Jaime, 14 de abril de 2012 20:36:41 CEST
Pues hazlo
Hay actitudes que me molestan mucho. Por ejemplo, el otro día estaba en una exposición de arte contemporáneo, de este que no se parece a las cosas, y un amigo hizo el siguiente comentario. Un clásico:
-¿Esto es arte? ESTO LO PODRÍA HACER INCLUSO YO.
-Va, venga, pues hazlo.
-¿Cómo? ¿Qué?
-¿No dices que lo podrías hacer? ¿Eh? Pues hazlo, venga, hazlo y fórrate.
-No, pero...
-Va, venga, coge una vaca, mátala, métela en un tanque de formol y véndela a una galería. Listo, que eres un listo.
-A ver, estoy diciendo que podría...
-No hay huevos.
-¿Cómo que no hay huevos?
-No hay huevos.
-Pero bueno.
-No hay huevos.
-Claro que hay huevos.
-No hay huevos.
Treinta y siete minutos después, estábamos en su coche, de camino a una granja. Tuvimos que matar a la vaca a martillazos, ya que ambos estamos en contra de las armas y de la caza, al parecernos una actitud cruel hacia los animales.
Lo malo es que le destrozamos la cabeza y vimos que no quedaría bien en el tanque de formol, así que tuvimos que cargarnos a siete vacas más, hasta que nos dimos cuenta de que si golpeábamos en la nuca conseguíamos un resultado más que satisfactorio: vaca muerta sin apenas antiestéticos daños exteriores.
Pusimos a la vaca en el techo del coche, inventando lo que ahora comúnmente se llama baca (de ahí el nombre). Además, la atamos con un pulpo fresco que mi amigo llevaba en la guantera (cosas de su novia japonesa), inventando lo que hoy en día se llama pulpo.
Sin duda, el hecho de habernos convertido en artistas había despertado nuestro lado más creativo.
Para darle emoción al asesinato y robo de la vaca, decidimos avisar al granjero de lo que habíamos hecho y huir en el coche, aprovechando que además teníamos en un CD la sintonía de las escenas de huida del show de Benny Hill.
Dudábamos entre dejar la vaca en mi jardín o en la bañera, pero luego recordé que sólo tengo un plato de ducha, así que la colocamos allí, más o menos como pudimos, apoyada en la nuca y con la cola atada a la barra de la cortina.
Luego fuimos a Ikea, donde compramos un enorme tanque llamado HAVSTAAARDGARDFARDARS. Al montarlo, resultó que era un tanque, pero de los de guerra y no de los de llenar de formol para meter vacas dentro, así que fuimos a cambiarlo, no sin antes aprovechar para invadir Andorra. Por hacer la broma. Tengo un tanque, invado Andorra. Jaja, qué risa.
Lo malo es que un par de semanas más tarde los del Tribunal Internacional de la Haya nos enviaron una carta muy desagradable reprochándonos nuestra actitud y asegurándonos que en la ONU varias personas habían oído hablar de nosotros y fruncían ligeramente el ceño al comentar esta invasión.
Que ya está bien.
Que es la cuarta vez que alguien invade Andorra desde 2004.
De hecho, dos días antes de nuestro ataque, la habían asaltado cuatro graciosillos con escopetas de perdigones. Se ve que era una despedida de soltero. El paintball se les fue de las manos.
Pero estoy divagando. Volvimos a Ikea y compramos el tanque HAVSTAAARDJARMAAAARGARDANS, que sí era el correcto.
Mientras mi amigo colocaba la vaca dentro, bajé a la farmacia a por formol.
-Hola, ¿tienen solución de formaldehído al 5%?
-Sí, ¿una botella?
-Bueno, es para una vaca.
-Ah, entonces con una no bastará. ¿Cómo es de grande?
-Es como una vaca, más o menos.
-Hm... A ver... Como una vaca... Yo creo que necesitará tres mil cuatrocientas setenta y tres botellas. Quizás tres mil cuatrocientas setenta y cuatro.
-Bah, como vivo aquí al lado ME ARRIESGARÉ y sólo compraré tres mil cuatrocientas setenta y tres. Es que luego se me queda el frasco a medias y no sé qué hacer con él.
-Ahora que lo comenta, si le sobra algo, no lo deje en el dormitorio. Imagine que lo ve una chica y se lo tira por encima.
-¿Qué podría pasar?
-Que formolizara su relación.
