Jaime, 11 de febrero de 2012 8:33:44 CET
Mi misión voluntaria en Gibraltar
(Publicado en
Diagonal)
Cuando España ganó la Guerra de la Isla Perejil en 2002, muchos dimos por supuesto que Gran Bretaña se rendiría a la evidencia de nuestra superioridad física y moral y, acongojada por la posibilidad de acabar humillada como Marruecos, nos devolvería Gibraltar, cediéndonos además el Ulster durante un par de siglos para compensar la afrenta sufrida desde 1714.
Sorprendentemente, no fue así. Me pasé 67 días con la boca abierta (:^O) , estupefacto y patidifuso a partes iguales. Aún me duele la mandíbula. Un poco. Pero finalmente el Gobierno de España ha decidido solucionar este asunto. El nuevo ministro de Asuntos Exteriores, José Manuel García-Margallo, va saludando a políticos ingleses con un siempre contundente “Gibraltar español” y califica la situación del peñón de “broma”.
Teniendo en cuenta el agresivo rumbo que ha tomado el asunto en manos de este joven ministro de 67 años, el histórico insulto podría terminar en cuestión de semanas, por lo que hace unos días decidí bajar a Gibraltar y darles la buena noticia a esos andaluces que a pesar de lo que diga la prensa controlada por la Pérfida Albión, arden en deseos de volver a ser españoles. O, mejor dicho, de seguir siéndolo porque nunca dejaron de serlo.
Crucé la verja, por supuesto de incógnito. Para pasar desapercibido, me disfracé de inglés, con un monóculo y una pipa. El efecto se perdió parcialmente cuando mostré a las autoridades mi DNI español, aunque al dar los buenos días puse mi mejor acento británico. El guardia civil me preguntó si me encontraba bien. Le dije que sí, pero que al ser inglés, mi constitución no era tan robusta como la de un español.
Me dirigí al primer lugareño al que vi y le comuniqué que el ministro Margallo estaba preparando la operación de liberación del peñón. Le pedí que por favor difundiera discretamente esta información entre sus amigos. Me contestó algo que no acabé de entender, debido al curioso acento que tienen en la zona. Insistí. Volvió a contestarme con palabras ininteligibles. Intenté hacerme entender por gestos. Me imitó. Saqué mi bloc y mi estilográfica y le dibujé un rápido esquema.
Me robó el bocadillo, aprovechando que había dejado abierta mi mochila. Salió corriendo y aunque reaccioné a tiempo, se escapó trepando a unos árboles y desapareció entre la maleza cercana. Entonces caí en la cuenta de que llevaba 20 minutos gritándole a uno de los famosos monos de Gibraltar.
Margallo debe tener en cuenta la presencia de estos taimados animales antes de comenzar con la invasión. Podrían dejar sin víveres a nuestros soldados. Esos monos son además una muestra de las horribles políticas que están llevando a cabo los británicos contra los pobres gibraltareños, que han de vivir entre fieras salvajes, en lugar de disfrutar de los beneficios de la civilización, como el zoo.
Perdí el resto del día buscando (sin éxito) el monóculo, que se me había caído al correr tras el mono, así que no pude completar de modo satisfactorio mi misión. Eso sí, dejé unos cuantos Post-it repartidos por el camino informando de la próxima recuperación de Gibraltar y otros más añadiendo un siempre educado “de nada”.
Jaime, 26 de diciembre de 2011 18:21:25 CET
Auditoría
A: Buenos días. Soy su auditor. Venía a comentarle un par de asuntillos.
B: ¿Mi qué?
A: Verá, a lo largo del mes pasado se le vio varios días consecutivos por la estación de Sants explicando que le faltaba un euro con cincuenta para comprar un billete a Mataró. Lo que nos extraña es que entre la documentación que nos envió, no nos consta ningún billete de tren. ¿Olvidó adjuntarlo, acaso?
B: No, yo... Es que eso se dice porque... Bueno...
