Jaime, 4 de noviembre de 2011, 17:29:59 CET

Lo que nadie se atreve a contar sobre el CIS

Interesantísima la encuesta que publica el CIS. Al parecer, el Partido Popular podría conseguir 758 escaños de los 350 que están en juego, cosa que les permitiría acumular diputados para futuras elecciones. Las bolsas han respondido a la noticia con alegría, descuartizando a Papandreu y comiéndose sus órganos. El caso es que todo esto me ha recordado mi experiencia como encuestador del CIS. Por algún motivo, me despidieron después de mi primera entrevista, que por supuesto grabé y que reproduzco a continuación por su indudable interés.

Jaime: Buenos días, le llamo del CIS. Es para una encuesta. ¿Quiere participar? Encuestada: Sí, cómo no. Total, estoy en la oficina y me aburro... J: Bien, otra vaga, votante del PSOE, muchas gracias. E: Oiga, que no, que...

Y colgué. Según mi jefe, no podía dejar que mis prejuicios me impidieran hacer mi trabajo con independencia e imparcialidad. Le dije que no intentara adoctrinarme con sus ideas comunistoides, lo que a su vez me valió un despido INJUSTO, tal y como intenté demostrar durante el juicio. Que también grabé. Reproduzco un fragmento, por su indudable interés:

Jaime: Señor juez, es evidente que se me ha despedido simplemente porque soy negro. Público: Oh, ah, inadmisible, esto es intolerable, racismo en el CIS, cuando en realidad es al revés: cis en el racismo, jaja, este es de pensar, oh, ah... Jaime: Es más, presento como prueba A de la acusación el formulario que tenía previsto presentar para mejorar las preguntas del CIS, pero que no se me permitió proponer, dado que además de ser negro, soy mujer. Público: Oh, ah, inadmisible, esto es intolerable, machismo en el CHIS, oh, ah, no me lo puedo creer... Juez: A ver, traiga para acá, que vea yo eso.

Estas son algunas de las preguntas que proponía para las encuestas del CIS y que no me dejaron presentar por racismo:

¿Es usted hombre o mujer? Si es mujer, adjunte foto y correo electrónico.

¿Cuál es su sabor de chicle favorito? a) Menta b) Clorofila c) Hierbabuena

¿Cuál ha sido el último delito que ha cometido? a) Asesinato b) Robo c) Sexo oral en Arkansas d) Mi empresa se publicitó en La noria

¿A quién piensa votar en las próximas elecciones? a) Al que gane b) Al otro

¿Quién cree que ganará las próximas elecciones? a) El que gane b) El otro

Si le dieran a elegir entre ir a votar o salir a beber con los amigos, ¿qué preferiría? a) Cerveza b) Vino c) Yo soy más de whisky d) Gintonic, porque ahora está de moda y no tengo ni gusto ni personalidad

¿Cuál era la nacionalidad de Colón? a) Genovés b) Catalán c) Americano

Si ha votado catalán, ¿usted es tonto o qué le pasa? a) Un poco b) Es la medicación c) Pues podría ser catalán, que lo dice un señor. En un libro.

¿Me queda bien esta chaqueta? a) Lo normal b) Sí c) Claro d) Además, realza el color de sus ojos e) Eso sí, igual debería usar también pantalones f) Por favor

Gracias. a) De nada b) Para eso estamos

Puntúe del 1 al 10 a los siguientes candidatos a la presidencia del gobierno: a) Arnold Scf... Arnold Schwza... Sylvester Stallone b) Angela Merkel c) Oiga, no veo por qué no puede Colón ser catalán, que hay mucha gente que es catalana y no pasa nada, ¿eh? A ver si la vamos a tener... d) Nicolas Sarkozy e) José María Aznar f) Cristóbal Colón g) Angela Merkel h) Jordi Pujol i) Angela Merkel j) Angela Merkel

