Jaime, 11 de diciembre de 2006, 9:52:32 CET

You know what they call a Quarter Pounder with Cheese in Paris?

Me parece un escándalo esto de la publicidad, venta e ingestión de las hamburguesas gigantes. Con lo que nos costó ganar la guerra del 93. Estos jóvenes de hoy en día no saben lo que significa la palabra libertad. Todo sería muy diferente si se hubieran visto rodeados de aquellos trozos de vaca deshuesada, si hubieran perdido a un amigo asfixiado entre los panecillos asesinos, si hubieran visto cómo una patata frita le atravesaba el pecho al sargento Cortés. Durante los primeros seis meses de guerra parecía que íbamos a perder. Los soldados, obesos, se arrastraban por las trincheras, sudando tanto que muchos llevaban una toalla en el cuello. La mayoría no podía ni respirar. Tengo clavado en la memoria el quejido de sus pulmones, aplastados por los kilos de grasa de aquellas enormes barrigas. Apenas nos salvamos porque los americanos se pusieron de nuestra parte, con sus refrescos light, y luego además vinieron los japoneses con el pescado crudo y la repugnante soja, con ese bendito sabor a bayeta húmeda. Y al final casi fuimos masacrados por culpa de los italianos. Parecían nuestros aliados, hasta que sacaron aquellas pizzas a nuestras espaldas. No quiero ni recordarlo. Les... les... les llamabas por teléfono y te traían... Y la masa era... No era fina... Era... Parecía un colchón... No puedo ni... ni pensar en ello... Ni siquiera eran italianas... No sé de dónde... Y ahora nos vendemos otra vez al enemigo. Éste es el respeto que los jóvenes muestran por sus mayores. Ya deberían saber que el ejército gastronómico español no podrá resistir otra invasión del colesterol. ¿Con qué nos defenderemos? ¿Con la fabada? ¿Con turrón? ¿Con un atascaburras? En fin. Esta nueva generación necesita una guerra, lo llevo diciendo desde antes incluso de que esta generación naciera. Hay que limpiar sus filas.

 
Jaime, 29 de noviembre de 2006, 9:31:14 CET

Un político valiente

Después de los casos de corrupción urbanística en Marbella y Andratx (no confundir con ántrax), el alcalde de Viscalesmates, Mateu Cantalapedra, ha declarado la guerra a la especulación. Una guerra despiadada y sin tregua, que le ha llevado a encarcelar a los veintitrés vecinos de la población en apenas dos semanas. "Especulación urbanística había poca --explica Cantalapedra-- porque aquí sólo hay unos pocos de avellanos. Los intenté recalificar para ver si podíamos cambiarlos por nogales, que las nueces son más grandes, pero no funcionó porque se ve que también había que replantar y aquí no estaban por la labor". Pero, claro, la especulación no es únicamente urbanística. "El primero al que arrestamos fue al Robrenyo, que se asomó un día y dijo me parece que hoy lloverá, y eso es una especulación como una casa". Y así, poco a poco fue cayendo el resto de los vecinos: "La Pilar le dijo a la Josepa que el dolor de piernas sería por la artritis y la Josepa le contestó que a lo mejor sólo era reuma. El Joan dijo que el año que viene se podrá comprar una tele nueva. Y luego el Antoni soltó que el nuevo James Bond sería peor que los anteriores, que ya es decir". No acabó ahí la cosa: "También detuvimos a la mujer del Antoni por mirarse al espejo, que viene del latín especulum, que es lo mismo que especular, pero en latín. Y a los dos chicos jóvenes del pueblo, el médico y el del bar, que nunca me acuerdo de cómo se llaman y que dijeron un viernes que se iban a Barcelona a ver si ligaban. Y eso es especular, también; o sea, la esperanza de un culo, sólo hay que ver la palabra misma que lo dice". El último en caer fue el mosso d'esquadra que ayudaba al alcalde en los arrestos: "Cogió y me dijo que al final me iba a quedar yo solo. Eso le valió que le ordenara que se metiera a sí mismo en el calabozo. Ahí los tengo a todos, esperando a que venga el juez, que me ha dicho por teléfono que si estoy como una puta cabra o qué es lo que me pasa a mí. Está sorprendido por mi valentía. Y es que se creen que todos los políticos son iguales y no es verdad. Algunos nos enfrentamos a los delincuentes con mano de hierro y tenemos la conciencia limpia y dormimos cada noche de un tirón sin dar vueltas en la cama".