A: Ya, mire, no puede hacer eso. Usted puede creer que es muy listo pidiendo dinero para un tren que no va a coger, pero como comprenderá, esa práctica entra dentro de la competencia desleal. Entienda que hay gente que realmente necesita dinero para volver a Mataró o a Sabadell o a dónde sea, y por su culpa es posible que haya personas, clientes potenciales, que desconfíen.
B: No lo hacía con mala...
A: No se trata de si hay mala o buena intención: el caso es que usted se ha reído de un montón de gente que creía que le estaba ayudando a volver a casa cuando se ha quedado por el barrio y por tanto no necesitaba ese dinero.
B: Sí que nec...
A: Además, entiendo que una vez reunió ese euro con cincuenta, siguió pidiendo.
B: Sí, pero...
A: No, si pide un euro con cincuenta, tiene que pedir un máximo de un euro con cincuenta. Comprenda que lo contrario supone publicidad engañosa.
B: Ah...
A: El siguiente tema que quería comentarle es que al parecer en los últimos tres meses, siete señoras le dieron un total de seis euros con ochenta céntimos, especificando claramente que no querían que se lo gastara en vino.
B: Sí, puede ser...
A: Bien, pues por lo que vemos, al menos gran parte de esa cantidad de dinero se ha usado para comprar vino. ¿Me lo puede explicar? ¿Se trata de un error en el asiento contable, tal vez?
B: Es posible que...
A: Tampoco puede hacer eso. Comprenderá que estas señoras ahora se sienten estafadas por el hecho de que usted haya usado su dinero para un fin específicamente prohibido. De hecho, dos de ellas le dijeron expresamente que comprara leche. Y creo que no ha tomado mucha leche últimamente.
B: No mucha...
A: Pues esto es algo que tampoco puede hacer. Solo puede destinar el dinero a los fines concretados por el cliente o, como mucho, a los no prohibidos expresamente. Y esto ya debería saberlo.
B: Pues...
A: Por último, en alguna ocasión usted ha explicado que tiene dos hijos a los que no puede dar de comer.
B: Bueno...
A: Pero no tiene hijos, ¿verdad?
B: Es que...
A: Sí, lo sé. Está en sus libros.
B: ¿Libros?
A: Aquí: los días en los que ha hablado de sus hijos inexistentes ha recogido una media de siete euros con doce céntimos más. De nuevo, esta conducta profesional no está permitida. Piense que la gente le ha dado ese dinero pensando en unos niños muertos de hambre y no en usted, con todos mis respetos.
B: Yo solo...
A: En fin, veo que no puede justificar todas estas irregularidades, así que tendremos que hacerlas constar en nuestro informe. La próxima auditoría es dentro de seis meses, así que le recomiendo que cese en estas prácticas y que coja al menos algún tren a Mataró, y así podríamos justificar estos viajes, aunque sea con retraso y no en su totalidad.
B: Bueno, pero...
A: Ah, y otra cosa: procure no dormir en los cajeros. ¿No ve que por culpa de gente como usted ahora los bancos cierran los cajeros interiores por la noche y los clientes se ven obligados a sacar dinero en la calle? Piense por ejemplo en los días de lluvia y en cómo esta gente se ve obligada a sujetar el paraguas con el cuello, como si fuera un teléfono, mientras saca la tarjeta de crédito de la cartera. ¿Sabe lo incómodo y molesto que resulta? Por no hablar de cuando no hay más remedio que entrar y sacar dinero con uno de ustedes ahí delante, mirando, haciendo que todo el mundo se sienta incómodo.
B: Bueno yo...
A: Pues eso sería todo. Firme aquí, por favor. Aquí también. Y aquí. Gracias, seguimos en contacto.
B: Sí...
Jaime, 4 de noviembre de 2011 17:29:59 CET
Lo que nadie se atreve a contar sobre el CIS
Interesantísima la encuesta que publica el CIS. Al parecer, el Partido Popular podría conseguir 758 escaños de los 350 que están en juego, cosa que les permitiría acumular diputados para futuras elecciones. Las bolsas han respondido a la noticia con alegría, descuartizando a Papandreu y comiéndose sus órganos.
