Jaime, 15 de junio de 2007, 9:05:56 CEST

Segurísimo

A: Como dice Woody Allen, cada vez que oigo a Wagner siento el impulso de invadir Colonia. B: ¿Colonia? Será Polonia. A: No, es Colonia. B: ¿Cómo va a ser Colonia? A: Es Colonia, seguro. Segurísimo. B: Pero es que eso no tiene sentido. A: Sí, claro que lo tiene. Es por la guerra francoprusiana. B: No digas tonterías, es por Wagner, el imperialismo alemán, Polonia que está siempre en medio. A: No, no, la que está entre Francia y Prusia es Colonia. Clarísimamente. Y como Wagner era francés, pues quería conquistar Alsacia. B: ¿Pero qué dices? ¿Tú te estás oyendo? A: ¿Qué pasa? ¿Como eres un inculto, lo único que sabes hacer es insultar? Respóndeme con argumentos. O dame la razón, que la tengo. B: Wagner era alemán. A: No, en absoluto. Era francés. Seguro. Wagner, pronunciado Vagné. Es un apellido típico del norte de Francia. B: Estás inventando. A: No, no, seguro. Lo leí. B: ¿Dónde? A: En una biografía de Wagner. Wagner y la guerra de Colonia. Por eso tiene gracia la frase de Allen. Porque Wagner estaba obsesionado con la grandeur francesa y la siempre conflictiva ciudad de Colonia. B: No es verdad. Era alemán y amigo de Nietzsche. A: No, no... Ni siquiera era contemporáneo de Nietzsche. Lo estás confundiendo con otro. Bach o alguien. No sé, no importa. Es Colonia. Seguro. Colonia. B: No, maldito imbécil, no es Colonia. Es Polonia. A: No. Colonia. Seguro. Segurísimo. Comprendo que te dé rabia haberte equivocado otra vez. Pero es Colonia. B: ¿Otra vez? ¿No te referirás a...? A: Sí. El de Toro salvaje es Al Pacino. B: ¿Todavía sigues con eso? Es Robert de Niro. Te enseñé el deuvedé. A: Tienes la partida defectuosa. Ya te lo expliqué. Pone Robert de Niro porque se confundieron en la imprenta. Pero es Al Pacino. La gente los confunde porque son morenos, tienen apellido italiano y los dobla el mismo actor. Pero son gente diferente. Y el de Toro salvaje es Al Pacino. Seguro. Segurísimo. Junto con Rain Man, es mi película favorita de Al Pacino. B: ¿Rain Man? El de Rain Man es Dustin Hoffman. A: Sí, ya, Dustin Hoffman y Al Pacino. B: No me lo puedo creer. Estás confundiendo a Al Pacino con Tom Cruise. Nadie confunde a Al Pacino con Tom Cruise. A: Bueno, tú lo estás haciendo ahora. B: ¡Yo no...! A: Y no lo entiendo, porque ni siquiera les dobla el mismo actor. B: El de Rain Man es Tom Cruise, maldito imbécil. A: Ya te estás poniendo violento. Por gritar más no vas a tener razón. B: ¡Eres un idiota! ¡No sabes lo que dices! A: ¿Ves? Ya has perdido el rumbo. B: ¡Eres tú el que me hace perder la cabeza! ¡Estás como una puta cabra! A: Te recuerdo que la última vez que te pusiste así, me rompiste dos dientes y tuviste que disculparte. B: Me voy, no lo soporto... A: Ahí estabas, en el hospital, diciendo que lo sentías, que tenía razón, que el cantante de The Cure se llama Richard Smith y no Robert Smith. Robert... Qué ridículo. B: Me voy... Me voy... Adiós, no quiero saber nada más de ti. Nunca. No me llames. No me hables. No pienses en mí. A: Va, hombre, quédate, acaba tu cerveza y olvidemos la discusión. B: De acuerdo, pero cambiemos de tema, ¿eh? A: Sí, vale, ya sé que confundirte te da rabia... Vale, vale, no te pongas así, ya paro. Hablemos de otra cosa. ¿Has leído ese libro de Murakami? B: ¿Kafka en la orilla? Sí, claro, todo el mundo lo ha leído. A: Ja, ja, Kafka, dice. ¡Kundera! Kundera en la orilla. Claro, como son checos y su apellido comienza con K, te has confundido. No está mal el libro del chino este, Murakami. Ya había leído uno suyo antes, Shangai Blues... ¿Qué te pasa? ¿Y ese toc? Sí, toc. No, tic, no. Se dice toc. Un tic es otra cosa. Seguro. Segurísimo.