Dígame un país en el que se viva mejor que en España. a) Igual se vive mejor en Suecia, pero allí también se come mucho peor b) Dónde esté la tortilla de patatas... c) Yo estuve de vacaciones en Málaga y nada que ver con España. Una pena. d) Mire, aquí lo dice: "Colón habría nacido en Portabrulls de Marcasdans, municipio del Mig Berguedà, en el seno de una familia apellidada Pi, que siempre se mostró sorprendida por el hecho de que su hijo se apellidara de otra forma y hablara italiano con fluidez". ¿Se da cuenta? Catalán, era catalán. Igual que Josep Pla, Salvador Dalí, Arnold Sche... Esto, Sylvester Stallone e Isabel II, reina de Inglaterra

Actualmente en Iraq están: a) Mejor b) Mucho mejor c) Al menos ahí no tienen a la ETA

Hablando de ETA, ¿quién se esconde detrás de este grupo terrorista? a) El Psoe b) El PNV c) Ambos

El café, ¿cómo? a) Cortado b) Con leche c) Solo d) La ETA

¿Cómo llamaría al matrimonio entre homosexuales? a) Joaquín b) Unión civil rara c) Liberticidonio d) Esta es la España que nos deja ZP

El cuestionario seguía a lo largo de dieciocho folios más que hubieran dado como resultado una radiografía certera de la sociedad española, pero el juez dejó de leer mucho antes de que le hubiera dado tiempo a llegar a las preguntas sobre series de televisión. --Sinceramente, no puedo leer esto. --¿Por qué, señoría? --Porque no entiendo la letra de las mujeres negras. Fallo a favor de los demandados. Y esta es la justicia que tenemos en España y que por cierto nos deja Zapatero.

Resultados de la encuesta Mayoría de A: Eres una buena amiga, pero a veces te muestras algo egoísta. Deberías controlar un poco esos impulsos homicidas. Mayoría de B: ¡Felicidades! Conseguirás entre 150 y 180 escaños en el Parlamento y te convertirás así en el presidente del gobierno. Recuerda que si no sacas al país de la crisis en dos meses TE LINCHAREMOS, PAYASO. Mayoría de C: ¡Que no, que Colón no era catalán, ya vale con la tontería! Mayoría de D: Ambas son correctas.