 
Jaime, 16 de noviembre de 2006, 10:08:18 CET

Escuela de pilotaje Mohamed Atta

Leo que algún iluminado ha abierto una escuela de vuelo "ligada a Mohamed Atta". La verdad, me parece que el negocio no tiene mucho futuro. Seamos sinceros: el mercado de pilotos suicidas de vuelos comerciales no es precisamente amplio. Aunque hay que decir que me han llegado rumores que apuntarían a la apertura de otros negocios poco afortunados. Como el restaurante De Juana Chaos. Y el taller de escritura creativa Ana Rosa Quintana, dirigido por Lucía Etxeberría. Primer curso: la influencia en la literatura de Madera de boj, de Camilo José Cela. También he oído hablar de una Autoescuela Farruquito. Al parecer, cuando llegas al paso de cebra, el profesor pisa su acelerador y luego tienes que llevar el coche al túnel de lavado, para limpiar las manchas de sangre. Aquí en Barcelona hay unos tipos que quieren abrir la escuela de canto Operación Triunfo. No me parece mala idea, siempre que el objetivo sea eliminar de una vez por todas a los gatos callejeros, que se arrojarían a las aguas del puerto para acabar con tanto dolor. También he oído que Alfredo Urdaci y Lydia Lozano impartirán un curso de ética periodística. Con los siguientes profesores invitados: Federico Jiménez Losantos, que dará una clase magistral con el tema "La objetividad es un mito y la buena educación, también", Enric Sopena ("La objetividad es un mito y la objetividad, también) y Luis Herrero ("La objetividad es un mito y no tiene nada de raro hacerse eurodiputado del PP después de años intentando que le crean a uno independiente). Y creo que está ya en marcha la Facultad de Medicina Doctor Mengele. Los dueños aseguran que sus mejores estudiantes han acabado viviendo en Brasil. Hablando de Brasil, no me extrañaría que se abriera la clínica dental Ronaldinho. Ni que Mariano Rajoy diera clases en un máster sobre liderazgo político. Por no hablar de la academia de contabilidad Marbella. Por último, me he enterado de que podrían darle la medalla al mérito en el trabajo al rey, y que José María Aznar piensa publicar una autobiografía titulada Humildad e inteligencia.

 
Jaime, 7 de noviembre de 2006, 11:57:43 CET

El divisor

EL CLÁSICO COMENTARISTA DE BLOGS POLÍTICOS: ¡Nucleares no! ¡Nucleares fuera! ¡Nucleares no! ¡Nucleares fuera! JAIME: Hombre, cuánto tiempo. ¿Qué son esas pancartas? ECCDBP: Es una manifestación espontánea a la que espero se unan los menos estúpidos de tus lectores. J: Sí, así vas bien. ¿Y eso de las nucleares? ¿Te has vuelto ecologista? ECCDBP: Ecologista, dice. ¡Es por Zetapé! J: ¿Qué tiene que ver Zapatero con...? ECCDBP: Zapatero, le llama, el tío servil. Si no fueras una rata socialista le llamarías por su nombre: Zetapé o el bobo. J: Sí, eso. Pero bueno, ¿qué tiene que ver Zapatero con las nucleares? ECCDBP: Ah, ignorante. El bobo primero dividió España al ponerse a negociar con terroristas y luego dividió Cataluña con el Estatut. No contento con eso, dividió Europa con un debate sobre el plan de rendición en el País Vasco y ahora... Ahora ha dividido el átomo. ¡Nucleares no! ¡Nucleares fuera! ¡Nucleares no...! J: ¿Te encuentras bien? ECCDP: ¡Zetapé piensa dividir el universo! ¡La fisión del átomo sólo es el primer paso! Bueno, el cuarto, en realidad. ¡Zetapé es el máximo común divisor! J: Mira, ya está bien. Recoge esas pancartas y lárgate de aquí. ECCDBP: ¿Para qué, si no vas a escribir nada? J: Pues para tu información, tenía pensado publicar un análisis comparado de las tres grandes novelas de Pynchon, V, Gravity's Rainbow y Mason & Dix... ECCDBP: Claro, claro. J: Pues sí, pues sí. ECCDBP: ¿Análisis comparado de qué? ¿De precios? J: ¡Haz el favor de recoger eso! ECCDBP: Bueno, bueno. J: Salgo un momento y cuando vuelva, no quiero que estés aquí. ECCDBP: Vale, vale... (Espera a que Jaime salga) ¡No a la reproducción por división! ¡Abajo las amebas! ¡Acabemos con los paramecios! J: Pero bueno, ¿esto qué es? ECCDBP: ¡Zetapé divide las células! ¡Es el precio que tiene que pagar a sus amigos homosexuales e islamófobos terroristas a cambio de su apoyo o, quien sabe, algo más! ¡Pretende acabar con los cristianos heterosexuales! ¡Antes de que Polanco usurpara el poder, las amebas hembra se casaban con las amebas macho! Bueno, los amebos, supongo... J: ¡Largo de aquí! ECCDBP: ¡Eres un fascista y un censor! ¡Tengo derecho a expresarme libremente! ¡Libertad para los amebos! J: Otra vez la jaqueca... ECCDBP: ¡Los amebos nos necesitan! J: De acuerdo, los amebos nos necesitan. Ahora ya te puedes ir. ECCDBP: ¡Ja! Te he convencido gracias a mis brillantes AR-GU-MEN-TOS, cosa de la que los progres carecéis. J: Sí, sí, anda, hasta otra. Y si nos vemos antes de que el sol se haya convertido en una gigante roja espero que alguien me pegue un tiro. ECCDBP: Si es que mi elocuencia razonada puede con cualquiera.

