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La venganza es un plato que se sirve gélido
A: Volvemos a encontrarnos. B: ¿Cómo? A: Que volvemos a encontrarnos. B: ¿Quién es usted? A: ¿Cómo que quién soy? ¿No se acuerda de mí? B: No. Espere que abra. Es que por la mirilla no se le ve bien. A: ¿Ahora sí? B: Tampoco. A: ¿Pero cómo puede haber olvidado lo que pasó? B: ¿Pero qué pasó? A: 17 de Octubre. 1962. Usted conducía un Seat 1500 y cambió de carril sin poner el intermitente. Tuve que dar un frenazo brusco y a mi mujer le dio UN SUSTO DE MUERTE. B: Sigo sin acordarme. A: Yo fui el que se asomó por la ventanilla del coche, puño alzado, prometiendo VENGANZA. B: Pues no caigo. A: Grité que no sabía dónde vivía, pero sí dónde NO vivía. Y que iría descartando casas hasta que solo quedara una residencia en todo el mundo donde encontrarle. B: ¿Gritó todo eso? Igual no me dio tiempo a oírle. A: Me ha costado casi cincuenta años, yendo piso por piso, cada día al salir del trabajo, pero finalmente, LE HE ENCONTRADO. B: ¿Pero tan grave fue el susto? A: Por culpa de aquel incidente, PERDIMOS A NUESTRO HIJO. Y yo a ratos HABLO EN MAYÚSCULAS. B: ¿Su mujer estaba embarazada? A: No. Nuestro hijo ya tenía siete años. Pero del susto olvidamos dónde lo habíamos guardado. B: Pues tengo que reconocer que igual sí que era yo, porque por aquella época tenía un Seat 1500. A: ¿Negro? B: Jamás me fijé en el color. No soy racista. Solo me importaba su motor. A: Er... Volviendo al tema, ¿qué tiene que decir acerca de su actitud? B: Que lo lamento mucho, caballero. A: Eso es lo que quería oír. B: Y que tendré más cuidado con los intermitentes a partir de ahora. A: Eso espero. No me gustaría oír que va asustando a más señoras. B: En realidad, no sé si volveré a conducir algún día, ya que perdí los brazos hace casi ocho años. A: Vaya... ¿En un accidente? B: No, en un autobús. Soy muy despistado. Supongo que por eso no puse los intermitentes. Aunque ahora me costaría aún más JAJAJA... Por cierto, ya que está aquí, le importaría rascarme a la altura de los riñones. A: ¿Aquí? B: Más abajo. A: ¿Aquí? B: Un poco más a la derecha. A: ¿Aquí? B: Un poquito más a la derecha. A: ¿Aquí? B: Ahora un poco más a la izquierda. A: ¿Aquí? B: Oh, sí... Oh, gracias... Oh, qué bien. Ya está, ya está. Llevaba siete años y medio con ese picor insoportable. A: Bueno, pues si no necesita nada más, yo ya voy tirando. B: ¿Tiene más venganzas pendientes? A: No, hombre, no. NO SOY UN TIPO RENCOROSO.
Auditoría
A: Buenos días. Soy su auditor. Venía a comentarle un par de asuntillos. B: ¿Mi qué? A: Verá, a lo largo del mes pasado se le vio varios días consecutivos por la estación de Sants explicando que le faltaba un euro con cincuenta para comprar un billete a Mataró. Lo que nos extraña es que entre la documentación que nos envió, no nos consta ningún billete de tren. ¿Olvidó adjuntarlo, acaso? B: No, yo... Es que eso se dice porque... Bueno... A: Ya, mire, no puede hacer eso. Usted puede creer que es muy listo pidiendo dinero para un tren que no va a coger, pero como comprenderá, esa práctica entra dentro de la competencia desleal. Entienda que hay gente que realmente necesita dinero para volver a Mataró o a Sabadell o a dónde sea, y por su culpa es posible que haya personas, clientes potenciales, que desconfíen. B: No lo hacía con mala... A: No se trata de si hay mala o buena intención: el caso es que usted se ha reído de un montón de gente que creía que le estaba ayudando a volver a casa cuando se ha quedado por el barrio y por tanto no necesitaba ese dinero. B: Sí que nec... A: Además, entiendo que una vez reunió ese euro con cincuenta, siguió pidiendo. B: Sí, pero... A: No, si pide un euro con cincuenta, tiene que pedir un máximo de un euro con cincuenta. Comprenda que lo contrario supone publicidad engañosa. B: Ah... A: El siguiente tema que quería comentarle es que al parecer en los últimos tres meses, siete señoras le dieron un total de seis euros con ochenta céntimos, especificando claramente que no querían que se lo gastara en vino. B: Sí, puede ser... A: Bien, pues por lo que vemos, al menos gran parte de esa cantidad de dinero se ha usado para comprar vino. ¿Me lo puede explicar? ¿Se trata de