 
Jaime, 2 de noviembre de 2011, 19:21:56 CET

El debate

PRESENTADOR: Buenas noches a todos. El próximo 20 de noviembre los españoles elegirán mediante su voto con uve –por favor, no cometan el mismo error ortográfico que los siete millones de españoles que salieron a dar saltitos en 1989– a los diputados de los que saldrá el nuevo gobierno de España, que si todo va bien, debería sacar al país de la crisis en las siguientes tres o cuatro semanas. Cinco, como mucho y contando el previsible retraso por culpa de los festivos de diciembre. Aunque en teoría las elecciones las podría ganar cualquiera, incluida Izquierda Unida... (suelta una carcajada, palmoteándose la pierna; mientras suspira, se seca una lagrimilla con el dedo índice). Disculpen: decía que en principio es más o menos legal votar a cualquiera, pero lo más probable es que gane alguno de los dos partidos mayoritarios. Hoy tenemos aquí con nosotros a los líderes de estos dos partidos, que expondrán y discutirán sus principales propuestas en materia económica y social. A mi izquierda (guiño, guiño, codazo, guiño) se encuentra el candidato del PSOE, Angela Merkel. Buenas noches. ANGELA MERKEL: Buenas noches. P: Y a mi derecha (guiño, guiño, codazo, guiño) tenemos al candidato del Partido Popular, Angela Merkel. ANGELA MERKEL: Buenas noches. P: Si les parece bien, comencemos por las principales medidas económicas que piensan adoptar, dado que los españoles están muy preocupados por la crisis. A. M.: Nosotros desde el PP adoptaremos las medidas económicas que Alemania encuentre oportunas. A. M.: Nosotros desde el PSOE, también. El otro día recibimos un mail de Angela Merkel... A. M.: Oh, Angela Merkel: la líder que necesita Europa para salir de la crisis. A. M.: ¿Verdad que sí? Decía que recibimos un mail de Angela Merkel y allí pone bien claro lo que Alemania necesita: media docena de huevos, un cartón de leche, pan de molde, queso del bueno, manzanas... A. M.: ¡Eso no es cierto, caballero! ¡Lo que Angela Merkel necesita en realidad son peras! ¡Así jamás saldremos de la crisis! A. M.: Sí, peras... Como se nota que echamos de menos a Franco. A. M.: No, que yo soy del PSOE, si no he perdido la cuenta. A. M.: Pues a Stalin. ¡Comunista! P: De todas formas, ambos coinciden en la media docena de huevos. Porque hay candidatos que no sé qué opinan al respecto porque no están aquí y ni siquiera sé si existen. A. M.: ¡Opinarán lo que se les diga! A. M.: ¡Y si intentan opinar otra cosa, les señalaremos con el dedo y les llamaremos demagogos! P: Hablando de demagogia, ¿cómo puede afectar a España la situación de Grecia? A. M.: La situación de Grecia no tiene nada que ver con España. A. M.: Ni con el resto de Europa. A. M.: Ni siquiera tiene nada que ver con Grecia. A. M.: En todo caso, España es diferente. A. M.: Por supuesto: España tiene su Oktoberfest, sus salchichas, su sauerkraut. ¿Usted ha oído hablar de la Oktoberfest de Atenas? ¿Verdad que no? P: ¿Y qué necesita España para reducir el nivel de paro? A. M.: ¡Moverse mucho! A. M.: JAJAJAJAJAJA... P: JAJAJAJAJAJA... A. M.: Qué bueno... Como están parados... A. M.: Sí, jajaja... Ay... P: Hay gente que asegura que no hay diferencia entre sus posturas y que sólo responden al dictado de Angela Merkel. A. M.: Qué tontería. Nosotros por ejemplo llamaremos al matrimonio entre homosexuales con otro nombre, probablemente Joaquín. También tenemos previsto prohibir que la gente saque a pasear más de dos perros a la vez y sólo se podrá fumar haciendo el pino. Eso los alemanes no lo hacen. A. M.: Nosotros en cambio vamos a legalizar el toreo, pero sólo entre toros, privatizaremos la lengua española y doblaremos el número de buzones: que ningún español tenga que caminar más de un kilómetro para echar una carta. P: ¿Y qué hay de la educación pública? A. M.: Mi partido impulsará una ley que hará obligatorio el uso de expresiones como buenos días, gracias y por favor. A. M.: Nuestra apuesta es más radical. Cuarenta dólares por McGregor. K.O. antes del décimo asalto. Y además de eso cerraremos las universidades porque así podremos decir aquello de "claro que están parados, haber estudiao". A. M.: Eso no me parece mal. Si alguien quiere una carrera, que corra por su cuenta. A. M.: Y así además no estará "parado". A. M.: Jajaja, me ha encantado cómo has hecho el signo de las comillas con los dedos. Si no, no lo hubiera pillado. A. M.: Iba a guiñar el ojo, pero me parecía excesivo. A. M.: Sin duda es más lo que nos une que lo que nos separa. A. M.: Yo siempre me he sentido muy próxima a Angela Merkel, a pesar de que es una comunista. O una facha. No estoy seguro porque me he liado. A. M.: Yo también. De hecho, te considero muy atractiva. A. M.: Te estoy mirando el escote desde que ha comenzado el debate. A. M.: ¿Crees que no me he dado cuenta? A. M.: Ven aquí, jamona. (Angela Merkel y Angela Merkel se ponen en pie y se besan con las bocas muy abiertas y las lenguas muy afuera, mientras con las manos se magrean el culo y los pechos). P (Inclinándose, para salir en la imagen): Como pueden ver, las posiciones de ambos candidatos son opuestas y se han encontrado de frente, bruscamente, en un choque de lenguas. La decisión está en sus manos, a no ser que como buenos demócratas ahora mismo se estén tocando, ¡cochinillos! En todo caso, si dudan, pregúntense qué haría Angela Merkel en su lugar. Señoras, por favor, no se... Señoras, no se desnuden... No, aquí no, por favor... (Suena una música romántica: La cabalgata de las Valquirias. Fundido a negro.)

