Jaime, 15 de febrero de 2006, 9:24:32 CET

Interés informativo

PRESENTADOR: Buenas noches, tenemos con nosotros a Leandro Sevilla, un honrado padre de familia que guarda voto de silencio desde hace ya trece años. Y eso a pesar de haber reconocido por escrito que no tiene ningún motivo para hacer tal cosa. Buenas noches, Leandro. LEANDRO: Buenas noc... ¡Mierda! P: ¿Qué ocurre? L: ¿Cómo que qué ocurre? Trece años sin abrir la boca y ahora, con los nervios del directo, le doy las buenas noches como si nada. P: Vaya, lo siento. L: No se preocupe, no es culpa suya, usted sólo se comportaba de forma educada. Bueno, al menos mi mujer dejará de darme la tabarra. Ya está bien de tanto callar, a ver si hablas un poco, que aquí sólo hablo yo, cocorocó cocorocó. En serio, qué pesada se pone. No sabe respetar las decisiones ajenas. P: Sí, en fin, me sabe mal tener que decirle esto, pero... L: Diga, diga. P: Es que usted ha dejado de tener interés informativo. L: Ya... Lo comprendo. P: Lo siento, pero... L: No se preocupe. Siga con lo suyo. P: Bueno, pues gracias. Buenas noches y buena suerte. L: De nada. Un placer. Buenas noches. P: Pasamos a otros temas de actualidad. ¿Las mariposas son animales homosexuales o su nombre engaña? El próximo reportaje intenta desentrañar este misterio que ha traído de cabeza a los biólogos desde que... L: Oiga, sé tocar el acordeón. P: ¿Perdón? L: No, por si quiere entrevistar a alguien que toque el acordeón. P: No, gracias, no me interesa. Como les decía, el reportaje que verán a continuación... L: También se hacer trucos de magia. Mire, ¿ve esta moneda? Mierda, se me ha caído. P: Oiga, estoy intentando introducir un reportaje de alto nivel. L: ¿Dónde se ha metido...? Aquí abajo está muy oscuro. ¿No tendrá un mechero? P: Pues no. L: Es que era de dos euros. Bueno, es igual. El verano pasado estuve en Vietnam. ¿Vengo mañana con las fotos y hablamos sobre ese exótico país? P: No, gracias. Usted me interesaba cuando no hablaba. Ahora habla, como todo el mundo, y ya no quiero saber nada de usted. Lo siento mucho, la tele es así, no la he inventado yo. L: ¡Comí serpiente! P: ¿Y qué? L: Sabe a pollo. Y tengo fotos. P: ¿Quiere hacer el favor de dejarme trabajar en paz? L: Ah, también soy zurdo. Podría explicarle lo mal que lo tenemos los zurdos para todo. El otro día, sin ir más lejos, estaba escribiendo y la luz entraba por la izquierda, con lo que la mano me hacía sombra sobre lo que escribía. Una experiencia terrible. Los zurdos estamos marginados y maltratados por esta sociedad derechista que... P: ¿Alguien puede sacar a este tipo de aquí? L: Oh, no le interesa. Bueno, lo comprendo. ¿Y si hablamos del alcohol? Soy abstemio. Ni una gota. Ni siquiera en Navidad. Y porque quiero, ¿eh? No tengo ninguna enfermedad de esas que no te dejan beber, como la diabetes, el alcoholismo, ser testigo de Jehová... No, ya veo que no le interesa. Ah, soy capitán del equipo de fútbol de mi oficina. Es un tema de esos humanos, igual quiere hablar sobre mi experiencia. No... ¿Le he dicho ya que he comido carne de serpiente? P: Déjelo ya, por favor. Es usted repugnante. L: Oiga, ésta es una televisión pública. La pago con mis impuestos y tengo derecho a salir en ella. ¡Es mía! P: Se equivoca, ésta es una televisión privada. L: Quizás tenga usted razón o quizás no la tenga. En todo caso, yo compro los artículos de las empresas que pagan la publicidad de esta cadena. Ahora le he pillado, ¿eh? P: Veo que sólo hay una forma de hacerle callar... L: ¿Eh? ¿Qué hace? ¿Por qué me mira así? ¡Socorro! ¡Quieto! ¡Que alguien me ayude! LOCUTOR: Buenas noches. Interrumpimos la emisión de este programa porque el presentador está asesinando con sus propias manos y en horario infantil a uno de los invitados. Les dejamos con la reposición del reportaje: "Los campeonatos de fútbol de empresa: ¿diversión o mafia sectaria?".


 
Menéame Envía esta historia a del.icio.us