Jaime, 31 de marzo de 2006, 11:44:19 CEST

Y ahora que España se ha roto, ¿qué hacemos?

Según los geólogos, España corre peligro de romperse, pero esta vez de verdad. Al parecer, al norte de Valencia y como su propio nombre indica, se está abriendo una falla que podría partir en dos la bella piel de toro desde el Mediterráneo hasta el Atlántico. Estos geólogos han recibido el entusiasmado apoyo de varios políticos, que se dedican a asegurar a todo aquel que ven que ellos ya lo venían diciendo hace meses. La gente sonríe benévola y les da unas moneditas. Los políticos siguen insistiendo y los transeúntes se defienden con sus paraguas o sus bolsos. Luego viene la policía y se lleva a los señores diputados a un sitio donde no molesten a nadie. Las alternativas que se plantean ante este quiebre nacional son varias. Es posible que la parte sur se desprenda y siga las corrientes oceánicas para convertirse en un islote africano o americano, dependiendo de las circunstancias y de la época. En cuanto al norte, cabe esperar que se mantenga sujeto a los Pirineos. También podría ocurrir que simplemente se creara una grieta más o menos amplia que separara el norte y el sur, cosa que daría la razón a los antiglobalización. Incluso es posible que la península no se parta entera y quede simplemente una de esas antiestéticas estrías. Las autoridades portuguesas han montado en cólera por lo que consideran una injerencia española en la soberanía lusa, ya que consideran que es un problema español que acabará afectando a sus ciudadanos. Como es habitual en estos casos, nadie se ha enterado de las quejas de Portugal, ese sitio donde venden toallas y conducen como ladrones de coches. Aún se desconoce por qué se ha producido este hecho... EL CLÁSICO COMENTARISTA DE BLOGS POLÍTICOS: Han sido los catalanes. Sí, bueno, se sospecha de los catalanes, pero lo cierto es que aún no está nada claro. Es posible que la grieta haya venido producida por un cambio brusco de temperatura o por el diseño poco apropiado de alguna carretera. ECCDBP: Una de esas autopistas catalanas. Con los peajes pesan más y pasa lo que pasa. Este humilde cronista llama al orden al comentador de turno. ECCDP: Banéame, si tienes val... Ruido de golpes. Gritos: "¡Censor! ¡Fascista! ¡Liberticida! ¡No acabarás con nosotros! ¡Hemos ganado la batalla de internet!". Más ruido. Muebles arrastrándose. Un gato maúlla asustado. Se desploma un cuerpo. Se abre una puerta. Ruido de alguien arrastrando un cuerpo. Se cierra la puerta. Alguien la golpea. Desiste. Llantos. Silencio. En cuanto a las soluciones y a pesar de que los geólogos son los profesionales en los que más confía la ciudadanía --según las últimas encuestas y aunque sólo sea por eliminación--, aún no hay ninguna. Se ha planteado la posibilidad de empujar mucho por abajo para que al menos no se despegue el sur, pero todavía no se han definido los términos exactos en los que este empuje debería llevarse a cabo. También se ha propuesto atar Sierra Morena a los Pirineos, pero se sospecha que tras esta iniciativa se esconden los siempre codiciosos y egoístas fabricantes de cuerdas. En todo caso, se confía en que la amenaza dada por las autoridades --o lo arregláis u os fusilamos, vosotros veréis-- surta efecto y motive a los alegres y valientes profesionales de la geología y quizás a algún que otro ingeniero con mala conciencia, que no son pocos, aunque sí menos de los que deberían.

