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Negativo de Primakov
El mundo del deporte vuelve a conmocionarse: el atleta ruso Sergei Primakov no ha dado positivo en ninguno de los controles antidoping a los que se sometió tras su medalla de oro en el campeonato del mundo de lanzamiento de neumático en llamas. "Sin duda se trata de algún error del análisis --ha declarado el atleta en una concurrida rueda de prensa--. Tomé epo, testosterona, anfetaminas, vicodín y clembuterol. Es imposible que los análisis hayan salido limpios: sólo hace falta ver lo lejos que he lanzado las ruedas. ¿Cómo iba a convertirme un as del deporte sin arruinar mi salud?" Como es habitual en estos casos, las miradas se han centrado en su preparador físico: "Yo le puse las inyecciones y le di las tabletas adecuadas --aseguró--. No soy tonto y quiero que Sergei gane: sé lo que tengo que hacer". Sin embargo, no sería el primer caso en el que el entorno de un deportista es responsable de la limpieza de su sangre. Todos recordamos cómo hace dos años el futbolista Gabriel Tacchini despidió a su manager al descubrir que sólo le proporcionaba placebos. "Así se explica que me cansara al correr y que sólo haya marcado tres goles en lo que va de año", declaró. De todas formas, Primakov confía en que el contraanálisis limpie su hasta ahora buen nombre. De lo contrario, la federación podría retirarle el oro conseguido: "La única forma de rebajar décimas de segundo y rebasar distancias ridículas --ha declarado un alto representante de la federación-- es drogándose y muriendo de misteriosos infartos a los cuarenta. No vamos a consentir que se atente contra los principios del deporte profesional".
Discriminación
Una asociación de otorrinolaringólogos ha denunciado la discriminación a la que se ven sometidos a la hora de realizar operaciones a corazón abierto. "¡Los directores de hospital siempre escogen a cardiólogos! ¡Esto es indignante! --ha afirmado el doctor Avellaneda--. ¿Acaso no somos médicos? ¿Acaso no somos iguales ante la ley? ¿Acaso no tenemos derecho a cortar la arteria esta, cómo se llama, la aorta, o eso es una vena, bueno, es igual, y sacar el corazón y tenerlo en la mano haciendo thud-thud, así, latiendo como en Indiana Jones, y luego poner otro de un cerdo o de un señor que murió en un accidente de tráfico porque a él eso de ir a menos de 160 le parecía una mariconada?" Este médico ha anunciado una huelga de ornitorrin... esto... otorrinos para la semana que viene y amenaza con llevar el asunto ante los tribunales. "Es una vergüenza. Si dejan operar a mujeres e incluso a los católicos, ¿por qué no a los otorrinos?"
Actualización: Acabamos de saber que la organización mencionada en el artículo no existe y que Avellaneda ni siquiera es médico. Este sádico estafador se encuentra huido de la justicia, tras haberle extirpado a una señora las amígdalas de forma ilegal y además equivocada: en lugar de cortar las amígdalas de la garganta, se llevó la del cerebro.
Otra actualización: Avellaneda se ha puesto en contacto con la redacción de Der Verfall des Geistes y ha expresado su contrariedad por la "discriminación a la que nos vemos sometidos los no médicos respecto a los médicos. Si yo no pude estudiar medicina es porque nací tonto. ¡No me pueden discriminar por motivos de nacimiento!"
Una más: Avellaneda ha sido arrestado tras esconderse en una comisaría. Fue asediado durante dos horas, manteniendo a varios policías como rehenes. Cuando estos agentes se dieron cuenta de que iban armados, se suicidaron, dejando al falso médico sin ninguna defensa. Después de su detención, Avellaneda ha asegurado que luchará por los derechos de los presos a salir en libertad, "como cualquier otra persona". Asegura que no es justo que un reo se vea encarcelado "sólo por su condición de preso. Exigimos igualdad de trato a todos los ciudadanos, ya sean presos, bajitos o personas de las que se hacen llamar 'normales'".
Y otra: Se confirma que Avellaneda sí que es médico. "Oh, eso lo explica todo", ha afirmado su abogado. El director del hospital en el que trabajaba ha pedido respeto por el colectivo médico: "No se puede juzgar a miles de profesionales por la actitud de uno de sus, bueno, de dos, de unos cuantos... Sí, puede que a veces a todos se nos vaya la pinza... Incluso a la vez, pero eso no es excusa para... A la vez y la mayor parte del tiempo, pero... Sí, que es excusa, sí... Es razón suficiente para asesinarnos a todos, pero... Oh, es igual, me voy a casa".