un error en el asiento contable, tal vez? B: Es posible que... A: Tampoco puede hacer eso. Comprenderá que estas señoras ahora se sienten estafadas por el hecho de que usted haya usado su dinero para un fin específicamente prohibido. De hecho, dos de ellas le dijeron expresamente que comprara leche. Y creo que no ha tomado mucha leche últimamente. B: No mucha... A: Pues esto es algo que tampoco puede hacer. Solo puede destinar el dinero a los fines concretados por el cliente o, como mucho, a los no prohibidos expresamente. Y esto ya debería saberlo. B: Pues... A: Por último, en alguna ocasión usted ha explicado que tiene dos hijos a los que no puede dar de comer. B: Bueno... A: Pero no tiene hijos, ¿verdad? B: Es que... A: Sí, lo sé. Está en sus libros. B: ¿Libros? A: Aquí: los días en los que ha hablado de sus hijos inexistentes ha recogido una media de siete euros con doce céntimos más. De nuevo, esta conducta profesional no está permitida. Piense que la gente le ha dado ese dinero pensando en unos niños muertos de hambre y no en usted, con todos mis respetos. B: Yo solo... A: En fin, veo que no puede justificar todas estas irregularidades, así que tendremos que hacerlas constar en nuestro informe. La próxima auditoría es dentro de seis meses, así que le recomiendo que cese en estas prácticas y que coja al menos algún tren a Mataró, y así podríamos justificar estos viajes, aunque sea con retraso y no en su totalidad. B: Bueno, pero... A: Ah, y otra cosa: procure no dormir en los cajeros. ¿No ve que por culpa de gente como usted ahora los bancos cierran los cajeros interiores por la noche y los clientes se ven obligados a sacar dinero en la calle? Piense por ejemplo en los días de lluvia y en cómo esta gente se ve obligada a sujetar el paraguas con el cuello, como si fuera un teléfono, mientras saca la tarjeta de crédito de la cartera. ¿Sabe lo incómodo y molesto que resulta? Por no hablar de cuando no hay más remedio que entrar y sacar dinero con uno de ustedes ahí delante, mirando, haciendo que todo el mundo se sienta incómodo. B: Bueno yo... A: Pues eso sería todo. Firme aquí, por favor. Aquí también. Y aquí. Gracias, seguimos en contacto. B: Sí...
Exigencias del guión. Pantalones. Incluye JUEGO DE PALABRAS, pero ya al final
No tengo ningún problema con desnudarme si lo exige el guión. El problema es que a veces entiendo mal lo que se espera de mí y esto lleva a cómicas y simpáticas situaciones. El otro día por ejemplo, subí al autobús y, creyendo que lo exigía el guión, me bajé los pantalones. Jaja, fue divertidísimo. Gritos, un frenazo brusco, varios golpes, caída al suelo, patadas, llegó la policía, me llevaron a comisaría, más patadas, firma de una declaración en la que admití que me resistí y cuatro noches en el calabozo hasta que el abogado de oficio se presentó, más patadas y finalmente pude salir a la calle. Donde entendí mal un comentario que no iba dirigido hacia mí de una persona que en realidad no estaba allí y me volví a bajar los pantalones, tras lo que oí unos gritos, sentí varios golpes y perdí el conocimiento. Desperté en el hospital. De hecho, me despertaron los puñetazos que me estaban propinando unos señores y señoras que identifiqué con doctores, doctoras, enfermeras y celadores. Al rato me acostumbré y pude seguir durmiendo. Soñé que estaba jugando a béisbol. Y de repente todo el equipo paraba de jugar y comenzaba a golpearme con los bates. Eso sí, bien coordinados, primero uno y luego el otro, sin molestarse, alternándose con un ritmo envidiable. Les felicitaba, escupiendo sangre y dientes, por el gran trabajo que habían hecho para acabar tan compenetrados, y sonreía, confiando en que finalmente ese año podríamos ganar el campeonato. Es curioso cómo funciona el cerebro. Uno sueña por ejemplo que llega tarde al trabajo y se despierta y se da cuenta de que ha apagado el despertador medio dormido y por eso el cerebro le está avisando, de una forma un tanto retorcida, de que sí, de que está llegando tarde. Algo parecido me pasó a mí. Soñaba con ese equipo de béisbol, cuando yo no he jugado en mi vida a ese deporte (ni a ningún otro) y cuando desperté me di cuenta de que mi padre me estaba golpeando la cara con un bate de béisbol