 
Jaime, 23 de marzo de 2006, 9:16:16 CET

Ante todo, mucha calma (reflexión en torno a la declaración de tregua por parte de Eta)

Con el tema este de la tregua de Eta, a todo el mundo le ha dado por recomendar prudencia. Y el resto del año, ¿qué recomendaban esos inconscientes? ¿Temeridad? La prudencia es una de las mayores virtudes. De no ser prudentes, nos podría pasar como a Judit Basterra, que nunca miraba a los lados antes de cruzar y jamás fue atropellada por un camión. ¡Nunca! O como al inconsciente de Ramón Siurana, que lo apostó todo al dieciséis en la ruleta y ganó. Lo volvió a apostar todo al mismo número y volvió a ganar. El mundo está lleno de alocados, de pirados que no saben tomarse las cosas con calma, de anormales que no son capaces de juzgar las cosas con un mínimo detenimiento y usar la razón para discernir, para identificar los escollos, para avanzar con paso seguro, sabiendo cuándo hay que mirar atrás, porque sí, a veces hay que mirar atrás para luego poder contemplar con aplomo el camino que queda por recorrer y avanzar con mayor seguridad, una vez identificados los errores del pasado con vistas a corregirlos, a no volverlos a cometer, y es que no sin motivo se dice que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, que por algo no hay piedras en las ciudades, sólo asfalto... Un momento... necesito... coger aire... Me ahogo... Cielos, qué frase más larga. Nota mental: usar más puntos. En. Conclusión. El. Anuncio. De. La. Ban. da. t. e. r. Nota mental: no tantos. En conclusión. El anuncio de la banda terrorista ha servido para poner las cosas en su sitio e identificar a los inconscientes y a los temerarios. La emoción del momento les ha hecho aparecer justo como lo que son: unos hipócritas que intentan maquillar su innata imprudencia. El equipo de redacción de esta página (Jaime, que os saluda desde su villa en Porto Cervo, y su ejército de chimpancés con máquinas de escribir) quiere recomendar prudencia, pero siempre. Antes y después de cualquier tregua. Hay que tomarse las cosas con calma. ¡Y hay que tomárselas ahora! ¡UN POCO DE TRANQUILIDAD, COJONES! ¡PANDA DE HISTÉRICOS! ¡REFLEXIONAD, JODER, REFLEXIONAD! ¡NO OS DEJÉIS LLEVAR POR EL GRITERÍO DE LA MULTITUD! ¡BORRACHOS, MÁS QUE BORRACHOS! ¡CONSERVAD LA SANGRE FRÍA Y LA MENTE DESPEJADA! ¡DEJAD DE CORRER COMO LOCOS DE UN LADO AL OTRO DE LA HABITACIÓN! ¡NO MEZCLÉIS, QUE LO PEOR ES MEZCLAR! ¡PISAD EL FRENO! ¡BAJAD LA MARCHA! ¡SI ES QUE VAIS COMO LOCOS! Allá os matéis... Más radares, hacen falta. Y más multas. No me cansaré de repetirlo, aunque suene impopular y, por tanto, políticamente incorrecto. Esto se soluciona con más policía en las autopistas y pena de muerte para quien rebase los límites de velocidad o no use los intermitentes, que están para algo, maldita sea. EL CLÁSICO COMENTARISTA DE BLOGS POLÍTICOS: ¿Y qué hay del botellón, eh? ¿Qué me dices del botellón? JAIME: No me hables del botellón, que me sulfuro.

 
Jaime, 21 de marzo de 2006, 10:30:16 CET

Lenguas

Cuando Asnalia se desintegró y salió volando en pedazos, un trozo quedó o hubiera quedado --esto no está muy claro-- en Europa central, otro en Europa oriental (la antigua república soviética de Asnalovia) y otro en Asia central (Asnalistán). En los tres países se habla español y asnalés. El asnalés es la lengua propia del país, pero es minoritaria y está en franco retroceso: ya apenas se habla en los pueblos y en las ciudades. En Asnalovia y en Asnalistán se hablan los mismos idiomas, sólo que los escriben con alfabeto cirílico y árabe respectivamente. Los tres países también se han enfrentado al problema del bilingüismo de forma distinta. En Asnalia, el Partido del Gobierno (PG) apostó por la defensa del asnalés, idioma minoritario que apenas hablaba el 97% de la población, mientras que en el caso del español, el porcentaje rebasaba el 98%. Para conseguir la igualdad plena, se puso a disposición de todos los asnalohablantes un guardaespaldas que golpeaba sin piedad a quienes se dirigían en español a sus protegidos. Sin embargo, el Partido de la Oposición (PO) criticó duramente la marginación de los castellanohablantes. El PG cedió y otorgó guardaespaldas también a este sector de la ciudadanía. La llamada Guerra de los Guardaespaldas duró apenas dos semanas y, más que guerra, fue una sucesión de peleas y disturbios con porras de goma y puños americanos. No hubo muertos, aunque sí más de ochocientos heridos. Este conflicto llevó a la dimisión del gobierno en pleno y a la convocatoria de elecciones, que volvió a ganar el PG por mayoría absoluta. El porcentaje actual de asnalohablantes ha pasado del mísero 97,01% a un insuficiente 97,23%, mientras que el de castellanohablantes ha caído del 98,45% al 98,33%, descenso que algunos han querido ver como resultado de la opresión gubernamental al español.