 
Jaime, 21 de octubre de 2011, 18:56:34 CEST

Soy el motor de Europa

No es por nada, pero mientras vosotros matabais a Gadafi, yo he acabado con la crisis. Lo he conseguido gracias a una serie de pequeños gestos que me han ayudado a ahorrar y a estimular mi propia economía: como por ejemplo, este gesto, que se hace poniendo los dedos así y alzando la ceja izquierda. Os falta práctica, pero ya os acabará saliendo. En todo caso y como soy un tipo generoso cuya única intención es ganar el Nobel de Economía y llevar a los bares esa medalla que te dan y con la que se debe ligar mucho, paso a detallar mi programa económico, que sin duda servirá para que las familias puedan seguir pagando sus hipotecas a ciento sesenta y nueve años vista, los países reduzcan el paro hasta que la gente vuelva a no trabajar, pero porque no le da la gana, que mucho vago es lo que hay, y por supuesto, que los bancos puedan seguir robándonos usando los medios tradicionales y sin necesidad de recurrir al estado, como haría un cineasta español. Lo primero que hay que hacer es reducir el gasto, pero al mismo tiempo mantener o incluso incrementar el consumo, para ayudar a impulsar la economía. Esta terrible paradoja que los periodistas económicos solventan con un "posestá claro, ya lo dice Krugman en su blog", yo la resolví gracias a comprar lo mismo, pero usando billetes más pequeños. Incluso monedas. Tras reducir el gasto e incrementar el consumo a la vez me dispuse a crear empleo. Lo conseguí gracias a una serie de acciones que se desarrollaron en varios campos y sectores de actividad: primero, le llevé camisas a mi madre, para que me las planchara; luego me dediqué a tirar papeles por la calle, para que el ayuntamiento tuviera la necesidad de contratar empleados de la limpieza; después empecé a comprar cosas en las tiendas para devolverlas media hora más tarde: no gastaba un duro, pero los locales no podían prescindir de las dependientas; casi cada noche iba a restaurantes, pedía vinos caros y los devolvía indignado, asegurando que estaban picados y encorchados, para luego huir con la copa por la ventana del lavabo; también apretaba botones de todos los interfonos: así los posibles parados de esos domicilios al menos hacían algo. Que mucho vago es lo que hay. Para estimular aún más la economía, decidí comprarme una impresora a color. Creo firmemente que la inflación es un riesgo secundario frente a la necesidad de liquidez por parte de las empresas. Y si el Banco Central Europeo no está de acuerdo, yo, como iniciativa privada que soy, tendré que tomar la ídem (la iniciativa --privada--). Así pues, desde hace unos meses imprimo en mi casa billetes con una calidad aceptable, si se arrugan bien y se muestran con confianza. (Por cierto, vendo billetes de cincuenta euros por sólo veinte cada uno. El pedido mínimo es de diez. A partir de cien, se aplica un descuento del diez por ciento.) Por último, llegó el momento de dar ejemplo y montar mi propia empresa. Como soy un tipo ambicioso, he decidido MONTAR LA COCA-COLA. Ahora soy fundador, consejero delegado y presidente de esta empresa, para lo cual he enviado una carta informando de su cese a la anterior junta directiva. Aún no he recibido respuesta, pero ya se sabe, estas empresas tan grandes funcionan como un ministerio y todo lo que es el papeleo va lentísimo. Eso va a cambiar. Creo que con diez becarios me apaño. "Externalizar y delegar", ese es mi lema.