Carcajadas. Palmoteo en el muslo. Lagrimilla. Suspiro.
Una vez tuvimos la vaca bañada en formol y dentro del tanque, a mi amigo se le empañaron los ojos de lágrimas y, con la voz temblorosa, me dijo:
-Ahora lo veo claro. JODER. Ahora lo veo. Es una reflexión sobre la fragilidad de nuestra existencia, sobre cómo sólo somos un trozo de carne, sobre cómo la muerte en realidad no nos cambia tant...
-ESTO ES UNA MIERDA -interrumpí-. Entre otras cosas porque ya se ha hecho antes.
-Pero...
-Deja de plagiar. Imbécil. ¿Qué sentido tiene repetir lo que ya ha hecho otro?
-Pero...
-Además, la del tiburón es más chula.
-Pero...
Conservo la vaca en el cuarto de baño.
Por cierto, mi amigo es imaginario y todo eso lo hice yo solo. Incluyendo las conversaciones, gracias a mi habilidad para imitar la voz de mis amigos inexistentes.
Jaja, formolizar... Ahora lo pillo...
Jaime, 9 de abril de 2012 10:43:33 CEST
Nuevos recortes
En una nueva muestra de periodismo de investigación del bueno,
The Decay of Wit (edición internacional de
La decadència de l'enginy) se ha hecho con un borrador de una carta del Ministerio de Economía en la que se anuncian nuevos recortes. La carta es 98% AUTÉNTICA. El 2% falso es porque mis monos redactores han corregido unas cuantas faltas de ortografía.
Apreciado contribuyente,
Como usted ya sabrá, el gobierno está emprendiendo una serie de recortes para conseguir reducir el déficit y controlar la deuda. Son reformas que a nosotros no nos gustan. Nosotros somos más de gastar a lo loco y comprar camisas que nunca nos pondremos porque en qué estaría yo pensando al comprar esa chaqueta de piel de cocodrilo con coderas de lana.
Pero lamentablemente la herencia del PSOE, esta es la España que nos deja ZP, hemos vivido por encima de nuestras posibilidades, setenta y tres millones de parados, hay que cumplir con Europa, no queremos acabar como Grecia, aquí nos ha conducido el socialismo, dice tu madre que subas.
Nosotros, el gobierno de Movistar, ya hemos hecho nuestra parte, recortando todo lo que podíamos recortar de lo público. A excepción de algunos empleos, como senadores, diputados provinciales, representantes comarcales y chóferes, además de los clásicos subdirectores generales de la subsecretaría de estado de asistencia al protocolo. Pero no podíamos hacer tal cosa: de algo han de vivir nuestros cuñados.
Es por ello, oye -imitamos a Martes y 13 para añadir una nota de humor a esta sombría misiva- que nos vemos obligados a exigir ciertos recortes en la esfera de lo privado, porque lamentablemente la herencia del PSOE, a mí no me mire, que yo sólo trabajo aquí.
Por eso le solicitamos que se corte el brazo izquierdo. O el derecho, si es usted zurdo. Le adjuntamos un divertido diagrama que explica cómo hacerlo de forma segura, con su torniquete, sus analgésicos y su canesú, además de una recomendación acerca de las herramientas más útiles para esta patriótica operación. Sí, tendrá que hacerlo en casa, que la sanidad pública ya es sólo un lejano recuerdo de juventud.
El objetivo es que reduzca su masa corporal alrededor de un 12% y por tanto necesite ingerir menos calorías cada día. Esto permitiría a las empresas recortar sueldos sin que usted se viera perjudicado. Porque al fin y al cabo, si no lo necesita, ¿para qué lo quiere? Además, seamos sinceros, durante los años de bonanza hemos mantenido extremidades y otros miembros por encima de nuestras posibilidades. Esto es así.
Obviamente, entendemos que hay personas que requieren las dos manos para trabajar. En tal caso, la simpática alternativa que proponemos es que usted se ampute la pierna y el brazo izquierdo y uno de sus compañeros se corte la pierna y el brazo derechos. La idea es que ustedes procedan a coserse por el tronco desmembrado y compartan puesto de trabajo, con el 70% del sueldo cada uno. El 70%, ojo, que podríamos decir "no, el 50%, porque hacen la mitad", pero esto no es la Rusia de Stalin, por más que ya le hubiera gustado a los de la ceja.
