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El secreto de mi éxito
Por cierto, ya ha salido mi libro. Se puede descargar y comprar en la librería de Libro de Notas, en pdf, epub, mobi e incluso papel.
Si me hacéis millonario, os lo agradeceré mucho y no me olvidaré jamás de vosotros. Estaré en mi yate, bebiendo champán francés, y diré: "Ah, esa gente. Que me hizo millonario". Suspiraré y me rascaré un poco.
El consultorio sentimental de Jaime Rubio
Como mis lectores ya saben y mis lectoras han podido comprobar en más de una ocasión, soy un experto en todo lo que tiene que ver con el amor: desde la conquista hasta las profundas relaciones sentimentales, pasando por los escarceos, los revolcones y las noches de atletismo erótico.
Dada mi también proverbial generosidad, he decidido compartir mi conocimiento y poner mi experiencia al servicio de los lectores de La decadencia del ingenio, el cuarto blog con las palabras decadencia e ingenio en el título más visitado del mundo, según Nielsen.
Contesto a las preguntas que me han ido llegando de forma espontánea a lo largo de las últimas semanas, dada esta fama de conquistador que me atormenta, y abro además mi correo electrónico a futuras dudas que pueda humildemente resolver.
Apreciado Jaime. No sé si te acuerdas de mí. Nos conocimos en un concierto de Justin Bieber. (Fdo. Belieber) ¿Qué? ¿Cómo? Creo que te confundes...
No, eras tú, seguro. Comentaste que las canciones de Bieber están injustamente infravaloradas por los gafapastas, que... (Fdo. Belieber) Bueno, bueno, al grano, no nos despistemos. ¿Cuál es tu pregunta?
¿Qué puedo hacer para conquistar a Justin Bieber? (Fdo. Belieber) Estoy seguro de que posees muchos encantos que enamorarían a Justin Bieber. ¡Y a cualquiera! Si no recuerdo mal, en cuanto le ves de lejos gritas mucho, lloras, das saltitos, vuelves a llorar, te arañas los ojos y finalmente te arrancas los dientes con unos alicates. ¿Qué hombre no desearía llegar a casa después de un duro día de trabajo y que su esposa le recibiera con un ataque epiléptico? Mi consejo es que le envíes cartas escritas con tu propia sangre, que te cueles en su residencia y que te sorprenda en su cama, vestida con uno de sus pijamas. Eso, amiga Belieber, le DERRETIRÁ y le llevará a hincar la rodilla izquierda en el suelo, sacar el anillo de compromiso que llevamos todos los hombres en el bolsillo -por si acaso- y pedirte que te cases con él.
Querido Jaime, soy muy fan de tu línea de calcetines para hacer el amor. Aparte de eso, ¿qué tres cosas usarías para conquistar a una mujer? (Fdo. Un Alma Sensible) Obviamente, depende de la mujer, pero el cloroformo, una cuerda y una mordaza no me han fallado nunca.
Hola Jaime, me he leído todos tus libros. Mi favorito es "Horticultura práctica, volumen 2". Con la prima en 500 puntos, ¿qué deberíamos hacer los pequeños ahorradores? (Fdo. Ofiuco) Lo importante es mantener la calma. La situación es mala, pero... Un momento, esto es un consultorio sentimental.
Ya, sí, pero es que me gusta la cajera de mi banco y necesito un tema de conversación. Por otro lado, ¿debería comprar acciones de Telefónica o espero por si el mercado cae más? (Fdo. Ofiuco) -Si el Íbex pierde la barrera de los 6.150 punt... ¡Pero que no, que aquí sólo se habla de amor!
Ah, perdona, me he liado. ¿Debería cambiarme de seguro del coche? He encontrado una buena oferta, pero no sé si me mantienen los descuentos por no haber presentado partes. (Fdo. Ofiuco). -¡Que pares ya! ¡Yo no sé de esas cosas que dices, hombre! ¡Yo nací para dar placer! ¿Qué dices de un seguro? ¡Basta ya, por favor!
Jaja, qué tonto el Ofiuco. Entonces, ¿cómo ves el mercado inmobiliario? ¿Cuánto podría tardar en recuperarse, si es que se recupera algún día? (Fdo. Amiga Silenciosa). -Eres Ofiuco, ¿verdad?