 
Jaime, 14 de junio de 2007, 10:23:13 CEST

Pinchazos

Como todo el mundo sabe, una parte no poco importante de las detenciones policiales se realiza gracias a pinchazos telefónicos, que permiten acceder a las confidencias entre peligrosos delincuentes, quienes hablan de sus fechorías con la desenfadada confianza de quienes creen estar fuera del alcance de la justicia. Los malos, además de malos, a veces son tontos y, lo que es peor, casi siempre nos toman por tontos. Nuestro equipo de investigación ha tenido acceso a algunas de las conversaciones que han ayudado a los sagaces cuerpos de seguridad del estado a detener a asesinos, ladrones, narcotraficantes y cantantes de copla. Reproducimos algunas de ellas, por su interés.

A: Hoy he ido otra vez a comisaría. B: ¿Por lo mismo? A: Sí, les he vuelto a decir que yo maté a ese hombre. Les he intentado entregar el arma y la camisa manchada de sangre. Otra vez. También les pedí que contrastaran mis huellas con las que seguro que encontraron en su coche. B: ¿Y? A: Nada, no me creen. Dicen que sólo me estoy incriminando porque quiero hacerme famoso. B: Pues me temo que tendrás que olvidarlo. Y vivir con eso. A: No puedo. Quiero... No, no quiero: necesito pagar por lo que hice, cumplir con la sociedad y conmigo mismo, mirarme al espejo cada mañana sabiendo que, sí, es cierto, cometo errores, pero que también hago todo lo posible por corregirlos. B: Tío, tú te has tomado algo.

Gracias a esta conversación, B fue arrestado por posesión y tráfico de heroína, cocaína y pan de molde.

C: Ayer fui a ver Piratas del Caribe D: ¿Y qué tal? C: Distraidilla. D: La chica esta, la Knightley, está bien, ¿no? C: A mí es que tan delgadas no me gustan. Yo no sé qué manía tienen todas con parecerse a la... cómo se llama... la drogadicta. D: Kate Moss. C: Ésa. No conozco a nadie a quien le guste Kate Moss. Es como una percha de estas de alambre. Con peluca. Una percha con peluca, eso es lo que es. D: Pues yo me la tiraba. C: Porque tú eres un garrulo y mientras respire te da igual.

C y D fueron arrestados por conspiración para cometer un delito (la violación de Kate Moss). La modelo envió una carta de agradecimiento a las autoridades policiales españolas, ahí es nada.

E: Ep, ¿qué tal? ¿Te vienes a jugar un billar?

Esta frase sirvió para demostrar las conexiones de E con la mafia rusa, tan aficionada al billar como cualquiera.

F: Oye, ¿a qué hora hemos quedado? G: A las doce. F: ¿Y viene el pesao ese de la otra vez? G: ¿Quién? F: Sí, hombre, este que es abogado. G: ¿Abogado? F: Sí, el moreno. El gilipollas ese que habla todo el rato de coches. El Alfa Nosequé tiene nosecuántos caballos. No hay quien lo soporte. Ese que parece que hable por la nariz. Qué voz más desagradable tiene. Y habla siempre gritando. Hablar con él es como si te taladraran la cabeza. Uno que iba con una camisa roja. Todo sudado. Cómo sudaba el cerdo. Creo que era amigo de Nuria. Nuria se trae a cada anormal de su oficina, que da miedo. En serio, alguien debería decirle algo. Vale que se traiga a sus amiguetes, pero un poco de criterio no le vendría mal. Bueno, ¿sabes quién digo? G: Sí, te refieres a Luis, ¿no? F: Eso, Luis. G: Yo soy Luis. F: Ah... Er... ¿Y vienes o qué?

