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Bueno, lo que te decía, que aprieto para abajo el dosificador del bote de jabón, para que el Lactovit ese me caiga directo en la palma de las manos, y plaf me saltan cuatro gotas directas al polo. Y yo, claro, no le doy la menor importancia, joder, es jabón, no sólo no mancha, sino que además limpia. Cuando acabo de lavarme las manos, eso sí, paso la toalla por encima y veo que queda todavía una sombrita, pero, bah, qué más dará, pienso, en un par de minutos se seca y a tomar por saco, coño, que no es sangre. Y nada, salgo por la puerta, que ya llegaba tarde, sin que ni siquiera se me pase por la cabeza la idea de cambiarme de polo, total, qué tontería. Sí, qué tontería. Toda la tarde con un medallón en el pecho. Condecorado por heridas recibidas en el cuarto de baño. Daba igual que fuera duchado y afeitado -como siempre-, me sentía sucio, un cochino, con esa costra oscura, no muy grande, con la forma de Italia. Sí, de Italia. No, sin Sicilia, gracioso. Una mancha. Yo. Joder, es que ni de niño, te lo juro. Y a ver a quién le explicas que la puta mancha era de jabón. ¿Una mancha de jabón? Ya, claro, cuéntame otra. Aunque, bueno, es normal, ¿no? Al fin y al cabo soy un maniático de la limpieza, ¿no? ¿Con qué me iba a manchar? Pues con jabón. O con pasta de dientes. Incluso con lejía, ya puestos. No te rías, imbécil, que lo he pasado muy mal, toda la tarde medio girado en la silla o con el brazo colocado estratégicamente, no me fueran a ver la manchita de las narices. Y cuando me he tenido que levantar para ir a la impresora me he llevado unos papeles conmigo a modo de pantalla. Parece que no se han dado cuenta, o al menos no me han dicho nada. Aunque, qué coño van a decir, si los jefes no están y nos hemos pasado toda la tarde jugando con internet o contando chistes. Como para ponerse a ver manchas y a criticar. Hablando de chistes, ¿te sabes el del pepino? Bueno, pues luego te lo cuento.