 
Jaime, 14 de octubre de 2011, 17:58:33 CEST

Lanzamiento de gatos

Juan Tomeo ganó el campeonato de lanzamiento de gatos al río, que se celebró a orillas del Ebro durante una alegre jornada en la que los entendidos pudieron disfrutar de momentos espléndidos de este arte, como el globo de María Fernanda Gomis, cuyo gato cayó al río casi sin salpicar –excepto de entusiasmo–, además de la gran final, en la que se arrojaron veintisiete gatos en apenas doce minutos, con gemidos, giros y efectos de primer nivel. Como ya viene siendo habitual, la velada se vio ensombrecida por la presencia de radicales que intentaron entorpecer el torneo, con el pobre argumento de que los aficionados al lanzamiento de gato disfrutamos con la tortura de animales. Sí, puede que caer al agua helada del río no sea muy agradable, pero eso sólo es cierto en invierno y además es un hecho irrelevante. Lo verdaderamente importante, lo que no tienen en cuenta estos supuestos ecologistas es lo bien que se lo pasa el gato mientras vuela por los aires. Hay gente que paga por saltar en paracaídas o hacer puenting: estos gatos disfrutan de un pasatiempo perfectamente comparable -o incluso mejor- totalmente gratis. Por otro lado, es falso que los artistas que se dedican al lanzamiento de gatos maten a estos animales. Sólo los lanzan. Contra el agua. El agua está blanda. De acuerdo, algunos gatos caen en la orilla y se abren la cabeza. Pero esos lanzamientos no son nada valorados. Al contrario, el lanzador es humillado con risotadas y recibe puntuaciones moderadamente bajas. Lo que se puntúa y se aprecia es la caída limpia y acrobática. Y el gato en todo caso muere por culpa del río, no del lanzador, y por supuesto tiene la oportunidad de salvarse nadando. Si la corriente es demasiado fuerte, no es culpa de los aficionados al lanzamiento de gatos. En todo caso, es culpa de los ecologistas, que son quienes están en contra de poner un poco de orden en la naturaleza. Sí, la eterna lucha entre el bosque y el jardín. Lo siento, pero yo soy partidario del jardín, del parque, del laberinto de setos y de las simpáticas orgías versallescas. No de las violaciones, los entrenamientos de terroristas, la tala de árboles, las terribles ardillas mutantes y los hombres lobo. Como los ecologistas. A esos abrazaárboles les gustaría vernos a todos devorados por hombres lobo. Además y volviendo al tema que nos ocupa, siempre que no haga mucho frío, los gatos que no se ahogan son recogidos y se les colocan unas alegres bengalas en las orejas, lo que resulta divertidísimo y alegra a todos los presentes. Estos felinos además se conservan de forma adecuada para una siguiente ocasión, a no ser que mueran de pulmonía, cosa difícil, porque se guardan en sacos muy calentitos. Si mueren, suele ser por asfixia o por pelearse con otros gatos del saco. Pero claro, ahora también nos van a culpar a nosotros de que los animales se comporten como lo que son: animales. Pobres argumentos, en definitiva, los de estos supuestos defensores de mininos. Digo supuestos porque es evidente que no pretenden defender a ningún animal. En cambio, nosotros somos los primeros defensores de los gatos. Sólo en este último torneo se arrojaron ciento cuarenta y tres animalitos al Ebro. Es absurdo pensar que hubieran podido “salvarse”, por usar el término hipócrita de los amigos de los hombres lobo. Porque al fin y al cabo, ¿quién va a meter ciento cuarenta y tres gatos en su casa? Desde luego, no iba a ser uno de esos ecologistas quien lo hiciera. Esos gatos estaban condenados. Nosotros, los lanzadores de gatos y su público, fuimos a las perreras, a los descampados y a las casas de las viudas para proporcionarles un instante de diversión y todo el riesgo, la adrenalina y, por qué no decirlo, la dignidad de los deportes de agua. Intentar hundir -jaja, hundir... En el agua, jaja...- Er... Decía... Intentar hundir esta tradición que cuenta ya con dos semanas de historia y una amplia literatura -esta crónica- es simple demagogia.

