Jaime, 21 de noviembre de 2006, 15:12:16 CET

Test: ¿Eres pelirrojo?

¿Tienes pecas por todo el cuerpo? ¿Te llamaban Zanahoria (o Zanahorio) en el colegio)? ¿Quizás Panocho o Panocha? ¿La gente sugiere que eres un hijo del diablo? ¿Que traes mala suerte? Conoce la respuesta a estas preguntas contestando a este breve test:

1. Mírate al espejo. ¿De qué color es tu cabello? a. Rojo. b. Castaño. c. Rubio. d. Otros.

2. Un amigo te pide ayuda para una mudanza. a. Le ofreces las páginas amarillas para que busque una buena compañía de mudanzas. b. Te arremangas y comienzas a cargar cajas, estés o no en casa del susodicho (y presunto) amigo. c. Silbas y te alejas sin darle la espalda. d. Castaño.

3. Estás acabando un risotto al pesto y no sabes si echarle primero la albahaca o el ajo. a. Tiras la cacerola a la basura y corres a llorar a tu habitación. b. Lo consultas en Google. c. Moreno. d. Llamas a tu amigo y cedes: le ayudarás en la mudanza. Hay que ver lo que hay que hacer, para eso sirven los amigos, para tocar los cojones.

4. Hace tiempo que no vas a visitar a tus padres. Tu madre te llama llorando y amenaza con desheredarte. a. Sales del dormitorio, vas a la sala de estar y les saludas. b. Primero el ajo. c. Moreno claro. d. Aceptas ese trabajo en Normandía. ¡Siempre te ha atraído la aventura!

5. Tu color favorito es el: a. Marrón. b. Gris. c. Gris oscuro. d. Beige. e. Castaño. f. Marrón claro. g. Gris. h. Otro gris. Ése. Aunque prefiero el rojo. ¿No podías poner colores normales? i. Rubio. j. Llamas a tu madre y le prometes que irás a verles el sábado.

6. De niño siempre te disfrazabas de: a. El sábado sin falta, te lo prometo. b. Pirata. c. Vaquero. d. Bueno, igual el domingo. e. Nudista. f. Rubio. g. Niña h. Gris. i. Primero el ajo, hombre.

7. ¿Crees que a veces sólo sabes ver un lado de las cosas? a. Sí.

8. En el aeropuerto te toman por un terrorista. ¿Cómo reaccionas? a. Gritas "¡bomba!" entre carcajadas. b. Castaño. c. Ya conoces el procedimiento, así que comienzas a quitarte la ropa. d. Sí. e. Otros.

9. Vuelve a mirarte al espejo y reconsidera la respuesta a la primera pregunta. a. Ahora que lo comentas, igual sí que es más rubio oscuro que castaño claro. b. Beige. c. Moreno. d. Rojo.

10. Te invitan a una fiesta, pero te han dicho que él (o ella) estará presente. a. Prefieres no ir. Le debes demasiado dinero. b. A y B son correctas. c. Ninguna de las anteriores. d. Dos de las posteriores. e. Sí. f. Castaño. g. Las dos y media. h. Siempre que sea posible.

11. A la hora de comer, prefieres: a. Carne. b. Pizza. c. Creo que el servicio militar no debería ser obligatorio. d. Di si estás de acuerdo con las siguientes afirmaciones: d1. Castaño. d2. Pelirrojo. d3. Moreno. d4. Rubio. d5. Ni ajo ni albahaca, a tomar por culo e. Pescado.

12. ¿Qué tipo de películas te gustan más? a. Las de terror. b. Las románticas. a. Qué cursi, las románticas dice. b. Oye, qué pasa, sobre gustos no hay nada escrito. a. A lo mejor deberías leer más. c. ¿Me dejáis contestar a mí, o vais a seguir monopolizando las opciones? a. Perdona. b. Di. c. Las comedias. d. A mí también me gustan las de terror. c. Tienes que decir otras. d. Porque tú lo digas. a. No, es verdad, tienes que decir otras. d. Bueno, vale, pero por no discutir más, no porque crea que tenéis razón... c. Va, no te enrolles. d. Vale, vale, las de acción mismo. Pero para la próxima me pido ser la a.

13. ¿Te consideras una persona demasiado dubitativa? a. Quizás. b. Puede. c. No sé qué decirte. d. Rubio.