El caso asnalovés Tras la revolución comunista, en Asnalovia se prohibieron tanto el español como el asnalés hasta la década de los sesenta, cuando se volvió a permitir la enseñanza de estos idiomas. Los dirigentes locales, en un exceso de celo, les cambiaron el nombre: estalinés y leninés. Durante los setenta, pasaron a llamarse leninés y kruschevés. Poco más tarde, kagebés y licantropés. Luego, breznevés y marxés. Finalmente perestroikés y glasnostés. Tras la desintegración de la Unión Soviética y la independencia de Asnalovia, ya nadie se acuerda de cuál es el español y cuál el asnalés, así que se ha optado por declarar idiomas oficiales el inglés y el ruso. Sólo que los llaman asnalovés y chino.

El asnalés frente al árabe En Asnalistán, una frágil democracia rodeada de dictaduras islámicas y países en guerra civil, la situación es aún más compleja. Gobierna el Partido Laico, que se ha visto obligado a hacer gestos a los islámicos para mantenerse en el poder y evitar las revueltas. Esto ha llevado a la imposición de la sharia, con su terrible normativa penal y civil, exagerada, si cabe, por tradiciones locales como la de cortar los meñiques a los jóvenes que cumplen los dieciséis años. Una de las consecuencias de esta política ha sido la imposición del árabe como lengua única. En cambio, el Partido Islámico (en la oposición) se ha visto obligado a hacer gestos a los laicistas de su país y a las grandes potencias occidentales, para evitar revueltas y no renunciar a las ayudas de la Unión Europea y de Estados Unidos. Así, su programa exige la retirada de la sharia y la imposición de un código legal laico y democrático. En lo que se refiere a las lenguas, este partido apuesta por impulsar la enseñanza del español y del asnalés, a ser posible volviendo al alfabeto occidental que el país mantuvo hasta principios del siglo 19.

