Jaime, 11 de febrero de 2013, 17:19:13 CET

Sólo son enlaces, que no cunda el pánico

Dos artículos más en GQ:

• Cómo renovar el DNI con estilo: Renovarse el carnet de identidad puede parecer una tarea aburrida, trivial y sin importancia. Pero un hombre con clase y estilo lo hace todo con clase y estilo. ¿Acaso alguien piensa que Ryan Gosling se renueva el pasaporte como las personas normales? No, él (seguro) lo convierte en un acontecimiento especial, con prensa, fotógrafos, limusinas, un perrete pequeño y muy fotogénico, y barra libre de cocktails.

• Cuántos cafés se pueden tomar al día: A mí no me afecta el café. Nada. Gracias al hábito, he desarrollado una total inmunidad a la cafeína. Puedo tomarme un espresso doble y echar la mejor de las siestas. Como sé que mi régimen cafetero sin duda puede ser un ejemplo para mucha gente, dado que enseña a aprovechar las propiedades beneficiosas de la cafeína sin sufrir ninguno de sus supuestos perjuicios, paso a explicar cómo me enfrento cada día al consumo de esta imprescindible bebida.

 
Jaime, 6 de noviembre de 2012, 17:09:50 CET

Aces

A: ¡Camarero, siga a ese taxi! B: ¿Cómo? A: ¡Rápido! ¡Se escapa! B: Por favor, bájese de la bandeja... Pesa mucho... A: ¡Ese maldito taxista no ha querido cortarme el pelo! ¡Eso es racismo! B: Oiga, en serio, que yo trabajo en esta terraza. No puedo ir persiguiendo taxistas. A: Así va España. Yo sólo vendo billetes. Vuelva usted mañana. ¡EXCUSAS! B: No, si mejor no vuelva. A: ¡SON TODO EXCUSAS! B: Pero no me grite. A: Nadie tiene iniciativa propia. B: Pero que conste que tampoco tengo iniciativa ajena. Yo soy una persona onrada. A: ¿Cómo? B: Soy una persona onrada. A: ¿No querrá decir honrada? B: Sí, es que pronuncio mal las aces. A: ¿Las aces? B: Sí, la letra ace. A, be, ce, de, e, efe, ge, ace, i, jota... A: Ah, la hache. B: Exacto. Fui a un logopeda de niño, pero ya sabe cómo son los niños... A: ¿Pequeños? B: Efectivamente: no llegaba al pomo de la puerta y, rabiando de impotencia y de orgullo infantil, decidí no volver nunca más a la consulta de aquel señor al que no llegué a ver. A: Entonces, por ejemplo, ¿usted pronuncia hatajo y atajo exactamente igual? B: Sí: atajo y atajo. A: ¿Y cómo pronuncia China? B: Cina. A: Jajaja, parece tonto. B: Sí, lo sé, jajaja... A: Jajajajaja... B: Ay, qué risa... A: Voy a secarme esta lagrimilla con el dedo índice. B: Eso significa que le a eco muca risa... A: JAJAJAJAJAJA... B: Ya... Me e dado cuenta... A: JAJAJAJAJA... Otra vez... JAJAJAJAJA... Suena rarísimo... B: Ahora ya me está ofendiendo un poco con tanta carcajada. A: Perdón, perdón... B: Que yo soy el primero en reírme, pero llega un punto en el que ya es burla. A: Lo siento, tiene razón. B: Tengo amor propio y... Esto acaba iriendo. Me trae recuerdos del colegio... A: Le ruego que me disculpe. Me he dejado llevar... Hablando de dejarse llevar, ¿no va a seguir a ese taxi? B: No. Además, ya estará muy lejos. A: Si está aparcado. B: Pero cada vez más lejos. Al ser la Tierra redonda, el taxi va resbalando. Eso por no mencionar que el universo está en continua expansión. A: Bueno, pues nada... B: ¿Podría bajarse de la bandeja? A: Sí, cómo no. B: Gracias. A: ¿Se ha enfadado? B: Al final me a molestado un poco... A: Mmppff... B: Sí, lo e pronunciado mal... Y aora otra vez. A: Perdón, perdón, ya está. En serio, no quería ofenderle. Nada más lejos de mi intención. Excepto quizás Palencia. Palencia está lejísimos. B: Es igual, no pasa nada. Todo el mundo se ríe de mí por mi problema con las aces. Y porque tengo dos narices. A: Yo sólo veo una. B: La otra la guardo en casa. A: Ah, claro. Pues es práctico. B: Duele un poco. A: Bueno, pues ya me tengo que ir. A Palencia. ¿Le he hablado alguna vez de Palencia? B: Comentaba que estaba muy lejos. A: Es todo lo que tengo que decir sobre Palencia. ¿Qué hay en Palencia? Personas que no han podido salir de allí. Imagino que sólo habrá una puerta para salir. Pequeña. Escondida. B: ¿Y qué va usted a hacer en Palencia? A: Reírme de esa pobre gente. Jajaja... Palencia... Qué absurdo. Cuánto idiota. B: ¿Me escribirá? A: No. B: Menos mal. A: Porque quiero que venga conmigo. Necesitamos a alguien como usted. B: ¿Como yo? A: Sí, que le eche un par de narices al asunto, JAJAJAJAJAJA... B: ¡Oiga! A: Jajajaja... Perdón... Jajajaja... No lo he podido evitar. No lo e podido evitar, jajajaja... B: ¡Pero no me imite! A: Lo siento, lo siento. Ya me voy. Igual me tomo un café. ¿Cómo lo sirven aquí? B: Pues como en todas partes: solo, cortado, con lece... A: JAJAJAJAJA... B: ¡Es usted un cabrón! A: Ya me voy, lo siento, buenas tardes y felices fiestas. B: Que le vaya bien en Palencia. A: Eso es imposible. Pero gracias.