No se produjeron arrestos a consecuencia de esta conversación, pero en comisaría se rieron mucho porque conocen a Luis y siempre le pasan cosas de estas. Es un tipo muy majo. En serio. Un poco pesado, sí, pero es de esta gente que hay que conocerla bien. Un buen tipo. Aquello que dices, coño, este tío es buena gente. Bueno, tuvo ese problema... Se le cruzaron los cables y, en fin, asesinó a sus padres. Y a sus hijos, los gemelos recién nacidos. Estaban ahí en el apartamento de la Costa Brava y... Bueno, que el pobre hombre pasaba por una mala racha. La mujer logró escapar saltando desde el balcón. Un tercero. Suerte que había unas plantas y tal. Sólo se hizo unos rasguños, nada importante. Y Luis pasó una época en un hospital, pero ahora está bien. Cosas que pasan. Si es que trabajaba demasiado. Hacía horario intensivo y estaba el tío ahí, de ocho a dos sin parar. Excepto cuando se iba a tomar el café a media mañana. En fin. Buena gente, el Luis. Yo prefiero no tratarlo mucho porque cuando bebe se pone violento. Y cuando está sobrio le da por, bueno, como decirlo, pegar a la gente que está cerca. Pero casi nunca con el bate de béisbol. Buena gente, el Luis.

 
Jaime, 8 de junio de 2007, 9:57:33 CEST

Tinky Winky es un terrorista de al-Qaeda

Tinky Winky se encuentra huido de la justicia después de que la policía intentara arrestarle por pertenencia a la red terrorista al-Qaeda. Los servicios secretos de varios países poseían información confidencial de este criminal hacía ya meses, y ayer contaron con las pruebas suficientes como para registrar su casa e intentar detenerle. Por desgracia, cuando la policía británica llegó a su domicilio en las afueras de Londres, Tinky Winky había huido. Esta operación es el resultado de una investigación que se abrió gracias a las denuncias de unos hábiles, astutos y valientes políticos estadounidenses y polacos, que sospecharon del bolso y las maneras de la ex estrella de la televisión, demostrando una sagacidad digna del más perspicaz de los paranoicos esquizoides. En casa del peluche, la policía encontró documentación sobre al-Qaeda, incluida una lista de posibles objetivos entre los que estarían el London Eye, los estudios de la BBC y la casa de una señora que al parecer le caía mal. En sus notas se explica algo que aún no está muy claro acerca del hijo adolescente de la mujer en cuestión. El chaval le pinchó las ruedas de la moto o algo parecido. La policía también encontró propaganda comunista, incluida una camiseta del Che, un paquete de comida preparado para ser enviado a De Juana Chaos, armas automáticas, cuarenta kilos de explosivos, muestras de ántrax, jeringuillas usadas y los cadáveres de seis prostitutas descuartizadas y enterradas en el jardín. Se cree que este terrorista podría no haber salido aún de Europa, por lo que se recomienda a los ciudadanos que desconfíen de los peluches lila de dos metros que lleven bolso, y que llamen de inmediato a la policía en caso de ver a alguno. Obviamente, esta medida no va en contra de todos los peluches. No hay que olvidar que muñecos como Espinete, Coco y la rana Gustavo son ciudadanos honrados cuya lealtad al sistema democrático capitalista no tiene por qué ser puesta en duda, a pesar de la implicación de Coco en la redacción de ciertos panfletos anarquistas que ahora no vienen al caso. Al menos y por suerte para todos los niños polacos, parece que Tinky Winky es heterosexual, con lo que miles de familias pueden respirar aliviadas: sus pequeñuelos no habrán sido víctimas de ningún abuso psicológico por el hecho de haber visto a un homosexual en la tele.

