Jaime, 11 de septiembre de 2007, 9:21:35 CEST

El ejército nos ha traicionado

Los militares pretenden acabar de hundir la ya rota, proislamista y antiamericana España. La Asociación de Militares Españoles (Ame) cree que la Ley de Carrera Militar, que aún está en trámite parlamentario, debería introducir una "formación militar o de defensa civil obligatoria, para todos los y las jóvenes, que pasarían después a la Reserva Nacional, Militar y de Defensa Civil". Estos y estas de la Ame se han vuelto locos. Pretenden que todos, repito, TODOS los y las jóvenes españoles aprendan a disparar pistolas, a lanzar granadas y, por qué no, a conducir tanques. ¿Acaso estos inconscientes no han pensado que, gracias a su ridícula propuesta, los futuros terroristas vascos y catalanes podrían recibir formación militar gratuita? Ya no les será necesario perderse en el desierto de Libia para aprender a usar un kalashnikov: el ejército español les enseñará gratis a matar a españoles inocentes, e incluso a algún que otro español culpable. Me resulta triste decir esto, pero parece probado que no sólo los vascos, los catalanes, los socialistas, los masones y los franceses son proterroristas. Ahora también gran parte de los militares se ha puesto de parte de Eta y de Al Qaeda. Sólo nos quedan la Cope y Rosa Díez. Por cierto, está muy bien que la asociación especifique que es de españoles. De otro modo, alguien podría creer que esta asociación fundada en España, con sede en España, con asociados españoles que forman parte del ejército español, defiende los intereses de los militares prusianos.

 
Jaime, 7 de septiembre de 2007, 8:52:37 CEST

¡El sol se muere! ¡Que cunda el pánico!

Jakob Adenauer alerta: el sol podría morir antes de lo que pensamos. "El sol es finito --explica el doctor alemán--; sus reservas son enormes, pero limitadas. Y estamos absorbiendo demasiada energía sin pensar en dejar alguna reserva para las generaciones venideras. ¿Es que nadie piensa en los niños?". Para Adenauer, los peligros principales son tres: la gente que toma mucho el sol, "esa gente tan egoísta que lo quiere todo y no deja nada para los demás", la proliferación de placas solares y las calculadoras. "Hoy en día --afirma-- casi todas las calculadoras son solares. Las cajas de ahorros las regalan, y empresas como Casio y Texas Instruments ganan millones vendiéndolas. El capitalismo salvaje está literalmente succionando la energía solar. Gracias a mi calculadora A PILAS he calculado que, si no hacemos algo de inmediato, podríamos agotar el sol en cincuenta y dos años, tres meses y doce días". El físico de Leipzig cree que la solución pasa por "criar dinosaurios, extinguirlos, enterrarlos, conseguir así petróleo y fabricar calculadoras que funcionen con gasolina". Obviamente, Adenauer es consciente de que el proceso de fabricación del petróleo es largo y complejo, pero cree que "se puede acelerar si usamos una máquina de mi invención". El único problema es que la máquina funciona con energía solar y "es tan potente que probablemente aceleraría el consumo del sol hasta agotarlo antes de que pudiéramos contar con petróleo suficiente. Pero estoy trabajando en el tema. He hablado con los americanos para que me vendan el uranio que le incautaron a Sadam en la última guerra. De momento me han prometido la mitad, así que ya cuento con doscientos miligramos".

 
Jaime, 21 de julio de 2007, 20:29:15 CEST

¡Que la prohíban, pero ya!