El caso es que todo esto me ha recordado mi experiencia como encuestador del CIS. Por algún motivo, me despidieron después de mi primera entrevista, que por supuesto grabé y que reproduzco a continuación por su indudable interés.
Jaime: Buenos días, le llamo del CIS. Es para una encuesta. ¿Quiere participar?
Encuestada: Sí, cómo no. Total, estoy en la oficina y me aburro...
J: Bien, otra vaga, votante del PSOE, muchas gracias.
E: Oiga, que no, que...
Y colgué.
Según mi jefe, no podía dejar que mis prejuicios me impidieran hacer mi trabajo con independencia e imparcialidad. Le dije que no intentara adoctrinarme con sus ideas comunistoides, lo que a su vez me valió un despido INJUSTO, tal y como intenté demostrar durante el juicio. Que también grabé. Reproduzco un fragmento, por su indudable interés:
Jaime: Señor juez, es evidente que se me ha despedido simplemente porque soy negro.
Público: Oh, ah, inadmisible, esto es intolerable, racismo en el CIS, cuando en realidad es al revés: cis en el racismo, jaja, este es de pensar, oh, ah...
Jaime: Es más, presento como prueba A de la acusación el formulario que tenía previsto presentar para mejorar las preguntas del CIS, pero que no se me permitió proponer, dado que además de ser negro, soy mujer.
Público: Oh, ah, inadmisible, esto es intolerable, machismo en el CHIS, oh, ah, no me lo puedo creer...
Juez: A ver, traiga para acá, que vea yo eso.
Estas son algunas de las preguntas que proponía para las encuestas del CIS y que no me dejaron presentar por racismo:
¿Es usted hombre o mujer? Si es mujer, adjunte foto y correo electrónico.
¿Cuál es su sabor de chicle favorito?
a) Menta
b) Clorofila
c) Hierbabuena
¿Cuál ha sido el último delito que ha cometido?
a) Asesinato
b) Robo
c) Sexo oral en Arkansas
d) Mi empresa se publicitó en
La noria
¿A quién piensa votar en las próximas elecciones?
a) Al que gane
b) Al otro
¿Quién cree que ganará las próximas elecciones?
a) El que gane
b) El otro
Si le dieran a elegir entre ir a votar o salir a beber con los amigos, ¿qué preferiría?
a) Cerveza
b) Vino
c) Yo soy más de whisky
d) Gintonic, porque ahora está de moda y no tengo ni gusto ni personalidad
¿Cuál era la nacionalidad de Colón?
a) Genovés
b) Catalán
c) Americano
Si ha votado catalán, ¿usted es tonto o qué le pasa?
a) Un poco
b) Es la medicación
c) Pues podría ser catalán, que lo dice un señor. En un libro.
¿Me queda bien esta chaqueta?
a) Lo normal
b) Sí
c) Claro
d) Además, realza el color de sus ojos
e) Eso sí, igual debería usar también pantalones
f) Por favor
Gracias.
a) De nada
b) Para eso estamos
Puntúe del 1 al 10 a los siguientes candidatos a la presidencia del gobierno:
a) Arnold Scf... Arnold Schwza... Sylvester Stallone
b) Angela Merkel
c) Oiga, no veo por qué no puede Colón ser catalán, que hay mucha gente que es catalana y no pasa nada, ¿eh? A ver si la vamos a tener...
d) Nicolas Sarkozy
e) José María Aznar
f) Cristóbal Colón
g) Angela Merkel
h) Jordi Pujol
i) Angela Merkel
j) Angela Merkel
Dígame un país en el que se viva mejor que en España.
a) Igual se vive mejor en Suecia, pero allí también se come mucho peor
b) Dónde esté la tortilla de patatas...