14. ¿Qué opinas acerca de las supersticiones? a. Que menos mal que has añadido otra pregunta y así no suman 13. b. Rubio. c. Yo no soy supersticioso, que eso trae mala suerte... ¡JAAAAA! ¿A que no te sabías esa? d. Géminis.

Resultados: Mayoría de a: ¡Felicidades! ¡Eres pelirrojo o pelirroja! O al menos vas teñido o teñida, cosa que no sabremos a ciencia cierta hasta que te veamos en pelota picada, ja, ja. Mayoría de b: Necesitas esforzarte para llegar a tener el pelo rojo. Te recomendamos que salgas más y que intentes modificar tu ADN. Hoy en día hay muchas clínicas ilegales que prometen milagros. Entre 45 y 65 puntos: Fíjate en los techos y copia los colores. No tengas en cuenta las tomas de tierra. Otras: Mides más de metro treinta, cosa que debería llenarte de orgullo y satisfacción.

 
Jaime, 31 de octubre de 2006, 9:43:00 CET

Códigos

Nadie esperaba que muriera. Aunque lo cierto es que, echando la vista atrás, creo ver ciertas señales, mensajes que nos enviaba, no sé, Dios o la naturaleza para, quizás, avisarnos. Claro que seguramente no son más que imaginaciones mías. El primero de esos mensajes que no supe interpretar fue que nos dijera que tenía cáncer y que ya no había posibilidad de tratarlo. No sabía de qué hablaba. ¿Qué enfermedad era esa? ¿Que no se pudiera curar significaría que la iría arrastrando toda su vida? Le pregunté a una amiga médico. Me dijo que no estaba segura, pero que creía que "cáncer" era otro nombre para esa enfermedad conocida como "una larga enfermedad", contra la que se lucha durante años hasta que se acaba en los periódicos. Cuando ya había olvidado ese asunto, le ingresaron en el clínico. Pero ya me dirás, a mí también me ingresaron también una vez y no me morí ni nada, por lo que tampoco supe interpretar ese código que me apremiaba discretamente --casi secretamente-- a despedirme de él. Por si alguien le interesa, fue por un problema de riñones. Mi ingreso en el hospital, digo. Nada serio, una infección de estas raras. En dos días estaba en casa. No fui a trabajar hasta la semana siguiente, pero nada grave, ni mucho menos. Bueno, a lo que iba. El caso es que la tercera señal tampoco fue muy clara: fui a visitarle y me dijo que se moría, que le habían dado unas semanas de vida. Tanto sus familiares y amigos como yo mismo entendimos que hacía una reflexión acerca de la muerte, que nos acaba llegando a todos tarde o temprano, por lo que hay que vivir como si nos fuéramos a morir pasado mañana. Siempre le habían gustado los libros sesudos de filosofía, no sé, Bucay, Coelho, gente de esta de pensar. Finalmente se murió. Un terrible accidente de tráfico. Esto de los coches es un peligro. Les llena el depósito el diablo. En fin. Lo que es la vida. Un día estás aquí y al día siguiente estás atrapado en un amasijo de hierros, oliendo gasolina y goma quemada.

 
Jaime, 26 de octubre de 2006, 16:49:39 CEST

Nuevo disco de El ojo del tuerto

El ojo del tuerto ha sacado un nuevo y sorprendente disco, El berrido del cretino, justo cuando todos daban a este grupo por muerto y enterrado. Nadie sospechaba que su cantante y guitarrista se recuperaría de los tres balazos que recibió en la cabeza con toda justicia, después de que su primer cedé sorprendiera a público y a crítica de forma poco agradable. El considerado peor grupo de la historia después de Mecano ha tenido la delicadeza de sacar a la venta su disco en formato cuadrado. Así al menos nadie lo podrá escuchar, ni siquiera por error, y la compañía se ahorrará un buen dinero en indemnizaciones. Aun así, lo cierto es que nada más publicarse este trabajo, las tiendas se han llenado de fans del grupo, que han acudido en masa a exigir que les devuelvan el dinero. El cuarteto barcelonés, en el que son evidentes las influencias de músicos como los Planetas, Bunbury, Dover y El mago de Oz, ha explicado que "nuestro único objetivo en la vida es hacer sufrir a cuantas más personas mejor, pero sin pasarnos". Por este motivo siempre reparten tapones para los oídos en todos sus conciertos. El cantante y líder del grupo también ha hecho frente a ciertas acusaciones que circulan por internet: "No es cierto que nuestras canciones no sean más que la grabación de torturas a animales. También torturamos a personas. Personas que en su mayoría se prestan de forma voluntaria porque valoran nuestro arte o simplemente porque no pagamos mal del todo y no suelen quedar muchas secuelas". Su nuevo proyecto es sin duda ambicioso: "Un musical. Creemos que los musicales son un martirio. Por tanto, esta clase de espectáculos es lo que mejor le va a nuestra manera de entender la música". Ideas no les faltan: el bajista del conjunto está trabajando en un argumento basado en la vida de un relojero amigo suyo, un tipo muy majo que estudió para relojero y se hizo relojero y trabaja en una relojería y tiene una novia de Tarragona que también es muy maja, pero que no es relojera, aunque tiene tres relojes, uno de ellos de los buenos, pero, claro, no los lleva los tres a la vez, que eso sería muy tonto, sino que aprovecha y va combinando.