Confirmado: Fidel Castro es el hombre más sano del mundo
Dados mis conocimientos médicos e informáticos --no en vano me llaman el Doctor Geek-- fui llamado por las autoridades cubanas para certificar que las fotos en chándal y en el hospìtal del Comandante Fidel Castro no habían sido photoshopeadas. Y puedo atestiguar que lo que algunos llaman propaganda del régimen no era más que información real y fidedigna. Castro estaba hecho un toro. De hecho, cuando entré en la habitación me lo encontré haciendo abdominales. "No se lo diga a mí médico --me pidió o, más bien, me ordenó--. Quiere que descanse. ¿Pero cómo descansar cuando el pueblo cubano me necesita?" El comandante hizo salir a las dos mujeres desnudas que dormían en su cama y me preguntó qué me parecía su estado. --La verdad --le dije--. Es sorprendente. En Europa todo el mundo insinúa que usted padece cáncer de colon y que está en las últimas. --Malditos cerdos capitalistas. Quieren que enferme de lo mismo que Juan Pablo II. Pues que sepan que gracias al excelente sistema sanitario cubano, en esta isla no hay cáncer. Excepto quizás algún caso aislado traído por espías a sueldo de Miami. --De todas formas, veo que las fotos fueron retocadas. --Pues sí. Nadie creería que éste es mi aspecto real. Tuvieron que avejentarme y reducir mi tono muscular. Fíjese. --Cielos, qué muslo más bien torneado. Parece una piedra. --Le diría que lo tocara, pero eso no es mi muslo. --Oh... Vaya... Es... asqueroso. --Lo sé. Permita que me tape. --Por favor. Por cierto, ¿aprovechará esta, digamos, pausa hospitalaria para impulsar la transición democrática en la isla? --Imposible. La única forma de conseguir la democracia en Cuba sería tras mi muerte y el envío a la Luna de los líderes fascistas de Miami. En cuanto a lo segundo, sería fácil si se atendiera a las investigaciones de las mejores universidades del mundo (las cubanas), pero lo primero es más complicado: como usted ha podido comprobar, soy inmortal. Venga, dispare --añadió, ofreciéndome una pistola--. Sin miedo: las balas me rebotan. Resultó que las balas igual le rebotaban, pero hacia adentro. No sé si lo de la inmortalidad también era falso: no me quedé a averiguarlo. Es curioso, en las pelis no sangran tanto. Bueno, en las de Tarantino, sí. En esas sangran más de la cuenta. Llegué a Miami usando una zapatilla de Fidel a modo de balsa.
Cómo acabar de una vez por todas con la sequía
Un anciano con mucho tiempo libre envió hará un par de semanas una carta al director de un diario barcelonés, proponiendo una inteligente solución a la pertinaz, siempre pertinaz, sequía. "Que llenen los pantanos con mangueras", escribió, para pasmo y satisfacción de las personas implicadas en esto del agua. Así pues, las autoridades competentes comenzaron a arrojar mangueras a los casi vacíos pantanos, hasta que el pobre hombre aclaró su propuesta en una nueva y oportuna carta: "Que lleven camiones cisterna llenos de agua hasta los pantanos y que usen una manguera para pasar el agua de los camiones a dichos pantanos. No tiene sentido que en las ciudades uno abra un grifo y tenga agua, y que nadie pueda llenar esos agujeros del campo al no haber tuberías en las zonas más rurales y apartadas. Que estamos en el siglo 21, maldita sea, no podemos estar pendientes de la lluvia como los trogloditas y la gente sin conversación. Hay que llevar la civilización allí donde sea necesaria". En rueda de prensa, el ingeniero jefe responsable del pantano cercano a Viscalesmates frunció el ceño, levantó el dedo índice y dijo: "Eh, un momento, creo que falla algo en esa idea... Pero no sé exactamente qué es... Bah, qué más da, no creo que sea importante". Acto seguido, anunció que se habían contratado varias decenas de camiones cisterna y que se esperaba llenar el pantano "en unos diez días. Más, en caso de que se olviden de llenar los camiones antes de salir para aquí; si ocurriera tal cosa, los camiones vacíos tendrán que hacer como mínimo un viaje adicional, cosa que implicaría un retraso en el proyecto".
Alerta en Asnalia
Se han cancelado todos los vuelos con destino y salida del aeropuerto de Asnalia (los tres de esta semana) tras recibirse una alerta por atentado terrorista. Al parecer, el servicio secreto asnalés habría tenido conocimiento de un plan para ocultar goma 2 en paquetes de goma de mascar. El terrorista suicida de turno detonaría el explosivo masticando fuerte. Según han informado las autoridades, se va a prohibir la venta y el consumo de chicles en aviones y aeropuertos. Estos amargos dulces (ja, ja) se unen así a los peligrosos cortauñas, las temibles suelas de zapatos y las abominables fundas de gafas en la lista de instrumentos para sembrar el pánico, la muerte, la sangre, el horror y la destrucción. "Algunos pueden creer que esas pequeñas limas de manicura no son peligrosas --explicó el ministro del interior Víctor Viktor--, pero con ellas se puede matar a un hombre joven y fuerte, siempre que esté atado. Yo mismo lo hice para demostrarlo. Y sólo me llevó tres cuartos de hora. ¡Así que corran para salvar sus vidas!" Dicho lo cual, Viktor agarró dos maletas y se metió en su coche oficial, con la intención de viajar a Alemania para comprar un búnker unifamiliar en Ikea.
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