c) Yo estuve de vacaciones en Málaga y nada que ver con España. Una pena.
d) Mire, aquí lo dice: "Colón habría nacido en Portabrulls de Marcasdans, municipio del Mig Berguedà, en el seno de una familia apellidada Pi, que siempre se mostró sorprendida por el hecho de que su hijo se apellidara de otra forma y hablara italiano con fluidez". ¿Se da cuenta? Catalán, era catalán. Igual que Josep Pla, Salvador Dalí, Arnold Sche... Esto, Sylvester Stallone e Isabel II, reina de Inglaterra
Actualmente en Iraq están:
a) Mejor
b) Mucho mejor
c) Al menos ahí no tienen a la ETA
Hablando de ETA, ¿quién se esconde detrás de este grupo terrorista?
a) El Psoe
b) El PNV
c) Ambos
El café, ¿cómo?
a) Cortado
b) Con leche
c) Solo
d) La ETA
¿Cómo llamaría al matrimonio entre homosexuales?
a) Joaquín
b) Unión civil rara
c) Liberticidonio
d) Esta es la España que nos deja ZP
El cuestionario seguía a lo largo de dieciocho folios más que hubieran dado como resultado una radiografía certera de la sociedad española, pero el juez dejó de leer mucho antes de que le hubiera dado tiempo a llegar a las preguntas sobre series de televisión.
--Sinceramente, no puedo leer esto.
--¿Por qué, señoría?
--Porque no entiendo la letra de las mujeres negras. Fallo a favor de los demandados.
Y esta es la justicia que tenemos en España y que por cierto nos deja Zapatero.
Resultados de la encuesta
Mayoría de A: Eres una buena amiga, pero a veces te muestras algo egoísta. Deberías controlar un poco esos impulsos homicidas.
Mayoría de B: ¡Felicidades! Conseguirás entre 150 y 180 escaños en el Parlamento y te convertirás así en el presidente del gobierno. Recuerda que si no sacas al país de la crisis en dos meses TE LINCHAREMOS, PAYASO.
Mayoría de C: ¡Que no, que Colón no era catalán, ya vale con la tontería!
Mayoría de D: Ambas son correctas.
Jaime, 2 de noviembre de 2011 19:21:56 CET
El debate
PRESENTADOR: Buenas noches a todos. El próximo 20 de noviembre los españoles elegirán mediante su voto con uve –por favor, no cometan el mismo error ortográfico que los siete millones de españoles que salieron a dar saltitos en 1989– a los diputados de los que saldrá el nuevo gobierno de España, que si todo va bien, debería sacar al país de la crisis en las siguientes tres o cuatro semanas. Cinco, como mucho y contando el previsible retraso por culpa de los festivos de diciembre.
Aunque en teoría las elecciones las podría ganar cualquiera, incluida Izquierda Unida...
(suelta una carcajada, palmoteándose la pierna; mientras suspira, se seca una lagrimilla con el dedo índice). Disculpen: decía que en principio es más o menos legal votar a cualquiera, pero lo más probable es que gane alguno de los dos partidos mayoritarios. Hoy tenemos aquí con nosotros a los líderes de estos dos partidos, que expondrán y discutirán sus principales propuestas en materia económica y social. A mi izquierda
(guiño, guiño, codazo, guiño) se encuentra el candidato del PSOE, Angela Merkel. Buenas noches.
ANGELA MERKEL: Buenas noches.
P: Y a mi derecha
(guiño, guiño, codazo, guiño) tenemos al candidato del Partido Popular, Angela Merkel.
ANGELA MERKEL: Buenas noches.
P: Si les parece bien, comencemos por las principales medidas económicas que piensan adoptar, dado que los españoles están muy preocupados por la crisis.
A. M.: Nosotros desde el PP adoptaremos las medidas económicas que Alemania encuentre oportunas.
A. M.: Nosotros desde el PSOE, también. El otro día recibimos un mail de Angela Merkel...
A. M.: Oh, Angela Merkel: la líder que necesita Europa para salir de la crisis.
A. M.: ¿Verdad que sí? Decía que recibimos un mail de Angela Merkel y allí pone bien claro lo que Alemania necesita: media docena de huevos, un cartón de leche, pan de molde, queso del bueno, manzanas...