 
Jaime, 1 de junio de 2007, 11:06:04 CEST

Yo marco mis límites

Un tipo se ha pasado once días sin dormir para demostrar que la falta de sueño no perjudica las facultades mentales. Obviamente, el mero hecho de querer demostrar algo así ya demuestra que muy bien de la cabeza no está, por lo que los datos que se puedan sacar de este experimento no son concluyentes. A mí lo que me interesa de todo esto es el tema de la superación personal. Me encanta superarme a mí mismo. Y a mí, más. Más incluso que a mí. Juego al ajedrez solo con el ánimo de ganarme de forma cada vez más humillante. Por tanto, no creo que le extrañe a nadie que haya decidido superar el récord de ese atontado: voy a pasarme al menos 280 horas sin dormir. Y pienso escribir durante todas esas horas para que quede constancia de mi hazaña. Gracias, gracias, gracias. De momento, llevo cuatro horAÇ^F¨JEMf. Perdón, se me ha caído la cabeza sobre el teclado. No porque me haya quedado dormido, ni mucho menos. Ha sido un tirón muscular. Ja, ja, aguanto el sueño sin problemas, gracias al café, y con todas mis funciones cerebrales incatcas. Inatacas. Intanacas. Itnacas. Intactas. Coño, ya. No tengo alucinaciones de ningún tipo, ya que ese cerdo que corretea por la habitación es de verdad. Y es que sólo pienso comer alimentos crudos. Se ve que eso ayuda a mantenerse despierto. Supongo que por la actividad física derivada de intentar comerse un cerdo vivo. ¿Dónde está mi café? ¿Dónde? ¡Cabrones! ¡Me habéis robado el café! ¡Queréis que fracas...! Ah, no, está aquí. Qué susto. Bien, se cumplen cuatro horas y seis minutos sin dormir. ¿Qué pasa? ¿Quién me grita? ¿Qué...? Ah, era la tele. Cielos, creo que estoy perdiendo la cabeza. Y eso que la dejé aquí mismo, ja, ja, ja. Tomaré anfetaminas. Le quitan el sueño a cualquijwofalgjjkjb. No sé qué me ha pasado. Me he desplomado sobre el teclado. Igual tengo algún problema neurológico. O del cerebro. O de la cabeza. No de la cabeza en sí, con los ojos y el pelo y la boca, sino de ese órgano gris y arrugado que está dentro del cráneo. ¿Cómo se llama? Se me ha olvidado. Eso que sirve para pensar. Ah, sí, oreja,p`dñonjjoooo. ¡Ah! ¡Ah! ¡No me he dormido! ¡Estoy bien! ¡Ah! ¡Ah! No hace falta dormir para estar sano. Ese cerdo duerme y huele mal, por lo que queda demostrado que dormir provoca olor corporal. ¡Ah! ¡Ah! ¡Me quiere matar! ¡El cerdo me quiere matar! No, no me quiere matar, sólo está comiéndose una planta. ¡La planta sí que quiere matarme! ¡Ah! ¡Ah! FPEjñefpjpejjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj+ ¿Qué ha pasado? ¿Dónde estoy? ¡No me he quedado dormido! Llevo aguantando cuatro horas y... Desde aquí no veo la aguja de los minutos. Me la clavaré. El dolor me mantendrá alerta. ¡Ah! ¡Ah! El cerdo me está apuñalando. Ah, no, que soy yo. Más café, necesito más café. Y anfetaminas. ¿Dónde está la cocaína? Mierda, no debería haber invitado a cenar a Kate Moss. Ni a Paquirrín. Ni a ese imitador de Maradona. Ni a los presentadores de Dolce Vita. Ni a los invitados de Dolce Vita. Ni a esa asociación de cocainómanos. Necesito estimulantes. Aiojsgrghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hhhhh hhhhhhhhhhhhhhhhh ¡Ah! ¡Ah! ¡Estimulantes! ¡Estimulantes! ¡Estimulantes! ¡No puedo quedarme dormido ahora! ¡Estoy tan cerca de conseguirlo! Esto servirá. No, sólo es una puerta. A ver... Aspirinas... No... Un bolígrafo... Si me lo clavo... ¡Ah! ¡Ah! ¡El cerdo quiere matarme otra vez! Ja, ja, qué tonto, no es el cerdo, es la planta. A ver... Hmm... Valeriana... Producto natural... Será como la cafeína... A ver qué talllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllfewfeppppppppppppppppppppppp pppppppppppppppppppppppppppppp ppppppppppppppppppppppppppppppp ppppppppppppppppppppppppppppp pppppppppppppppppppppppppppppp ppppppppppppppppppppppppppppppp pppppppppppppppppppppppppppppppp pppppppppppppppppppppppppppp ppppppppppppppppppppppppppppp pppppppppppppppppppppppppppppp ppppppppppppppppppp