Me tomo un descanso del descanso: al parecer, un juez ha decidido que se retire del mercado el número de El jueves de esta semana por un supuesto delito de injurias a la corona:

Sinceramente, me parece muy bien, ya que la portada es innecesariamente soez y maleducada con el heredero. Examinémosla otra vez:

Cualquiera que se fije notará que el príncipe usa en este dibujo una oración subordinada condicional, clara y cruel burla a la corona, ya que, como todo el mundo sabe, los Borbones son incapaces de utilizar correctamente cualquier frase subordinada desde el siglo 18, como resultado de los matrimonios entre primos que se llevaban entre los nobles de no hace tanto. Por tanto, esta portada

es claramente injuriosa y humillante. Yo creo que habría que meterla en la cárcel. A la portada. A esta portada:

Así no la tendríamos que ver nunca más. Si es que hasta le han puesto michelines a Felipe:

Con lo fibrado que está el muchacho. Y pelos en el culo, qué horror, la aristocracia no tiene esas cosas:

Además, ¿cómo es posible que la princesa no luzca la cara de placer que sólo saben proporcionar los Borbones españoles? Fijaos, fijaos:

¿Qué clase de cara es esa? ¿Qué expresa? Si al menos pareciera decir "gracias" con la mirada, pero es que ni eso. En fin. Espero que gracias a las oportunísimas medidas legales tomadas no tengamos que soportar la visión de esta portada. Y me refiero a esta:

Ah, la censura, qué recuerdos. Si es que las buenas tradiciones no se deben perder nunca. A ver cuándo volvemos a torturar y quemar a brujas y herejes.

 
Jaime, 12 de julio de 2007, 12:28:16 CEST

Entrevista a José María Aznar

Después de varios trámites e instancias presentadas a diferentes entidades estadounidenses, logramos reunirnos con Joe Mary Ansar, presidente del gobierno español elegido por aclamación popular entre 1866 y 2004, actualmente dedicado a la filosofía y a la literatura, con éxito de crítica y público. Joe nos recibe en el rancho de un amigo, mesándose la melena y ofreciéndonos un vaso de limonada. "Yo siempre le echo un chorrito de whisky --comenta-- y luego cojo el pickup y me voy a hacer trompos a un descampado". Le preguntamos qué tal, cómo va todo, y nos contesta con una primicia impactante: "He descubierto que soy el hombre más inteligente del mundo. La verdad, ya lo sospechaba: mis amigos me lo decían constantemente. Pero ayer decidí comprobarlo y me compré un libro de tests de cociente intelectual. Fíjate, fíjate: mi CI es de trescientos doce. Por lo que he oído, Zapatero no llega ni a sesenta". A pesar de que nos enseña una revista de sudokus a medio resolver y llena de tachones, ponemos cara de admirarle mucho y preguntamos por un tema que, en lo que se refiere a su figura histórica y a su importancia mundial, es el que más preocupa a los españoles y a parte de los americanos: ¿por qué coño no va al peluquero de una puta vez, que parece tonto con esas greñas? "Amigo Jaime --contesta--, ¿quién te ha dicho a ti que yo quiero que me corten el pelo? Yo creo en la libertad y en las posibilidades individuales de cada cual. Yo me corto mi pelo a mí mismo. Como demuestra la media oreja que guardo en esa cajita de ahí". También le preguntamos por sus planes, y nos comenta que espera que se apruebe la enmienda a la constitución estadounidense para que los nacidos fuera del país se puedan presentar a la presidencia. "Creo que sería un buen presidente de los Yu Ese A. Me gustaría contar con Schwarzenegger o como se escriba como vicepresidente. Lo que no sé es si me presentaré por el partido republicano o por el demócrata. Es que siempre los confundo. Creo que los buenos son los republicanos, pero con ese nombre, no me fío". Como es natural, el rumbo que está tomando España es un tema de conversación fundamental cuando uno está con Joe: "Desde aquí, mi querido amigo Jaime, desde los Llunaited Esteits of Amorica, no veo España, porque estoy muy lejos. Pero ¿ves esa columna de humo? Es Bagdad. Ésa ha sido mi contribución a la historia del mundo. Yo, con mis propias manos, ajusticié al Hitler del siglo 21". ¿Con sus propias manos? "Sí, mi querido amigo Jaime, yo estaba allí, en ese sótano, anudándole la cuerda al cuello. Comencé a apretar antes de que se abriera la trampilla". Y comienza a reír. "Hace poco, por cierto --continúa--, estuve cenando con mis amigos Yorsh y Touni. Tu nombre salió en la converseision. Al parecer, subiste unas little scissors a un avión hace unas weeks. Eres un dorti terrorist. Un bad spaniard. Un terrible setter inglés. Uno, dos, tres, cuatro. Probando, probando. Esta España mía, esta España nuestra. Si descubrimos vida en otros planetas, ¿serán también independentistas o se someterán a mis designios, como los españoles buenos?". Le dejamos, caminando marcha atrás para no darle la espalda, y subimos al coche. Emprendemos rumbo a la columna de humo, que en realidad resulta ser el cartel que anuncia una gasolinera. Llenamos el depósito y seguimos adelante, llenos del espíritu patriótico que nos han infundido las palabras del presidente.