 
Jaime, 7 de septiembre de 2011, 19:55:08 CEST

Perseguidos y oprimidos

Me llegan mensajes de preocupación por la situación de opresión que vivimos los castellanoparlantes en Cataluña. Así que antes de nada debo aclarar que sigo vivo y que aunque los mozos de cuadras me buscan, el búnker desde el que escribo es prácticamente ilocalizable. Se encuentra justo detrás de la parada de metro de Santa Eulalia, línea roja, debajo del puente, donde hay como una portezuela que apenas se ve. Pues ahí. No me encontrará nadie. Desventajas: el Mercadona pilla lejos. Ventajas: cruzo el puente y estoy en la mítica coctelería Tirsa. De todas formas, no pienso engañar a nadie: la situación es muy preocupante. No hace mucho fui a un bar y se produjo la siguiente conversación, que da buena fe de los problemas de marginación por los que pasamos los castellanoparlantes, que somos HÉROES de nuestro tiempo. --Hola, un café. --Li agrairia que es dirigís a mi en català. El bar quedó en silencio. Todo el mundo me miraba. Decidí no hacerme el héroe y me pasé al catalán. --Hola, un cafè. Lo peor es lo que ocurre en los colegios. Como todo el mundo sabe, en Cataluña se ha optado por la inmersión, cuando es evidente que los niños más pequeños NO SABEN NADAR. Jajaja... Qué bueno... Jajaja, qué doble sentido más bien traído. Pero no, en serio. Resulta que los padres no pueden escoger la lengua en la que quieren que sus hijos estudien. Ni tampoco las asignaturas. Hay niños por ahí haciendo matemáticas cuando NO LES GUSTAN. Eso por no hablar del horario. Muchos padres preferirían no madrugar y llevar a su niño a eso de las once, y sin embargo todos los colegios abren entre las ocho y las nueve. Esto es una DICTADURA. Lo que sí que hay que reconocer es que el catalán se halla al borde de la extinción. Hoy en día apenas lo hablan correctamente dos familias de Vic que además se llevan muy mal entre ellas. Y si bien es cierto que los catalanoparlantes nos oprimen a nosotros, no deja de ser verdad que nosotros también los oprimimos a ellos. De hecho, en mi búnker tengo a mi propio catalanoparlante al que oprimir los días pares. Él me oprime los días impares. Tenemos una tabla de madera que usamos para este fin. Yo me tumbo en el suelo, él coloca la tabla sobre mi cuerpo y luego se sienta encima, y así me oprime. Bastante. Y al día siguiente, lo mismo, pero al revés. Hay que decir que él también pasó por una situación similar a la que me ocurrió en la cafetería: -Bon dia, un cafè, sisplau? -Entschuldigung? Sprechen Sie Deutsch? Englisch, vielleicht? La convivencia en Mallorca es cada día más complicada. Y así es como vivimos en Cataluña: todos escondidos en nuestros búnkeres, con nuestros opresores particulares, esperando el momento en que nos ejecuten por hablar en español o nos torturen hasta la muerte porque el catalán es una lengua tan perseguida que inspiró los dibujos del Coyote y el Correcaminos. Y mientras tanto, los alemanes van comprando tierras. Que esto acabará mal. Yo aviso. Ahí lo dejo. Luego no vengáis llorando. Habláis de los chinos, pero mira a los alemanes. Comprando tierras. Anda que no. Se está viendo venir. Como lo de Amy Winehouse.