Comprendemos que no es agradable pasar tanto tiempo con un compañero de trabajo, pero la alternativa, CUIDADO, es quedarse en paro. Y nadie quiere eso, ¿verdad? No hay nada peor que no trabajar, ¿eh? Pues venga. A cortar.
Todo esto es superimportante, porque la prima de riesgo sube mucho, pagamos un tropienta y tres por ciento más por el dinero que pedimos prestado para no se sabe bien qué, porque aquí ya lo hemos recortado todo, y los mercados se vuelven to locos y caen las acciones una barbaridad, oiga.
A partir del próximo 1 de junio, estos nuevos recortes deberán ser efectivos, lo que nos permitirá afrontar lo que queda de 2012 con un 24% menos de regañinas por parte de políticos extranjeros y representantes de bancos internacionales, que nos miran así con los ojos entornados y diciendo que no con la cabeza.
Atentamente,
Luis de Guindos
Ministro de Economía
P.D.: Este es un mensaje del FROM.
Jaime, 8 de abril de 2012 11:30:04 CEST
Preguntas
A: No sé dónde vamos a ir a parar, en serio, no lo sé.
B: A Mataró.
A: ¿Cómo?
B: Que el tren va a Mataró.
A: Cielos. Pues era fácil.
B: Sí, bastaba con preguntar en voz alta, mirando al vacío y golpeándose el pecho con el puño.
A: Pues ya no me quedan más dudas existenciales.
B: ¿No? ¿Ni una?
A: No, porque de dónde venimos ya la sabía: de la estación de Sants. Lo sé porque me acuerdo. ¿Por qué estoy aquí? Porque no tengo coche y necesito recurrir al transporte público. ¿Cuál es el sentido de todo esto? Vamos hacia el nordeste, siguiendo el litoral.
B: Entonces, ¿ya están resueltos todos los grandes misterios de la humanidad?
A: Los míos, sí. No sé si a usted le queda alguna duda pendiente.
B: Pues ahora que lo comenta, tengo unas cuantas. Por ejemplo: ¿cuál es el origen del universo?
A: Hm. Es difícil. Pero yo diría que la U. No se escribe con H, ¿verdad?
B: Ah, pero tiene truco: la U es el principio, pero no el origen. ¿Qué causó ese principio?
A: Probablemente un bolígrafo.
B: Pues suena lógico.
A: A ver, igual era un lápiz. O una pluma. O una impresora. Pero eso ya es cuestión de detalle.
B: Sí, estoy de acuerdo. De todas formas, tengo más preguntas sin respuesta. ¿Dónde dejé mis gafas?
A: Esa es aún más difícil.
B: ¿Verdad que sí? Ni siquiera la ciencia tiene respuesta. Lo sé porque le pregunté a un amigo mío que es físico y me dijo que hiciera el favor de no volver a llamar a las tres de la mañana.
A: ¿Y qué hizo?
B: Seguir sus indicaciones y llamar a las cuatro. Se enfadó igual. Incluso más. Estos científicos son unos excéntricos.
A: Volviendo a su pregunta... ¿Dónde las vio por última vez?
B: No lo sé. Mire, otra pregunta sin respuesta. El caso es que como no las llevaba puestas cuando las vi por última vez, no distinguía.
A: Pues no sé qué decirle. Está haciendo que me cuestione mis principios.
B: ¿Tiene más de uno?
A: Los pies y la cabeza, según cómo se mire. Y la U, claro, ya que yo también formo parte del universo.
B: Pues tengo más preguntas eternas.
A: Adelante.
B: ¿Por qué La oreja de Van Gogh sigue sacando discos?
A: Aunque no se lo crea, yo también he meditado mucho acerca de este tema. Esta pregunta se enmarca dentro de una más general, que englobaría también los discos de Amaral, los de Extremoduro, los libros de César Vidal y los blogs sobre ciencia. La pregunta sería: ¿por qué existe el mal en el mundo?
B: ¿Y cuál es la respuesta?
A: Por joder. El mal existe por joder.
B: Pues es cierto. A mí me jode mucho que exista el mal. Y todos esos blogs que siempre hablan del pobre H. M.
A: ¿Quién es H. M.?
B: No me acuerdo. Otra pregunta: ¿hay vida después de la muerte?
A: Yo creo que no, que cuando me muera todo el mundo morirá. ¿Para qué iba a seguir existiendo todo eso si yo ya no puedo verlo?
B: ¿Todo? ¿Incluso las cucarachas? Las cucarachas sobrevivirían a un desastre nuclear.