 
Jaime, 31 de octubre de 2012, 11:48:31 CET

Pena de muerte

Jaime Rubio fue juzgado la semana pasada por asesinato. Al parecer, estaba en un bar hablando de política, asegurando que Prusia resurgirá, cuando uno de los clientes del mismo establecimiento le pidió que por favor bajara la voz y se subiera los pantalones. Rubio sacó un trabuco de la época carlista, apuntó cuidadosamente a este cliente, disparó y le dio a una lámpara, lo que provocó un cortocircuito, un posterior incendio y la muerte por asfixia justo del cliente que se había encarado con él, en lo que Rubio catalogó durante la vista de "justicia divina".

Preguntado por el fiscal por los motivos que le llevaron a este acto atroz, Rubio explicó que "no me gusta discutir. Cuando discuto se me queda muy mal cuerpo. Es todo muy desagradable. Mejor eliminar de raíz toda causa de disputa y vivir en paz con uno mismo y con los demás. Mi lema es 'vive y deja vivir'".

El abogado de Rubio le preguntó por qué no le había hecho el ingreso con la provisión de gastos acordada, a lo que el acusado respondió que había ordenado la transferencia, pero que era de un banco de fuera de España, por lo que podría tardar hasta cinco días. El letrado le recordó que ya había usado esa excusa antes, a lo que Rubio respondió que él estaba muy orgulloso de no deberle nada a nadie y de cortar de raíz con las personas que le lanzaban falsas acusaciones, ya que le generan malestar y no le permiten vivir en paz consigo mismo y con los demás. En ese momento, Rubio sacó su trabuco de la época carlista y apuntó cuidadosamente a su abogado, pero antes de que pudiera disparar, tres alguaciles se lanzaron encima de él.

Tras unos momentos de confusión en los que la melée casi deviene en orgía, Rubio fue inmovilizado. Sus últimas palabras antes de ser amordazado fueron: "¡Me tratáis así porque soy de Prusia!"

El juez preguntó cómo era posible que el acusado hubiera entrado en la sala con un trabuco, a lo que uno de los responsables de seguridad respondió "el que tengo aquí colgado", en una gracia que no rió nadie, aunque luego fue tuiteada, consiguiendo la nada despreciable cifra de siete favs.

