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A: LLEVADME ANTE VUESTRO LÍDER. B: No con esas zapatillas. A: PERO... SI SON DE LAS MODERNAS... B: Así no se puede entrar. A: TENGO ESTA INVITACIÓN. B: Sólo vale hasta la una y media. A: OIGA, QUE CONOZCO A JORDI. B: ¿Qué Jordi? A: UN CAMARERO QUE ESTÁ EN LA BARRA DEL FONDO. ALTO. TIRANDO A RUBIO. B: Huy, Jordi ya no trabaja aquí. A: ¿PERO QUÉ LE CUESTA? SI VENGO EN SON DE PAZ. B: Hoy sólo entran clientes habituales. A: YO VENGO CASI TODOS LOS VIERNES. B: No le recuerdo, lo siento. A: ME ESPERAN UNOS AMIGOS DENTRO. B: Lo siento, hay que respetar el aforo. Otro día pruebe a venir antes. Además, el local está lleno. A: ¿Y ESE QUE ACABA DE ENTRAR? B: Había salido a fumar. A: ¿ES PORQUE SOY MARCIANO? B: No juegue la carta del racismo conmigo. A: NO TODOS LOS MARCIANOS HACEMOS EXPLOTAR LA CASA BLANCA. HAY MUCHAS IDEAS PRECONCEBIDAS ACERCA DE NOSOTROS. B: Ya, bueno, pero yo no quiero follones. A: LE HE DICHO QUE VENGO EN SON DE PAZ. B: La última vez que me dijeron eso, se llevaron a todos los clientes para procesarlos como alimentos. A: LA MALA CONDUCTA DE ALGUNOS NO NOS ATAÑE A TODOS. ES COMO SI YO LE ECHO EN CARA EL COMPORTAMIENTO DE ALGUNOS GUARDAS DE SEGURIDAD. B: Mire, esto no es un debate. Hoy no puede entrar. A: NO, SI AL FINAL TENDRÉ QUE INVADIR LA TIERRA. B: No es asunto mío. A: MIRE QUE LE FULMINO CON MI ARMA SUPERAVANZADA QUE... B: A ver si vamos a tener un problema. A: NO TENDREMOS PIEDAD CON QUIENES NO COLABOREN. B: Por favor, baje la voz, que está molestando a los vecinos. A: LAS LEYES INTERGALÁCTICAS ME RESPALDAN. QUIERO TOMARME UNA COPA Y TENGO DERECHO. B: Tenemos reservado el derecho de admisión. A: NO ES DE APLICACIÓN EN ESTE CASO: ES UN LOCAL PÚBLICO, NO UN CLUB PRIVADO. B: Me da igual. Que no entras. No quiero clientes con chips implantados. Eso da mala reputación al local. Lo siento, pero es así. No es algo que me haya inventado, es la realidad. A: ¿ME ESTÁS HABLANDO DE TÚ, GUSANO TERRÍCOLA? B: Es que ya me estás cansando. Haz el favor de ponerte a un lado. A: LA CALLE NO ES TUYA. B: A un lado, te digo. A: TOMA RAYO PULVERIZADOR, JAJAJA... ¡REDUCIDO A CENIZAS! ¡Y AHORA TOMARÉ POSESIÓN DE LA BARRA DEL FONDO! C: Eh, eh, ¿dónde vas? ¿No te ha dicho mi compañero que no puedes entrar? A: TU COMPAÑERO ES ESE MONTONCITO DE POLVO QUE HAY EN LA PUERTA, JAJAJA... ¡QUIERO UN GINTONIC, TERRÍCOLA! C: No, mira, déjalo ya. Vete a otro lado. Con los tuyos. A: ¡SUCIO RACISTA! C: ¡Que te pires! A: VOY A PONER UNA QUEJA EN CONSUMO. C: Haz lo que te salga de los cojones. A: ¡LO EXPLICARÉ EN TWITTER!

(Pausa de diez minutos)

D: HOLA, BUENAS NOCHES. C: ¿Tú no eres el de antes? D: NO, NO LO SOY. C: Sí que lo eres, tú eres el que la ha liado con los gritos y pulverizando a mi compañero. D: SE CONFUNDE, CABALLERO. C: Pero si me he quedado con tu cara. D: CLARO, TODOS LOS MARCIANOS SOMOS IGUALES, ¿NO? ¡RACISTA! C: ¡Que te pires! A: VALE, ERA YO. PERO ES QUE NO HAY NADA MÁS ABIERTO. C: No es mi problema. Hoy ya no entras. A: SÓLO QUIERO UN GINTONIC. C: Aquí, no. A: UN DÍA INVADIREMOS LA TIERRA Y... C: Apártate de la cola, por favor. A: ¡ME VENGARÉ!