mientras mi madre empujaba la silla de ruedas, camino ya de la calle porque me habían dado el alta. Por desgracia y un poco de mala suerte, los golpes de bate en la cara hicieron que aquella alta no tuviera mucho sentido, ya que era evidente que necesitaba volver al hospital, así que una vez en el taxi nos dirigimos a otro centro. Otro, claro, porque volver al mismo hubiera sido abusar de la hospitalidad de aquellos señores. Mis padres me arrojaron del taxi en marcha más o menos a la altura de la entrada de urgencias, donde fueron a buscarme dos enfermeros con muletas, que usaron para seguir golpeándome. Cuando se cansaron y se fueron, comencé a arrastrarme por la calle, en dirección más o menos a mi casa. Por suerte, me encontré a un conocido que me ayudó a levantarme y a encontrar mi ojo izquierdo. --Jolín, ¿qué ha pasado? --Preguntó. --No veas qué semana más dura. QUÉ PALIZÓN. ¿Eh? ¿Lo pillas? ¿Eh? Es bueno, ¿eh? Qué palizón. ¿Lo pillas? ¿Eh? Es bueno, ¿eh? Palizón por la paliza y como si fuera que estoy cansado de trabajar o algo así. ¿Lo pillas? Es bueno, ¿eh? ¿Eh? ¿Eh? Te guiñaría un ojo, pero lo tengo en el bolsillo. No lo acabó de pillar, porque no sabía el resto de la historia. Pero amablemente me subió a un taxi y me acompañó a unos grandes almacenes. Subimos a la planta de deportes, donde estuvo probando varios palos de golf, comparando pesos, longitudes y materiales, hasta que dio con un hierro 7 perfecto con el que me rompió la mandíbula.
Acerca de la importancia de desahogarse
A: Sólo quiero que sepas que si necesitas hablar con alguien, aquí estoy. B: Hombre, pues ahora que lo dices... A: En serio, está mal que yo lo diga, pero todo el mundo comenta que yo sé escuchar muy bien. Entiendo lo que la gente me cuenta, lo que se calla, lo que le gustaría decir. Hago míos sus problemas, sus inquietudes, sus inseguridades. B: Precisamente... A: Esto creo que me viene de mi padre. Él era camarero, ¿sabes? Llevaba en la sangre lo de escuchar a los demás. Igual que la sífilis. Lo malo es que todo lo que él escuchaba eran excusas para no pagar y eso le obligó a cerrar el negocio. B: Ya, verás, resulta que... A: Pero mi padre no sólo escuchaba, sino que hasta tomaba apuntes. Y por eso, una vez bajó la persiana del bar por última vez, sacó su lista de morosos, su escopeta y les pegó un tiro a todos. Eran del barrio, así que acabó pronto y se pudo tomar el resto de la tarde libre. Se lo merecía. Llevaba dos meses trabajando sin descanso en ese bar, desde las seis hasta las ocho. De la tarde. Las dos horas. Pero muy intensas. De martes a jueves. Es importante disponer de un fin de semana largo. Para desconectar. Pero lo de desconectar fue años más tarde, en el hospital y después de una larga enfermedad. B: Ya... A: Casi le arrestan. Llegaron dos policías, le vieron con la escopeta y las manchas de sangre en la camisa, y claro, sospecharon. Uno de los agentes le preguntó si había matado a alguien y mi padre hábilmente contestó que no. El otro agente no estaba muy convencido y le preguntó si estaba seguro de lo que decía, pero mi padre no cayó en la trampa y esta vez contestó que sí. Mi padre era un tío muy despierto. Siempre que no le pillaras a la hora de la siesta, claro. B: Aham. A: También es verdad que la policía ya no es tan confiada como antes. B: Ya, sí. A: Antes era otra época. Y no como ahora, que es esta época en concreto. El otro día, por ejemplo y sin ir más lejos, era otro día. Era jueves, si no recuerdo mal. B: Puede ser. A: Pues eso. Jueves. Siempre entre el miércoles y el viernes. Este país no innova nada y así nos va. No hacemos nada diferente, nada que rompa los esquemas. Nos dejamos llevar y cuando alguien pone en duda nuestra forma de actuar, respondemos con aquello de "siempre se ha hecho así". Fíjate, ¿eh? Siempre se ha hecho así. Pero lo importante es "¿por qué se ha hecho siempre así?" Y a eso la gente no sabe qué responder. Porque lo único que le importa es la comodidad. B: Estar cómodo no tiene nada de malo... A: Yo te voy a contestar a esa pregunta. ¿Por qué se ha hecho siempre así? Repuesta: porque eso es lo que le interesa a los poderes establecidos. ¿Y cuáles son los poderes establecidos? Son cuatro: volar, la