A: Bah, un desastre nuclear no es nada. Los mutantes también sobrevivirían.
B: Sí, es cierto, tampoco hay para tanto. Otra pregunta: ¿cree que estamos solos en el universo?
A: Pues claro que no, qué tontería. Mire la cantidad de gente que hay en este vagón, ¿cómo vamos a estar solos? ¿Ha intentado salir a cenar un sábado sin reservar mesa antes? ¿Sabe lo difícil que es encontrar buen sitio en el cine un domingo por la tarde? ¿Nunca ha ido de rebajas? Ojalá estuviéramos solos. Qué agobio con tanta gente por todas partes.
B: Buf, estoy aprendiendo un montón con usted. Me alegro de que el sentido de la vida sea en dirección Mataró y que hayamos coincidido en este vagón a pesar de toda la gente con la que podríamos haber coincidido, dado que no estamos solos en el universo. Una última pregunta, si me lo permite: ¿Dios existe?
A: Más le vale, porque si no existe, le voy a decir cuatro cosas bien dichas por todo el tiempo que nos estaría haciendo perder.
B: Ay...
A: ¿Y ese suspiro?
B: Es que me he acordado de mis gafas... A saber dónde estarán ahora.
A: Ese gran misterio no podremos resolverlo durante este viaje.
B: Siempre quedarán preguntas.
A: Al menos una.
B: El día que encuentre mis gafas, lo veré todo más claro.
Jaime, 21 de marzo de 2012 22:30:19 CET
La filtración que no quiso Wikileaks
(Publicado en
Diagonal).
Wikileaks me ha censurado. Hace apenas unas semanas envié una importantísima filtración al señor Assange y todavía no la hemos podido leer en los periódicos, a excepción de esta edición de Diagonal, gracias a un despiste del portero y a que los ordenadores no están protegidos con clave.
Esta revelación cambia muchas de las cosas que sabíamos -o creíamos saber- acerca del golpe de estado del 23-F. El golpe de Tejero en realidad no lo dio Tejero, sino un señor que se le parecía mucho y que -¿casualidad?- se llamaba EXACTAMENTE IGUAL.
¿Por qué han culpado a Tejero de lo que en realidad hizo Tejero? ¿Por qué encubrió Tejero a Tejero? Perdón, lo he escrito al revés, quería decir: ¿por qué encubrió Tejero a Tejero? ¿Qué sabe el rey acerca de Tejero? ¿Y de Tejero?
Esto me lo explicó un señor en el parque, gritando cada vez más fuerte. Al final comenzó a pegarme y tuve que salir huyendo.
Hasta ahora, los responsables de Wikileaks han respondido a mis mensajes, llamadas y acampadas en la puerta de sus oficinas con respuestas amables, amenazas de sus abogados, órdenes de alejamiento y tres palizas (por este orden), pero confío en que su pasión por la verdad les haga darse cuenta de la importancia de esta información.
Algún ignorante puede pensar que un “señor del parque” no es una fuente fiable. Analicemos las fuentes de Stratfor, agencia autora de los últimos informes filtrados. Recep Tayyip Erdogán, primer ministro de Turquía, morirá de cáncer en dos años, según un antiguo compañero de clase de su cirujano. El clásico “amigo de un amigo”, el mismo que vio a la chica de la curva. Hugo Chávez morirá de cáncer (otro) en dos años (también), según una “fuente venezolana bien conectada” (¿un señor de un parque de Caracas?). La del cadáver de Bin Laden ni siquiera tiene fuente reconocida.
Es decir, los HECHOS y VERDADES que yo explico en este ordenador que he tomado prestado mientras los redactores de Diagonal están “trabajando” en el bar, tienen una fuente mucho más fiable que los informes publicados por Wikileaks.
Así pues, Julian Assange, ¿por qué me censuras? ¿A sueldo de quién estás? ¿Trabajas para mi archienemigo, ese camarero que siempre me sirve el café con la leche templada cuando a mí me gusta caliente? ¿Eh? ¿Cuánto te ha pagado? En serio, ¿cuánto?
Dicho lo cual, el asunto del cadáver de Bin Laden es absurdo. Según Stratfor, no lo habrían arrojado al mar, sino que se lo habrían llevado a Estados Unidos, le habrían hecho la autopsia y luego lo habrían quemado.