Actualización: A pesar de las apariencias no me quedé dormido. Caí inconsciente, probablemente por algún tipo de reacción alérgica a la valeriana. Estuve sin sentido durante 342 horas y doce minutos. Si a eso le sumamos las cuatro horas y diecisiete minutos que llevaba despierto, pasé 346 horas y veintinueve minutos sin dormir, con lo que he conseguido, sí, no os cortéis, podéis aplaudir, UN NUEVO RÉCORD MUNDIAL. Gracias, gracias, gracias. Sí, me encuentro de maravilla. Algo cansado, por supuesto. Pero estoy en plena forma. Y ahora, si no os importa, voy a acostarme un rato, para intentar recuperar el sueño perdido.

 
Jaime, 31 de mayo de 2007, 11:32:49 CEST

Tecnología

A: Disculpe, ¿qué es eso que tiene conectado al ordenador? B: ¿Esto? A: No, eso. B: ¿Esto de aquí? A: No, lo de la derecha. B: Ah, esto. A: No, tampoco, pero eso también es muy raro. ¿Qué es? B: Es un señor de Murcia. Va conectado por usb. A: Anda. ¿Y por ahí se carga la batería y todo? B: Sí, se alimenta por ahí. Pero por las mañanas hay que darle café y a media tarde siempre pide queso o algo de fruta. A: Qué cosas ¿Y qué capacidad de almacenamiento tiene? B: Poca. Lo que le cabe en los bolsillos. Pero estoy pensando en comprarle una mochila, para ampliar. A: Claro. ¿Y ya va bien? ¿No es demasiado grande? B: Sí, bulto hace. Pero camina solo, por lo que no pesa nada, y da conversación. De todas formas, igual me compro una señora de Cuenca, que viene con bolso y dicen que es más simpática. A: ¿No será muy criticona? B: No, las de Cuenca son discretas. Las más cotillas son las de Teruel. De todas formas, tampoco la conectaría mucho. Sería más bien para que criaran. Siempre quise tener mi propia familia conectada por usb. A: Yo también soy un apasionado de las cosas modernas. Siempre llevo mi cámara encima. Fíjese qué foto más bonita. B: Oh, es en blanco y negro. A: Sí, es que mi cámara es de las primeras digitales. Me dio mucha rabia porque sólo tres meses después de comprarla salieron en color. B: Bueno, con estas cosas modernas, ya se sabe. En seguida se quedan anticuadas. Fíjese en Locomía o en el peinado de George Michael. A: Sí. Además, las de color eran carísimas al principio. B: Es lo que tiene. A mí me pasó lo mismo con el VHS y el Beta, pero al revés... A: ¿Tuvo el acierto de comprarse un VHS? B: No, yo aposté desde el principio por los deuvedés. Fue una larga espera, se lo aseguro. Pero, ja, cómo me reí a partir de, más o menos, 1995. A: De todas formas, parece que el deuvedé se nos muere. B: Usted apunte este nombre: gintonic. A: ¿Es el formato que triunfará en unos años? B: No, es la bebida que quiero tomar. A: Cielos, con tanta cháchara había olvidado que mi turno no acaba hasta a las ocho. ¿Con qué quiere el gintonic? B: Con ginebra, tónica, hielo y media rodajita de limón. En un vaso, a ser posible. A: Vasos no nos quedan. Tendrá que poner las manos en forma de cuenco. De todas formas, me refería a la marca de ginebra. B: Pues como marca me vale un lunar gordo, de estos de nacimiento. A: Muy bien. B: Estupendo.