 
Jaime, 27 de septiembre de 2006, 10:24:55 CEST

Por una cabeza

Se ha cancelado la representación de Idomeneo, de Mozart, en la Deutsche Oper de Berlín, tras las amenazas de los cuatro tontos de siempre, a los que al parecer no les gusta que al final un personaje tenga en un saco la cabeza de Mahoma (entre otras cabezas). Tanta indignación es comprensible: al fin y al cabo, la obra transcurre poco después de la guerra de Troya, cuando gran parte de las cabezas que allí salen ni siquiera habían nacido. Sí, se trata de un error histórico de magnitud. Pero La decadencia del ingenio está con la libertad creativa y cree por tanto un error que se suprima una ópera simplemente porque el autor se haya tomado ciertas licencias. (Por cierto, ese tal Mozart promete. Esperemos que las discográficas no arruinen su originalidad). Así pues y gracias a mis contactos, me he hecho con el saco de cabezas y, en absoluta primicia para mis lectores, iré canturreando y sacándolas, tal y como hubieran hecho en la obra en cuestión. Ojo: en riguroso directo. Comienzo. A ver que carraspee. Ejem. Por cierto, es posible que en Barcelona y alrededores se oigan ruidos extraños. Que nadie se alarme: no serán más que unas pocas decenas de perros que al oírme correrán a arrojarse a las aguas del puerto para terminar así con el sufrimiento que les estaré causando. Ejem. Nanieno nanieno, aquí tenemos la cabeza de Jesucristo, que era un tipo muy listo nanieeeeno chimpón porrompomperooooo, aquí está la cabeza de Buda, fíjate el calvo como sudaaa, nanieeeeno nieronienonieeeee, la de Poseidón, cuyo tridente mola un montón, y aquí está la de Mahomaaaaaa, quien no es bien visto en Romaaaa, nieno nienoniaaaa... OSAMA BIN LADEN: No me esperaba esto de ti, rata infiel. JAIME: Bueno, qué pasa, sólo estoy cantando. OBL: Esto es una ofensa para el islam. Y lo de la cabeza también. Es una representación del profeta. Una representación humillante. Además, que sepas que a Buda también le ha sentado mal, que no es sólo cosa de unos cuantos radicales --pero hábiles pilotos-- musulmanes. Mira, viene conmigo, todo enfadado. J: ¡Ese no es Buda! ¡Ese es tu primo el gordo! EL PRIMO GORDO DE OSAMA: Hola. OBL: Bueno, es que Buda no quería venir. Está molesto desde que le reventamos aquellas estatuas en Afganistán. J: No esperaba ver a tu primo. ¿No se había hecho terrorista suicida? OBL: Sí, pero no podía cerrarse el cinturón de explosivos. Quizás más adelante. Lo tengo a dieta. J: Por cierto, los espías franceses dicen que te has muerto de tifus. OBL: Sí, y también decían que no sobreviviría sin mis diálisis. Tonterías. Aquí estoy, fresco como una rosa. Claro que no puedo ver la luz del sol y este brazo a veces se me cae y necesito comer cerebros humanos, pero, bah, nada grave. Volviendo al tema: mereces un castigo por lo que has hecho. J: ¡No hay tiempo para eso! OBL: Ahora no me vengas con tonterías. No temo a los militares, ni a los policías, ni a... J: ¡Hoy se celebra la maratón de mujeres en bikini! OBL: ¡No! J: ¡Y pasarán por aquí! OBL: ¿Por tu sala de estar? ¡No! J: ¡Sí! OBL: ¿En bikini? ¿Sin burka? J: ¡Sólo en bikini! ¡Algunas en tanga! Y calzado deportivo, claro, que vienen corriendo. OBL: ¡No! Mi vista radical no podrá soportar la visión de decenas de mujeres practicando deporte en paños muy menores. ¡Me voy! ¡Pero volveré! ¡Y mi venganza será terrible! J: ¡Oigo sus pasos! OBL: Arg. EPGDO: Espera, que yo también voy... No corras tanto... J: Ah, el viejo truco de la maratón de chicas en bikini. No hay fundamentalista que lo soporte.