 
Jaime, 15 de marzo de 2006, 9:54:50 CET

Marranos

La Asociación por una Barcelona sin Guarros (ABG) cree que la normativa del ayuntamiento contra el incivismo se queda corta. Según Adolfo Tirado, presidente de esta asociación, "está bien que se prohíba pintar las paredes, prostituirse por las calles y orinar contra las farolas, pero es que eso es lo mínimo. No nos conformamos con multar a los pedigüeños y a los borrachos. Hay que limpiar esta ciudad y convertirla en una nueva Atenas". A pesar de que le intentamos explicar que Atenas no era muy limpia que digamos, dada la ausencia, por ejemplo, de agua corriente, Tirado nos ignora y sigue con su discurso: "El otro día vi a un tipo hurgándose la nariz. Delante de niños. NIÑOS, ¿lo oye? NIÑOS. ¿Qué aprenderán cuándo sean mayores con tan mal ejemplo? ¿Qué es normal meterse los dedos en la nariz hasta los nudillos, con el riesgo de hemorragias severas que eso comporta?" La asociación ha elevado al alcalde Joan Clos una propuesta para erradicar todo "comportamiento cochino de las calles de Barcelona". La iniciativa propone prohibir bajo pena de multas y apaleamientos conductas como eructar, masticar con la boca abierta, toser sin taparse, decir tacos, colocarse bien el paquete, carraspear de forma desagradable, sudar mucho, canturrear, silbar, respirar fuerte, llevar el pelo largo (los señores), el pelo corto (las señoras), las uñas muy largas o sucias, los zapatos mal cepillados, el nudo de la corbata torcido, el bolso sin combinar con los zapatos, la camisa mal planchada, la solapa de la chaqueta manchada, el coche sucio, tener voz de pito, las narices así como de cerdito que son tan antiestéticas y otras ciento cincuenta actitudes "propias de gorrinos". Desde el ayuntamiento se ha acogido "con respeto" esta iniciativa ciudadana. Las diferentes fuerzas municipales han asegurado que la estudiarán con detenimiento. "La verdad es que habría que limpiar las calles a fondo --ha asegurado un conocido concejal--, a hostias y manguerazos. Mierda, he dicho hostias. Joder, he dicho mierda. Cojones, he dicho joder. Me cago en to… Arg… Discúlpeme…Tengo que, tengo que irme". La plataforma Ciudadanos Libres se opone a la propuesta de la ABG. Según Natalia Parrondo, "sí que es cierto que el libertinaje barcelonés es excesivo, pero no hay que tomarse las cosas tan a la tremenda. El otro día vi a una señora que paseaba a su perro por la calle, dejándolo todo lleno de pelos. ¿Es necesario multarla, como proponen los fascistas de la ABG? ¿No bastaría con humillarla públicamente y obligarla a barrer desnuda? ¿Es que el ayuntamiento ha de estar continuamente haciendo caja a costa de los honrados ciudadanos?" Parrondo deja esta pregunta sobre la mesa, toma un trago largo --demasiado largo, nos atrevemos a decir-- de gin tonic, y se pone a llorar. Nos retiramos discretamente.

 
Jaime, 28 de febrero de 2006, 10:05:26 CET

Multitudes

En una clara muestra de su conocimiento del lenguaje de los medios de comunicación, Guy Fortune, el líder de la oposición asnalesa, se presentó en El Corte Inglés de la capital el primer sábado de rebajas. El diario radical Expresso tituló: "Una multitud sigue los pasos de Fortune". El texto de la noticia decía: "Cuatro millones de personas se congregan en el centro de Asnalia en contra de un gobierno corrupto, cobarde y feo". Al día siguiente, el moderado The Asnal Times publicaba un exhaustivo estudio que media la superficie de las siete plantas de El Corte Inglés y la densidad razonable, teniendo en cuenta el espacio ocupado por mostradores, perchas y cajas. Según el Times, aquel sábado "no se podrían haber concentrado más de 79.000 personas en apoyo del demagogo Fortune". La batalla de cifras siguió durante varios días. El Expresso resaltaba que no se había tenido en cuenta la gente que estaba en los aparcamientos ni la que iba entrando y saliendo del centro comercial. También desestimó la cifra de densidad que aportaba el Times: "¿Dos personas por metro cuadrado? Eso sólo en el caso de que estén tan gordas y huelan tan mal --en todos los sentidos-- como el presidente del gobierno. Los ciudadanos que apostamos por Fortune estamos fibrados y olemos a colonia cara y a jabón del bueno". El Times aportó un dato que no dejaba de tener su busilis: "La oposición asegura que entraron en El Corte Inglés cuatro millones de personas. ¿Cómo es posible, si en toda Asnalia sólo viven un millón y medio?" La respuesta del Expresso fue contundente: "La comunidad internacional también acudió a El Corte Inglés a apoyar a Fortune, un tipo que, recordemos, se quedó calvo a los treinta y un años de tanto pensar y estudiar". Al final los ciudadanos salieron a la calle a resolver este asunto como lo han hecho siempre las grandes civilizaciones: con tumultos, saqueos, coches incendiados y enfrentamientos con la policía. Resultado: dos muertos, treinta y cuatro heridos, ochenta y siete detenciones, cuarenta y dos coches chamuscados. Y, por supuesto, un clima de crispación terrible por culpa del cual nadie cayó en la cuenta de que en Asnalia todo el mundo tenía un puesto de empleo, para horror de los hasta entonces felices y ociosos asnaleses. "¡Ah, ah --gritaban por las calles-- mañana me tengo que levantar a las siete, ah, ah...!"