tipo de reacción alérgica a la valeriana. Estuve sin sentido durante 342 horas y doce minutos. Si a eso le sumamos las cuatro horas y diecisiete minutos que llevaba despierto, pasé 346 horas y veintinueve minutos sin dormir, con lo que he conseguido, sí, no os cortéis, podéis aplaudir, UN NUEVO RÉCORD MUNDIAL. Gracias, gracias, gracias. Sí, me encuentro de maravilla. Algo cansado, por supuesto. Pero estoy en plena forma. Y ahora, si no os importa, voy a acostarme un rato, para intentar recuperar el sueño perdido.
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