invisibilidad, superfuerza y rayos X. Ojo, hay más, pero esos son los establecidos. Tenemos por ejemplo los poderes informales, entre los que se cuentan los rayos láser en los ojos, y los poderes notariales, entre los que está la facultad de firmar documentos legales en nombre de otra persona. Estos son carísimos. B: Sí, sí... A: Pero me desvío del tema. Lo importante es que si tú quieres hablar de cualquier cosa, aquí estoy yo para escucharte, para que te desahogues. Saca lo que llevas dentro. Pero sin vomitar, jaja... El otro día vomité, en serio. B: Pues resulta que... A: Estoy bien. Gracias por preguntar. B: Bueno, es que... A: No, no importa. Sigue con tus cosas. Sólo me sentó mal la cena. B: Decía que... A: Nada, tú a lo tuyo, como si yo no existiera. Da igual, no tengo sentimientos. No, no estoy llorando, sólo se me ha metido algo en el ojo. En serio... A ver... Ay, ya sale... Mira, un elefante. No te asustes, tranquilo, está muerto. B: Verás, hoy en el trabajo... A: Ah, el trabajo. El medio por el cual nos realizamos como personas. El trabajo es lo que nos diferencia de los animales, al menos de algunos de ellos. Las mulas por ejemplo también trabajan. Y cobran, en forma de alfalfa. Hay más cosas que nos diferencian de los animales. Son seis: el uso de cubiertos, que utilizamos a menudo la expresión "anda que no", la lotería, que a veces nos rascamos aunque no nos pique nada (por vicio), el trabajo (a excepción de las mulas) y que constantemente estamos buscando cosas que nos diferencien de lo animales. Esto me recuerda a la última conspiración que he leído: resulta que el gobierno conspira para que creamos que conspira. Lo hace con el objetivo de desviar la atención sobre otra conspiración que es aún más secreta y que también es falsa. Pero perdona, te he interrumpido. Dime, dime. B: Nada, decía que... A: El lenguaje es algo maravilloso. ¿Has probado alguna vez a escribir una palabra? Yo aprendí a escribir hace unos meses y es algo que me fascina. Tú por ejemplo escribes "mesa" y te sale como un garabato. Que significa mesa. Pero que no se parece en nada a una mesa. En cambio, la palabra "garabato" sí se parece a un garabato. Ahí noto una falta de criterio alarmante. La palabra "garabato" debería parecerse a otra cosa. A una pera, por ejemplo. B: Bueno, yo me voy ya, que es tarde. A: Vaya, ya lo siento. Bueno, pues nada. Ya sabes, si quieres hablar, aquí me tienes. B: No sé, doctor, creo que voy a cambiar de psiquiatra.
Lo que nadie se atreve a contar sobre el CIS
Interesantísima la encuesta que publica el CIS. Al parecer, el Partido Popular podría conseguir 758 escaños de los 350 que están en juego, cosa que les permitiría acumular diputados para futuras elecciones. Las bolsas han respondido a la noticia con alegría, descuartizando a Papandreu y comiéndose sus órganos. El caso es que todo esto me ha recordado mi experiencia como encuestador del CIS. Por algún motivo, me despidieron después de mi primera entrevista, que por supuesto grabé y que reproduzco a continuación por su indudable interés.
Jaime: Buenos días, le llamo del CIS. Es para una encuesta. ¿Quiere participar? Encuestada: Sí, cómo no. Total, estoy en la oficina y me aburro... J: Bien, otra vaga, votante del PSOE, muchas gracias. E: Oiga, que no, que...
Y colgué. Según mi jefe, no podía dejar que mis prejuicios me impidieran hacer mi trabajo con independencia e imparcialidad. Le dije que no intentara adoctrinarme con sus ideas comunistoides, lo que a su vez me valió un despido INJUSTO, tal y como intenté demostrar durante el juicio. Que también grabé. Reproduzco un fragmento, por su indudable interés:
Jaime: Señor juez, es evidente que se me ha despedido simplemente porque soy negro. Público: Oh, ah, inadmisible, esto es intolerable, racismo en el CIS, cuando en realidad es al revés: cis en el racismo, jaja, este es de pensar, oh, ah... Jaime: Es más, presento como prueba A de la acusación el formulario que tenía previsto presentar para mejorar las preguntas del CIS, pero que no se me permitió proponer, dado que además de ser negro, soy mujer. Público: Oh, ah, inadmisible, esto es intolerable, machismo en el CHIS, oh, ah, no me lo puedo creer... Juez: A ver, traiga para acá, que vea yo eso.