 
Jaime, 14 de septiembre de 2006, 9:30:47 CEST

Copy right

PRESENTADOR: Buenas tardes a todos y feliz Navidad. Hoy tenemos con nosotros a la escritora Lucía Etxebarría. LUCÍA: Buenas tardes a todos y feliz Navidad. Hoy tenemos con nosotros a la escritora Lucía Etxebarría. P: Er... Esto... Lucía, ¿te puedo tutear? L: Er... Esto... Lucía, ¿te puedo tutear? P: Lo tomaré como un sí. L: Yo también. P: Recientemente se han lanzado nuevas acusaciones de plagio sobre un libro tuyo. ¿Qué nos puedes decir al respecto? L: Recientemente se han lanzado nuevas acusaciones de plagio sobre un libro mío. ¿Qué puedo decir al respecto? Poca cosa, excepto que estoy trabajando en otra novela. Se titulará La invención de Morel. P: Er... Pero... L: Er... Pero... Sí. He decidido que, puestos a copiar, por una vez voy a copiar cosas que valgan la pena. Voy a comenzar con las novelas de Adolfo Bioy Casares. Luego seguiré con sus cuentos. Obviamente los protagonistas serán mujeres porque hace tiempo decidí que no usaría hombres. Es complejo meterse bajo la piel de un hombre. Sobre todo si el hombre sigue vivo. En definitiva, que Morel pasará a ser Muriel. La invención de Muriel. También quiero escribir una segunda parte en la que Muriel se casa. P: ¿Pero eso es legal? L: ¡Pero eso es legal! La duda me ofende casi tanto como si me violaran. Ja, ja, amigo P., yo no copio, yo intertextualizo. Le doy a los textos un nuevo significado, desubicándolos, cambiando el contexto, situándolos fuera de su, digamos, corsé interpretativo. También saco fuera de contexto los derechos de autor; en concreto, les doy un nuevo beneficiario, cobrándolos. Es que soy superpostmoderna. No en vano entre mis ensayos se cuentan títulos como La différance o El orden del discurso. P: Oh, es admirable. L: Oh, es admirable. P: Permíteme que te pida un favor. Para nuestros espectadores. Podrías... er... ¿plagiar en directo? L: Por favor, no estoy preparada, tengo la voz fría y... P: Algo corto. Vaaa, porfins. L: Algo corto. Voy a explicar de memoria un cuento mío. El dinosaurio, por Lucía Etxebarría. Ehem. Voy. Letras gordas y en negrita. El dinosaurio. Punto y aparte. Redondilla normal. Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí. Fin. P: Oh, es fantástico. L: Oh, es fantástico. Fíjese cómo he intertextualizado. El cuento es otro cuando lo cuento yo, que soy una mujer y no un señor guatemalteco muerto. El dinosaurio es otro dinosaurio. El despertar es otro despertar. Podría ser el despertar de una mujer embarazada adicta a los ansiolíticos, por ejemplo. Y es que las cosas cambian según su representación, como dejé bien claro cuando pinté Ceci n'est pas une pipe. P: También pintas. L: También pinto. Y he escrito una obra de teatro. Es sobre un príncipe danés que no sabe si vengar la muerte de su padre. Y canto. He compuesto una canción preciosa: OuaaaaaAAAAIIIAAAAAAIAAAAAAIIIIII güil olgüis lof YUUUUUUUIUUUUUUIUUUUuuuuuuUUUUUUuuuUUUUUuuuu bicoooooossssss la dona e mobileeeeEEEEEeeeeeee. P: Er... Gracias, gracias por todo... Hasta otra, Lucía. Les dejamos con unos anuncios mientras me pego un tiro. L: Oh, yo también me voy a pegar un tiro. Por cierto, me encanta tu jersey. Me voy a comprar uno igual.