El juez sentenció a Jaime Rubio a la pena de muerte, añadiendo que "le condeno a morir de viejo, pero dentro de dos semanas". El sentenciado está ahora mismo envejeciendo muy rápido en la prisión Modelo de Barcelona: ya tiene todo el cabello blanco, lleva los pantalones justo por debajo de los sobacos y se queja mucho de cómo se peina la juventud. El médico aún no ha podido determinar si su deterioro va acorde con la ejecución de la condena, ya que Rubio le echa de la celda a bastonazos cada vez que le ve, gritando cosas como "AÚN NO ME ENTERRARÁS, MATASANOS; FUERA DE AQUÍ, LOS PRUSIANOS NO NECESITAMOS MÉDICOS".

 
Jaime, 21 de agosto de 2012, 20:02:18 CEST

Estereotipos

Resulta muy ofensivo viajar por España y comprobar el alto número de estereotipos erróneos que existen sobre los catalanes y que no son más que ideas preconcebidas que no tienen ninguna base en la realidad.

Por ejemplo, es habitual oír y leer que los catalanes tenemos tres brazos. Es cierto que en algunas comarcas cercanas a la central nuclear de Ascó (se llama así) hay un porcentaje elevado de personas con un número poco habitual de extremidades, pero esto no es desde luego mucho menos habitual que en otras regiones de España y de Europa. De hecho, yo paso días enteros en Barcelona sin cruzarme con nadie que tenga más de dos brazos. Como mucho, algún muñoncete con dedos a la altura del hombro.

¿Y qué hay de ese rumor absurdo según el cual disparamos a los pelirrojos? Es una costumbre que a mí personalmente me gusta. No hay nada más divertido que salir un sábado por la mañana con la escopeta al hombro y volver a casa después de un agradable paseo con dos o tres cabelleras rojizas. Pero no es una tradición únicamente catalana y, de hecho, es de origen portugués.

Todo comenzó cuando Guifré el Pilós, conde de Barcelona durante el siglo IX, permitió y promovió la caza de pelirrojos, llamándolos "fils de lo diable", para añadir "mas si algú vos pregunta, dieu que són costums de los homens e dones de les terres de Portugal e dissimuleu xiulant e mirant a lo sostre". (Traduzco para quien no tenga nociones de catalán medieval inventado: "Pero si alguien os pregunta, decid que son costumbres de los portugueses y disimulad silbando y mirando al techo, compro oro").

Por cierto, también es totalmente falso que los catalanes tengamos algún tipo de inquina hacia los portugueses, esas sucias ratas de cloaca; que yo le deba dinero a nadie, porque en serio, no sé de qué estás hablando, creo que te confundes; que la mitad de la población haya sido abducida y programada por alienígenas, aunque a mí una vez me pasó, y que la cerveza Moritz sea barcelonesa.

En serio, es zaragozana.

En definitiva, los estereotipos en realidad reducen a las personas a meras etiquetas y eso es un error. Un error que puede llegar a ser insultante. Como cuando se comenta que los catalanes somos todos unos vagos.

A mí siempre me lo dicen:

-Jaime, eres un vago.

-¿Ya estás metiéndote con los catalanes? No consiento insultos a mi patria.

-¿Qué dices de los catalanes?

-Ah, ahora menosprecias la nación catalana, con siglos de historia a sus espaldas.

-Pero si yo hablaba de ti.

-¿Y yo qué soy? ¿Judío? ¿Y qué tienes en contra de los judíos, nazi?

Normalmente eso basta para que me dejen seguir durmiendo durante las reuniones.