Estas son algunas de las preguntas que proponía para las encuestas del CIS y que no me dejaron presentar por racismo:
¿Es usted hombre o mujer? Si es mujer, adjunte foto y correo electrónico.
¿Cuál es su sabor de chicle favorito? a) Menta b) Clorofila c) Hierbabuena
¿Cuál ha sido el último delito que ha cometido? a) Asesinato b) Robo c) Sexo oral en Arkansas d) Mi empresa se publicitó en La noria
¿A quién piensa votar en las próximas elecciones? a) Al que gane b) Al otro
¿Quién cree que ganará las próximas elecciones? a) El que gane b) El otro
Si le dieran a elegir entre ir a votar o salir a beber con los amigos, ¿qué preferiría? a) Cerveza b) Vino c) Yo soy más de whisky d) Gintonic, porque ahora está de moda y no tengo ni gusto ni personalidad
¿Cuál era la nacionalidad de Colón? a) Genovés b) Catalán c) Americano
Si ha votado catalán, ¿usted es tonto o qué le pasa? a) Un poco b) Es la medicación c) Pues podría ser catalán, que lo dice un señor. En un libro.
¿Me queda bien esta chaqueta? a) Lo normal b) Sí c) Claro d) Además, realza el color de sus ojos e) Eso sí, igual debería usar también pantalones f) Por favor
Gracias. a) De nada b) Para eso estamos
Puntúe del 1 al 10 a los siguientes candidatos a la presidencia del gobierno: a) Arnold Scf... Arnold Schwza... Sylvester Stallone b) Angela Merkel c) Oiga, no veo por qué no puede Colón ser catalán, que hay mucha gente que es catalana y no pasa nada, ¿eh? A ver si la vamos a tener... d) Nicolas Sarkozy e) José María Aznar f) Cristóbal Colón g) Angela Merkel h) Jordi Pujol i) Angela Merkel j) Angela Merkel
Dígame un país en el que se viva mejor que en España. a) Igual se vive mejor en Suecia, pero allí también se come mucho peor b) Dónde esté la tortilla de patatas... c) Yo estuve de vacaciones en Málaga y nada que ver con España. Una pena. d) Mire, aquí lo dice: "Colón habría nacido en Portabrulls de Marcasdans, municipio del Mig Berguedà, en el seno de una familia apellidada Pi, que siempre se mostró sorprendida por el hecho de que su hijo se apellidara de otra forma y hablara italiano con fluidez". ¿Se da cuenta? Catalán, era catalán. Igual que Josep Pla, Salvador Dalí, Arnold Sche... Esto, Sylvester Stallone e Isabel II, reina de Inglaterra
Actualmente en Iraq están: a) Mejor b) Mucho mejor c) Al menos ahí no tienen a la ETA
Hablando de ETA, ¿quién se esconde detrás de este grupo terrorista? a) El Psoe b) El PNV c) Ambos
El café, ¿cómo? a) Cortado b) Con leche c) Solo d) La ETA
¿Cómo llamaría al matrimonio entre homosexuales? a) Joaquín b) Unión civil rara c) Liberticidonio d) Esta es la España que nos deja ZP
El cuestionario seguía a lo largo de dieciocho folios más que hubieran dado como resultado una radiografía certera de la sociedad española, pero el juez dejó de leer mucho antes de que le hubiera dado tiempo a llegar a las preguntas sobre series de televisión. --Sinceramente, no puedo leer esto. --¿Por qué, señoría? --Porque no entiendo la letra de las mujeres negras. Fallo a favor de los demandados. Y esta es la justicia que tenemos en España y que por cierto nos deja Zapatero.
Resultados de la encuesta Mayoría de A: Eres una buena amiga, pero a veces te muestras algo egoísta. Deberías controlar un poco esos impulsos homicidas. Mayoría de B: ¡Felicidades! Conseguirás entre 150 y 180 escaños en el Parlamento y te convertirás así en el presidente del gobierno. Recuerda que si no sacas al país de la crisis en dos meses TE LINCHAREMOS, PAYASO. Mayoría de C: ¡Que no, que Colón no era catalán, ya vale con la tontería! Mayoría de D: Ambas son correctas.
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