A. M.: ¡Eso no es cierto, caballero! ¡Lo que Angela Merkel necesita en realidad son peras! ¡Así jamás saldremos de la crisis!
A. M.: Sí, peras... Como se nota que echamos de menos a Franco.
A. M.: No, que yo soy del PSOE, si no he perdido la cuenta.
A. M.: Pues a Stalin. ¡Comunista!
P: De todas formas, ambos coinciden en la media docena de huevos. Porque hay candidatos que no sé qué opinan al respecto porque no están aquí y ni siquiera sé si existen.
A. M.: ¡Opinarán lo que se les diga!
A. M.: ¡Y si intentan opinar otra cosa, les señalaremos con el dedo y les llamaremos demagogos!
P: Hablando de demagogia, ¿cómo puede afectar a España la situación de Grecia?
A. M.: La situación de Grecia no tiene nada que ver con España.
A. M.: Ni con el resto de Europa.
A. M.: Ni siquiera tiene nada que ver con Grecia.
A. M.: En todo caso, España es diferente.
A. M.: Por supuesto: España tiene su Oktoberfest, sus salchichas, su sauerkraut. ¿Usted ha oído hablar de la Oktoberfest de Atenas? ¿Verdad que no?
P: ¿Y qué necesita España para reducir el nivel de paro?
A. M.: ¡Moverse mucho!
A. M.: JAJAJAJAJAJA...
P: JAJAJAJAJAJA...
A. M.: Qué bueno... Como están parados...
A. M.: Sí, jajaja... Ay...
P: Hay gente que asegura que no hay diferencia entre sus posturas y que sólo responden al dictado de Angela Merkel.
A. M.: Qué tontería. Nosotros por ejemplo llamaremos al matrimonio entre homosexuales con otro nombre, probablemente Joaquín. También tenemos previsto prohibir que la gente saque a pasear más de dos perros a la vez y sólo se podrá fumar haciendo el pino. Eso los alemanes no lo hacen.
A. M.: Nosotros en cambio vamos a legalizar el toreo, pero sólo entre toros, privatizaremos la lengua española y doblaremos el número de buzones: que ningún español tenga que caminar más de un kilómetro para echar una carta.
P: ¿Y qué hay de la educación pública?
A. M.: Mi partido impulsará una ley que hará obligatorio el uso de expresiones como buenos días, gracias y por favor.
A. M.: Nuestra apuesta es más radical. Cuarenta dólares por McGregor. K.O. antes del décimo asalto. Y además de eso cerraremos las universidades porque así podremos decir aquello de "claro que están parados, haber estudiao".
A. M.: Eso no me parece mal. Si alguien quiere una carrera, que corra por su cuenta.
A. M.: Y así además no estará "parado".
A. M.: Jajaja, me ha encantado cómo has hecho el signo de las comillas con los dedos. Si no, no lo hubiera pillado.
A. M.: Iba a guiñar el ojo, pero me parecía excesivo.
A. M.: Sin duda es más lo que nos une que lo que nos separa.
A. M.: Yo siempre me he sentido muy próxima a Angela Merkel, a pesar de que es una comunista. O una facha. No estoy seguro porque me he liado.
A. M.: Yo también. De hecho, te considero muy atractiva.
A. M.: Te estoy mirando el escote desde que ha comenzado el debate.
A. M.: ¿Crees que no me he dado cuenta?
A. M.: Ven aquí, jamona.
(Angela Merkel y Angela Merkel se ponen en pie y se besan con las bocas muy abiertas y las lenguas muy afuera, mientras con las manos se magrean el culo y los pechos).