Resulta difícil de creer, dado que Bin Laden era un peligroso terrorista y dudo que hubiese podido pasar los controles de aduanas fácilmente. Además, era un cadáver y los cadáveres no suelen tener el pasaporte en regla. ¿Y cómo iba a recoger su equipaje, por ejemplo, estando muerto? ¿O comprar esas chocolatinas que solo venden en los aeropuertos? No tiene ningún sentido.
Lo de la autopsia me desconcierta aún más. Le acribillan a balazos y aún dudan acerca de la causa de la muerte. Este escepticismo de hoy en día me resulta excesivo. A veces hay que creer en algo, digo yo.
Disculpadme medio minuto mientras cierro los ojos y digo que no con la cabeza.
Ya.
Jaime, 7 de marzo de 2012 17:18:36 CET
Pagar multas es de pobres
El ayuntamiento de Valladolid ha impulsado unas medidas que podrían llevar a que la ciudad pasara a conocerse en el resto de España como Vaya, Dolid.
(Toses. Silencio incómodo. Mira al público, esperando alguna reacción. Sonrisa nerviosa. Más toses. Rictus de rabia. Margaritas a los cerdos. Sosos de mierda. Qué sabrán ellos. Se recompone. Se seca el sudor de la frente. Continúa).
El caso es que el municipio ha aprobado multar a los mendigos con una sanción que podría llegar a los 1.500 euros, multa exagerada ya que muchas veces te pones a pedir a primera hora de la mañana, te dan las seis de la tarde y no tienes ni 1.300.
La medida ha sido muy criticada por los amantes de lo políticamente correcto, pero no han sido pocos quienes hábilmente han recordado a los bien pensantes que los pobres en realidad van a trabajar en Mercedes y rellenan los cartones de vino con Vega Sicilia.
Como todo el mundo sabe.
Y es que al dormir en la calle se ahorran un dineral en las hipotecas y alquileres que nosotros los trabajadores tenemos que pagarnos con el sudor de la frente de nuestros abnegados compañeros de trabajo, que nos cubren mientras actualizamos el blog y explicamos LA VERDAD. Ese dinero que se ahorran impunemente les sirve para llevar una vida de lujo y vicio a costa de nuestra buena voluntad y mala conciencia.
Los mendigos disfrutan de muchas ventajas: por ejemplo, no tienen que perder el tiempo con duchas y afeitados, ya que un pedigüeño que oliera a jabón y perfume se arruinaría; tampoco necesitan madrugar, ya que pueden dormir en su propio espacio de trabajo; pueden vestir informales y no están sometidos al yugo del traje y la corbata; no declaran el IVA a pesar de ser autónomos, y además no tienen jefe y cuando lo tienen, es porque forman parte de una mafia, lo cual ayuda a ligar.
-No quiero impresionarte, ni nada, pero soy miembro de una mafia.
-Oh, cuéntame más.
-Sí, mira, nos dividimos las líneas del metro y nos repartimos las ganancias.
-Cielos, ¡HAZME TUYA!
Las sanciones son por tanto necesarias, ya que intentan disuadir a estos competidores desleales que disponen de unas ventajas injustas frente a quienes intentamos hacer las cosas bien.
Es más, 1.500 euros me parece poco. Habría que prohibir ser pobre bajo pena de excomunión y destierro, para acabar así con esta lacra.
Por poner un ejemplo que me toca de cerca (lo tengo aquí alrededor), Barcelona debería aprender de Valladolid, ya que sólo multa (y con poco más de 400 euros) a quienes duermen en la calle, medida acomplejada que no llega al fondo de la cuestión: ¿por qué no raptar a los mendigos mientras duermen y sacarles los órganos que a otras personas les podrían ser de más utilidad?
Esto de la mendicidad se tiene que terminar de una vez por todas. Porque, digo yo, ¿qué pasaría si todos decidiéramos convertirnos en millonarios por la vía fácil de salir a la calle con ropa mal cuidada y PEDIR DINERO? ¿Acaso no seríamos todos ricos si nos hiciéramos pobres?
Pero no lo hacemos. Renunciamos a todos esos millones que obtendríamos al ir pidiendo en el metro alegremente. Por ética. Por convencimiento de que las cosas no funcionan así. Porque somos conscientes de que alguien tiene que trabajar. Y ahora, también, porque la multa es importante y en caso de no pagarla, a uno le podrían embargar el carrito del supermercado lleno de bolsas de plástico, zapatos viejos, periódicos y botellas vacías.
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