• Principal
• Secciones
• Autobiografía inventada
• Formas
• Manías
• Panfletos
• Los hermanos Adenauer
• Historias
• Escribe
• Imágenes
• Autor, autor
• Busca

• No estás registrado ... hazlo


• abril 2013febrero 2013enero 2013diciembre 2012noviembre 2012octubre 2012septiembre 2012agosto 2012julio 2012junio 2012mayo 2012abril 2012marzo 2012febrero 2012enero 2012diciembre 2011noviembre 2011octubre 2011septiembre 2011agosto 2011julio 2011junio 2011mayo 2011abril 2011marzo 2011febrero 2011enero 2011diciembre 2010noviembre 2010abril 2010marzo 2010febrero 2010enero 2010diciembre 2009noviembre 2009octubre 2009septiembre 2009julio 2009junio 2009mayo 2009abril 2009marzo 2009febrero 2009enero 2009diciembre 2008noviembre 2008octubre 2008septiembre 2008julio 2008junio 2008mayo 2008abril 2008marzo 2008febrero 2008enero 2008diciembre 2007noviembre 2007octubre 2007septiembre 2007agosto 2007julio 2007junio 2007mayo 2007abril 2007marzo 2007febrero 2007enero 2007diciembre 2006noviembre 2006octubre 2006septiembre 2006agosto 2006julio 2006junio 2006mayo 2006abril 2006marzo 2006febrero 2006enero 2006diciembre 2005noviembre 2005octubre 2005septiembre 2005agosto 2005julio 2005junio 2005mayo 2005abril 2005marzo 2005febrero 2005enero 2005diciembre 2004noviembre 2004octubre 2004septiembre 2004agosto 2004julio 2004junio 2004mayo 2004abril 2004marzo 2004febrero 2004enero 2004diciembre 2003noviembre 2003octubre 2003septiembre 2003agosto 2003julio 2003junio 2003mayo 2003abril 2003marzo 2003febrero 2003enero 2003diciembre 2002noviembre 2002octubre 2002septiembre 2002agosto 2002julio 2002junio 2002mayo 2002

Pues sí, he tenido mucho lío estas semanas y no he podido actualizar el blog. He escrito unas siete páginas en el último mes y, claro, he acabado extenuado, con doce kilos menos y dos monos redactores muertos a palos en un ataque de ira del que no me siento orgulloso.

Quizás un poco.

He publicado cuatro artículos más en GQ (por cierto, me han cambiado el título en todos; no acierto con el tono):

• Instrucciones para enfundar un nórdico: "Cambiar la funda de un nórdico sin ayuda de dos o tres personas y una grúa es una tarea difícil. Todos creemos conocer algún sistema infalible que hemos visto en Youtube, pero al final acabamos sentados en el suelo, sudando, llorando de rabia, con ganas de olvidarlo todo y de dormir siempre en el sofá".

• Cómo ser todo un hombre: Establecer un primer contacto con una mujer no es nada complicado. Sólo hay que seguir dos pasos básicos: I. Establece contacto visual. Por ejemplo, estás en la barra pidiendo una cerveza y la miras. Fijamente. Mucho rato. Saca un péndulo del bolsillo. Di: "Mírame a los ojos... Tienes sueño...". Aclara a sus amigas que la hipnosis no es ilegal. Acláralo también en comisaría, en caso necesario. II. Si no te ha rociado con spray de pimienta, habla con ella. La primera frase es sin duda la más difícil. Lo mejor es ser natural y sincero, y por eso yo suelo gritar ÁMAME, POR FAVOR, NO QUIERO MORIR SOLO, y me pongo a sollozar abrazado a sus rodillas.

• Por qué prefieren que les regales una docena de rosas que un ramo de alcachofas: "Encima, regalar flores ni siquiera es fácil. Porque tienen su código, su significado, dependiendo no sólo de la flor (rosas, rododendros, lirios), sino del color (rojas, rosas, amarillas). ¿Cómo iba yo a saber que esa preciosa y enorme corona de azucenas, crisantemos y gladiolos con el mensaje “nunca te olvidaré” no era tan romántica como me pareció en un primer momento?"

• La conversación de ascensor perfecta: "Al ser introvertido, soy absolutamente incapaz de mantener lo que los anglosajones llaman "small talk" y que se podría traducir precisamente por "conversaciones de ascensor". No encuentro interés en cruzar cuatro palabras por quedar bien, por rellenar silencios supuestamente incómodos".

Y también he publicado otro en Diagonal (lo cual es moderadamente incómodo... JAJAJAJA...): Sueldos y privilegios. "Los sueldos son un lastre para el libre mercado. Si los eliminamos, los costes empresariales se verán reducidos y esto sin duda estimulará la creación de empleo. Es muy sencillo y quien no lo entienda, es que simplemente no sabe de matemáticas. Si ingreso 2.000 euros al mes y cada trabajador cobra 1.000 euros, sólo puedo contratar a dos trabajadores. En cambio, si los trabajadores cobran 0 euros, puedo contratar a infinitos empleados. Con lo que el problema del paro y del cierre de empresas se terminaría de inmediato".

Seguiremos informando.