P
(Inclinándose, para salir en la imagen): Como pueden ver, las posiciones de ambos candidatos son opuestas y se han encontrado de frente, bruscamente, en un choque de lenguas. La decisión está en sus manos, a no ser que como buenos demócratas ahora mismo se estén tocando, ¡cochinillos! En todo caso, si dudan, pregúntense qué haría Angela Merkel en su lugar. Señoras, por favor, no se... Señoras, no se desnuden... No, aquí no, por favor...
(Suena una música romántica: La cabalgata de las Valquirias. Fundido a negro.)
Jaime, 21 de octubre de 2011 18:56:34 CEST
Soy el motor de Europa
No es por nada, pero mientras vosotros matabais a Gadafi, yo he acabado con la crisis. Lo he conseguido gracias a una serie de pequeños gestos que me han ayudado a ahorrar y a estimular mi propia economía: como por ejemplo, este gesto, que se hace poniendo los dedos así y alzando la ceja izquierda.
Os falta práctica, pero ya os acabará saliendo.
En todo caso y como soy un tipo generoso cuya única intención es ganar el Nobel de Economía y llevar a los bares esa medalla que te dan y con la que se debe ligar mucho, paso a detallar mi programa económico, que sin duda servirá para que las familias puedan seguir pagando sus hipotecas a ciento sesenta y nueve años vista, los países reduzcan el paro hasta que la gente vuelva a no trabajar, pero porque no le da la gana, que mucho vago es lo que hay, y por supuesto, que los bancos puedan seguir robándonos usando los medios tradicionales y sin necesidad de recurrir al estado, como haría un cineasta español.
Lo primero que hay que hacer es reducir el gasto, pero al mismo tiempo mantener o incluso incrementar el consumo, para ayudar a impulsar la economía. Esta terrible paradoja que los periodistas económicos solventan con un "posestá claro, ya lo dice Krugman en su blog", yo la resolví gracias a comprar lo mismo, pero usando billetes más pequeños. Incluso monedas.
Tras reducir el gasto e incrementar el consumo
a la vez me dispuse a crear empleo. Lo conseguí gracias a una serie de acciones que se desarrollaron en varios campos y sectores de actividad: primero, le llevé camisas a mi madre, para que me las planchara; luego me dediqué a tirar papeles por la calle, para que el ayuntamiento tuviera la necesidad de contratar empleados de la limpieza; después empecé a comprar cosas en las tiendas para devolverlas media hora más tarde: no gastaba un duro, pero los locales no podían prescindir de las dependientas; casi cada noche iba a restaurantes, pedía vinos caros y los devolvía indignado, asegurando que estaban picados y encorchados, para luego huir con la copa por la ventana del lavabo; también apretaba botones de todos los interfonos: así los posibles parados de esos domicilios al menos hacían algo.
Que mucho vago es lo que hay.
Para estimular aún más la economía, decidí comprarme una impresora a color. Creo firmemente que la inflación es un riesgo secundario frente a la necesidad de liquidez por parte de las empresas. Y si el Banco Central Europeo no está de acuerdo, yo, como iniciativa privada que soy, tendré que tomar la ídem (la iniciativa --privada--). Así pues, desde hace unos meses imprimo en mi casa billetes con una calidad aceptable, si se arrugan bien y se muestran con confianza.
(Por cierto, vendo billetes de cincuenta euros por sólo veinte cada uno. El pedido mínimo es de diez. A partir de cien, se aplica un descuento del diez por ciento.)
Por último, llegó el momento de dar ejemplo y montar mi propia empresa. Como soy un tipo ambicioso, he decidido MONTAR LA COCA-COLA. Ahora soy fundador, consejero delegado y presidente de esta empresa, para lo cual he enviado una carta informando de su cese a la anterior junta directiva. Aún no he recibido respuesta, pero ya se sabe, estas empresas tan grandes funcionan como un ministerio y todo lo que es el papeleo va lentísimo.
Eso va a cambiar. Creo que con diez becarios me apaño. "Externalizar y delegar", ese es mi lema.
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