 
Jaime, 3 de noviembre de 2006, 9:22:54 CET

Apuesta segura

Mariona Domènech preside el PAF (Partido A Favor), formación política que se presentará a las pasadas elecciones al parlamento catalán, con el claro y ambicioso objetivo de obtener la mayoría absoluta. O de haberla obtenido, mejor dicho. P: Comencemos por el principio: ustedes se presentarán (futuro) a las elecciones catalanas del 1 de noviembre (pasado). ¿No ve cierta incongruencia? R: Al contrario, patán. Decidimos esperar a conocer los resultados de las elecciones para ver si así teníamos posibilidades de ganar. No tenía sentido invertir una cantidad horrorosa de dinero para luego conseguir, no sé, dos o tres diputados. P: ¿Y creen que tienen posibilidades? R: Por supuesto que sí, estúpido. Piense que casi un cincuenta por ciento del electorado se abstuvo. Si conseguimos que nos vote gran parte de esos ciudadanos, no deberíamos tener ningún problema en hacernos con la mayoría absoluta. P: Sin duda. ¿Pero no le preocupa el hecho de que las elecciones ya hayan pasado? R: Desde luego es usted un cretino. Votar es un derecho. A ver si ahora sólo vamos a poder disfrutar de nuestros derechos unas horas al año. P: No, claro, visto así. De todas formas, hasta ahora no han dicho nada de sus propuestas. ¿Cuál es su programa? R: No tenemos programa, imbécil. P: ¿No sería normal...? R: Por favor, cállate, estúpido. Ah, me da dolor de cabeza hablar contigo. A ver, piensa un poco: sería absurdo presentar un programa electoral ahora, cuando aún no sabemos quién nos apoya. Una vez veamos si reunimos votos de ancianos, de antisistema o de fascistas, pues ya nos adaptaremos. Cada cual ha de buscar su nicho de mercado. Lo que no es normal es cerrarse puertas. P: Un momento, ¿ha dicho nicho de mercado? R: Sí. P: Eso tiene connotaciones sexuales. No sé si podré publicarlo. R: Oh, claro, un nicho de mercado. Es como si habláramos de... De un hueco. P: Exacto. Un momento, que llamaré al Gran Mono Censor... Sí, hola, con el Gran Mono Censor, por favor. Gran Mono Censor: Sí, dígame. P: Buenas, soy P. Era para saber si puedo usar la expresión "nicho de mercado". GMC: Huy, qué fuerte. ¿A qué hora piensa usarla? P: Pues ahora mismo: a las frintinco y veinte. GMC: Y estamos a día... P: Muerves. Muerves, sesenta y nueve de porrembre. GMC: Del año porontos mil doce... Pues va a ser que no. P: Vaya, hombre. GMC: No, no, no. Prohibidísimo usar esa expresión. Podría herir la sensibilidad de los lectores más jóvenes. Le propongo la alternativa "vagina". P: Muy bien, muchas gracias. Entonces, señora Domènech, su partido esperará a saber quién le vota, para así acertar a la hora de encontrar su vagina de mercado. R: Correcto. Por una vez no ha dicho una gilipollez. Normal, ya que repetía mis palabras. P: Muchas gracias por todo. Como a todos los candidatos, le deseamos que tenga mucha suerte. R: No la necesitaremos, anormal: la hemos necesitado.