 
Jaime, 2 de julio de 2007, 8:50:00 CEST

Gases

Dice Mikimoto que los catalanes "somos como somos y no tenemos que pedir perdón constantemente por nuestra forma de ser". Hombre, pues no sé, ¿eh?, no sé. Yo conozco a un tipo de Gràcia y por tanto catalán (se apellida Pi, imaginen) que cada vez que me ve siente un impulso irrefrenable por pisarme la cabeza. Y lo ha conseguido en más de una ocasión. A mí ya me gustaría que se disculpara. No constantemente, pero al menos de vez en cuando. Además, no sólo se trata de Pi y los problemas que tenemos él y yo. Por extraño que pueda parecer, hay catalanes que asesinan, que roban, que estafan, que blasfeman e incluso muchos que fuman. Muchos lo hacen por lo que vendrían a ser las circunstancias, y ahí no tengo nada que decir, porque la gente tiene sus historias y, en fin, no siempre es fácil salir adelante. Pero otros lo hacen porque nacieron malas personas. No estaría de más que se disculparan. Perdón a todos los que he apuñalado, soy un psicópata sin escrúpulos y tal. Mikimoto añade que "tenemos que construir este país de otra forma, no hay más solución". Esto no lo entiendo. Cataluña tiene forma de triángulo. ¿No le gustan los triángulos? La Cataluña Triangular tiene la ventaja de que cuanto más al sur te vayas, más fácil y rápido resulta cruzar el país de este a oeste, e incluso de oeste a este. ¿Qué tienen de malo los triángulos? A Pitágoras le encantaban. A Dios se le representa como un triángulo con un ojo dentro. Las caras de las pirámides tienen forma de triángulo. La palabra triángulo es esdrújula e incluye todas las vocales menos la e, que todo el mundo sabe que es la más sosa. El más o menos humorista también dice otra cosa que me resulta enigmática, en el sentido de misterios del más allá y tal: "Dependemos de otro estado y a diferencia del camino que han seguido muchos otros pueblos que han desparecido, nosotros seguimos aquí, pero no estamos aquí del todo". Señor Mikimoto. Dos puntos. Me parece muy respetable que usted crea que nadie tiene que disculparse por ser como es y que los triángulos no le gusten tanto como a mí. Pero le aseguro que yo estoy aquí. Del todo. Incluso tengo testigos. Bueno, en este preciso instante, mis testigos han salido a hacer unas gestiones, pero en cuanto vuelvan, les digo que se pongan en contacto con usted para dar fe que todo mi yo está aquí: las piernas, el tronco, los brazos y la cabeza, cara incluida. Y que si me voy, dejo un post-it o algo, yéndome además entero a otro aquí diferente. Imagino que ese otro estado del que usted depende es el gaseoso. Solidifíquese, señor Mikimoto, así seguro que está siempre en un mismo sitio y no se cuela por las rendijas. En fin, no me extraña que diga que "nos ven complicados". Le verán complicado a usted, caballero, que no sabe ni dónde está. A mí me ven como a un joven sano de apariencia agradable si se mira desde la distancia adecuada. Y ya.