 
Jaime, 15 de agosto de 2012, 10:03:18 CEST

Llevadme ante vuestro líder

A: LLEVADME ANTE VUESTRO LÍDER. B: No con esas zapatillas. A: PERO... SI SON DE LAS MODERNAS... B: Así no se puede entrar. A: TENGO ESTA INVITACIÓN. B: Sólo vale hasta la una y media. A: OIGA, QUE CONOZCO A JORDI. B: ¿Qué Jordi? A: UN CAMARERO QUE ESTÁ EN LA BARRA DEL FONDO. ALTO. TIRANDO A RUBIO. B: Huy, Jordi ya no trabaja aquí. A: ¿PERO QUÉ LE CUESTA? SI VENGO EN SON DE PAZ. B: Hoy sólo entran clientes habituales. A: YO VENGO CASI TODOS LOS VIERNES. B: No le recuerdo, lo siento. A: ME ESPERAN UNOS AMIGOS DENTRO. B: Lo siento, hay que respetar el aforo. Otro día pruebe a venir antes. Además, el local está lleno. A: ¿Y ESE QUE ACABA DE ENTRAR? B: Había salido a fumar. A: ¿ES PORQUE SOY MARCIANO? B: No juegue la carta del racismo conmigo. A: NO TODOS LOS MARCIANOS HACEMOS EXPLOTAR LA CASA BLANCA. HAY MUCHAS IDEAS PRECONCEBIDAS ACERCA DE NOSOTROS. B: Ya, bueno, pero yo no quiero follones. A: LE HE DICHO QUE VENGO EN SON DE PAZ. B: La última vez que me dijeron eso, se llevaron a todos los clientes para procesarlos como alimentos. A: LA MALA CONDUCTA DE ALGUNOS NO NOS ATAÑE A TODOS. ES COMO SI YO LE ECHO EN CARA EL COMPORTAMIENTO DE ALGUNOS GUARDAS DE SEGURIDAD. B: Mire, esto no es un debate. Hoy no puede entrar. A: NO, SI AL FINAL TENDRÉ QUE INVADIR LA TIERRA. B: No es asunto mío. A: MIRE QUE LE FULMINO CON MI ARMA SUPERAVANZADA QUE... B: A ver si vamos a tener un problema. A: NO TENDREMOS PIEDAD CON QUIENES NO COLABOREN. B: Por favor, baje la voz, que está molestando a los vecinos. A: LAS LEYES INTERGALÁCTICAS ME RESPALDAN. QUIERO TOMARME UNA COPA Y TENGO DERECHO. B: Tenemos reservado el derecho de admisión. A: NO ES DE APLICACIÓN EN ESTE CASO: ES UN LOCAL PÚBLICO, NO UN CLUB PRIVADO. B: Me da igual. Que no entras. No quiero clientes con chips implantados. Eso da mala reputación al local. Lo siento, pero es así. No es algo que me haya inventado, es la realidad. A: ¿ME ESTÁS HABLANDO DE TÚ, GUSANO TERRÍCOLA? B: Es que ya me estás cansando. Haz el favor de ponerte a un lado. A: LA CALLE NO ES TUYA. B: A un lado, te digo. A: TOMA RAYO PULVERIZADOR, JAJAJA... ¡REDUCIDO A CENIZAS! ¡Y AHORA TOMARÉ POSESIÓN DE LA BARRA DEL FONDO! C: Eh, eh, ¿dónde vas? ¿No te ha dicho mi compañero que no puedes entrar? A: TU COMPAÑERO ES ESE MONTONCITO DE POLVO QUE HAY EN LA PUERTA, JAJAJA... ¡QUIERO UN GINTONIC, TERRÍCOLA! C: No, mira, déjalo ya. Vete a otro lado. Con los tuyos. A: ¡SUCIO RACISTA! C: ¡Que te pires! A: VOY A PONER UNA QUEJA EN CONSUMO. C: Haz lo que te salga de los cojones. A: ¡LO EXPLICARÉ EN TWITTER!

(Pausa de diez minutos)

D: HOLA, BUENAS NOCHES. C: ¿Tú no eres el de antes? D: NO, NO LO SOY. C: Sí que lo eres, tú eres el que la ha liado con los gritos y pulverizando a mi compañero. D: SE CONFUNDE, CABALLERO. C: Pero si me he quedado con tu cara. D: CLARO, TODOS LOS MARCIANOS SOMOS IGUALES, ¿NO? ¡RACISTA! C: ¡Que te pires! A: VALE, ERA YO. PERO ES QUE NO HAY NADA MÁS ABIERTO. C: No es mi problema. Hoy ya no entras. A: SÓLO QUIERO UN GINTONIC. C: Aquí, no. A: UN DÍA INVADIREMOS LA TIERRA Y... C: Apártate de la cola, por favor. A: ¡ME VENGARÉ!