Sí... (Fdo. Ofiuco) ¿Vas a parar con la tontería?
Es que no sé cómo han funcionado las medidas para recuperar la economía irlandesa. (Fdo. Ofiuco) Yo tampoco. Pregúntale a otra persona.
Vale. Perdona. (Fdo. Ofiuco) Venga, hasta otra.
¿Cómo puedo saber si le gusto? (Fdo. La duda me corroe) En caso de que quieras invertir en bolsa, recuerda que estás asumiendo riesgos muy importantes. Los precios son atractivos, pero no podemos descartar nuevas caídas.
No, no, pero quiero decir a una chica. (Fdo. La duda me corroe) Disculpa, es que Ofiuco me ha despistado antes con tanta pregunta de economía. La respuesta es: "Depende del dividendo". Aunque, volviendo a lo que decía antes, ahora mismo no invertiría en ningún valor.
Te has ido otra vez de tema. En serio, necesito saber SI ME AMA. (Fdo. La duda me corroe) Pues no sé, ni idea. Invítala a bailar o lo que hagáis los jóvenes ahora.
¿Cómo? ¿A bailar? (Fdo. La duda me corroe) Yo qué sé, no sé ni cómo ha empezado todo esto ni por qué me preguntáis estas cosas a mí. Dejadme en paz, por favor, DEJADME EN PAZ. En serio, ¿qué os he hecho yo? ¿Eh? ¿Qué os he hecho para que me atormentéis de esta manera? ¡DEJADME VIVIR! ¡DESTRUCTORES! ¡ASESINOS DE LADY DI! ¡BASTA YA DEL ACOSO DE LA PRENSA!
Pero si has empezado tú con lo del consultorio... (Fdo. La duda me corroe) ¿Sí? Pues mira, ahora también lo acabo.
Joder, ¿qué le ha dado a este ahora? (Fdo. La duda me corroe) No le hagas caso, seguro que está con la regla. (Fdo. Ofiuco) Al menos a mí me ha contestado. (Fdo. Belieber) Pues yo me he quedado con las ganas de saber qué piensa de lo del corralito. (Fdo. Ofiuco)
Buenas maneras
Algunos consejos de buena educación y saber estar.
En la mesa: -No se deben apoyar los codos mientras se está comiendo. -Hay que masticar con la boca cerrada. -Escupir en el plato de otros comensales no está bien visto. -Se suele considerar una falta de educación el hecho de clavar el tenedor en el ojo de otros comensales mientras se grita "Y TÚ QUÉ COÑO MIRAS". -Tampoco es aconsejable romper botellas en la cabeza de otros comensales porque "estaban mirando a mi novia", aunque hay países donde esto está bien visto, como L'Hospitalet de Llobregat. -Nunca se debe propinar una patada en los genitales al camarero que intenta detener una pelea. -La sopa no se come con los dedos.
En el ascensor: -Es de muy mala educación mirar fijamente a nuestra acompañante. -Sobre todo a las tetas. -Resulta muy desagradable añadir: "JODER, VAYA TETAS". -Está muy mal visto bajarse los pantalones y guiñar un ojo repetidamente. -Nunca se debe uno tocar mientras observa el escote de la acompañante.
A tener en cuenta en una boda: -Por mucho que lo pensemos, no se debe dar el pésame a los novios. -No, en las bodas no se llora por eso. -Llamar "tanatorio" a la iglesia sólo tiene gracia las primeras diecisiete veces.
Con la gente mayor: -Nunca le pregunte a una persona mayor si nota "el gélido aliento de la muerte en la nuca". -Está muy bien que deje pasar a alguien mayor en la cola del súper. Pero no añada: "Pase, pase, que no es buena idea desperdiciar lo poco que le queda de vida sujetando una lata de tomate triturado". -Ceda su asiento a las personas mayores cuando vaya en transporte público. No comente que le parece una vergüenza que la gente de su edad "no vaya en todas partes en ambulancia, por si pasa algo. Lo de los recortes es una vergüenza".
-Tampoco es recomendable llegar demasiado temprano. Puede que no le estén esperando.
Conduciendo: -Está muy feo acelerar cuando hay peatones cruzando por un paso de cebra. -Sí, es gracioso, pero está feo. -Si va en elefante por ciudad, tenga cuidado al aparcarlo. Suelen sentarse sobre coches ajenos. -Si su coche es marrón, no lo deje en una zona azul, que queda feísimo.
La puntualidad:
Cenas en casa: -"Colocar a los invitados" no tiene nada que ver con divertidos estupefacientes. -Invente un complicado sistema para sentar a los comensales: separando parejas, alternando hombres y mujeres, ordenándolos por edad y por signo del horóscopo... ¡A todo el mundo le encanta que le digan dónde hay que sentarse y perder media hora haciéndolo! -Si tiene invitados vegetarianos, no se pase la noche preguntándoles si quieren ver "un buen trozo de carne, ¿eh? Tengo un salchichón que igual sí que te lo comes, ¿eh? ¿Quieres ver mi bratwurst, eh? ¿Te gustan los animales? ¿Es eso? ¿Eh? Pues yo soy muy cerdo, y tú tienes pinta de zorra". -Si usted es el invitado y no podrá asistir, no rechace la invitación con un "¿pero tú estás loco? ¿En serio quieres que vaya a eso? ¿Qué quieres? ¿Que me pegue un tiro? ¿Es eso lo que quieres? ¿Eh? ¿Que me pegue un tiro? Me odias y quieres que me pegue un tiro, ¿no? ¿Es eso?"
-Llegar tarde es una falta de respeto.
A punto de estar a punto
Ya falta poco:
Nota: es FICCIÓN.
Crítica de cosas
Los Seventh Floor: Lingerie demostraron en su concierto de anoche que hay vida más allá de Sudden Death, ese segundo disco que parecía insuperable por el crescendo de emociones y la perfección de los arreglos. Sin duda, el trabajo que presentan en esta gira, llamado simplemente Three, no hace sombra, ni mucho menos, a su anterior entrega, pero la parte positiva es que no lo pretende. Es un disco para ser tocado en directo. No en vano muestra influencias de Keyhole y por supuesto de sus admirados Grey Underpants, creadores del llamado Sonido Toronto.
Sin embargo hay que decir que la segunda hora del concierto se hizo más larga que la primera. El personaje que interpreta Jean Turandot no acaba de hacernos creer su romance con el hipopótamo robado, a pesar de que la dirección del siempre estimulante Antonie Girodeau nos mantiene completamente pegados a la pantalla. Claro que tampoco hay alternativa, ya que los cines cada vez son más pequeños.
Fueron los platos doce y trece del menú degustación los que llamaron mi atención. "¡Sebastián! -le grité a nuestro camarero- ¡Estos nidos de papagayo en salsa de piña rota! ¡Estos nidos!" No podía pasar del sujeto y a modo de predicado le di un beso húmedo y largo, con entrechocar violento de lenguas e hilillo de saliva al separarnos. El maridaje era además excelente, sobre todo el vino que acompañó la última parte de la cena, un australiano cuyo episodio piloto prometía, pero que no acabó de despegar a lo largo de la temporada. Así pues, no tuvo nada de extraño que la Fox decidiera cancelarla. Y eso a pesar de que este escritor también es autor de una tortilla de patatas decente, porque es muy apañao.
No podemos (nosotros) dejar de mencionar que este viaje en metro está siendo algo previsible. Eso sí, la conducción se puede calificar como mínimo de notable, sin frenazos bruscos y con una buena aceleración, además de una media casi perfecta de tiempo de puertas abiertas por parada. Lástima que la colección primavera verano, con unos tonos pastel poco apropiados, no tenga unas letras tan buenas como ese Sudden Death del que ya hemos hablado y que está formado por una sugerente colección de retratos con influencias de Francis Bacon.
Así, apreciamos tonos intensos que nos recuerdan a la carne, a la sangre, a esta caja. Esta caja está muy bien. Es práctica porque se pueden guardar cosas. Además, es lo suficientemente grande como para guardar una cosa grande, dos medianas o varias pequeñas. Por ejemplo, cabría un reloj de cuco. O dos despertadores. O cuatro relojes de pulsera. La escena de cama entre el protagonista y el hipopótamo es sugerente hasta incomodar. Yo me toqué. Un poco. Me gustan mis calzoncillos de Bob Esponja. Les pongo tres estrellas y media. Sobre cinco. Hace calor. Dos estrellas. Sobre siete.
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