la decadencia del ingenio

Corazón de cerdo

Jaime — Mon, 08 Feb 2010 19:36:41 GMT

Un señor que juega a fútbol ha asegurado que el "corazón de un catalán no es español". Desconozco si al decir "un catalán" se refiere a un catalán en concreto o si por el contrario ese pronombre es indeterminado y se refiere más o menos a todos, pero lo cierto es que en mi caso esa frase es perfectamente aplicable.
Yo, Jaume Rubió i Ancoc, català ya que vivo y trabajo (poco) en Cataluña, no tengo corazón español. Y es que hace ya cuatro años y medio me trasplantaron el corazón de un cerdo inglés y por favor, que nadie haga chistes con la palabra "cerdo" porque era un cerdo de verdad, con rabo en espiral y todo. En vida fue una bestia parda de más de cien kilos de peso que ganó varios concursos del condado y que a su muerte inundó Kent de jamón; mi cuerpo, de sangre, y a los que se veían ya como mis herederos, de desdicha y desazón.
Sé que es material de chiste fácil, pero al ponerme este corazón de cerdo, no hubo rechazo ninguno. Y no es sólo que me encuentre bien, es que me siento cada día mejor. Puedo correr más de diez kilómetros sin resoplar, subo las escaleras de dos en dos, las bajo de tres en tres y además, puedo fumarme mi cajetilla diaria de Ducados sin apenas toser más de veinte minutos seguidos, escupir algo de sangre, limpiarme y encenderme otro si me apetece.
Todos deberíamos contar con un corazón de cerdo. Sea catalán o no.
Resulta gracioso pensar en cómo llegué a necesitar un trasplante. Resulta que un día noté una quemazón en el pecho. Como un picor ahí, cerca del pezoncillo izquierdo. Y me empecé a rascar. Ya se sabe cómo es esto de rascar: empezar es fácil, pero decir "basta" es casi imposible.
Cuando me di cuenta, la sangre me llegaba a los nudillos y aun así no podía parar, rasca que te rasca, ay, es que no se me va, no puedo parar, al principio daba gustirrinín, pero ahora duele un poco, sí, porque ya hasta escocía, pero no podía parar y venga, sigue ahí.
Suerte que estaba en un bar: cuando comencé a salpicar sangre, la gente se dio cuenta de que algo fallaba.
Desde entonces procuro tener algo de talco a mano.
Es fascinante cómo funciona de bien la sanidad pública en España. En menos de dos semanas llegó una ambulancia que contaba con un bote nuevo de aspirinas y con un tipo que casi era médico --sólo le faltaban ocho o nueve años de estudios-- y otro que se había tragado varias veces todos los episodios de House. Me llevaron al médico de cabecera, que me dio un volante para el cardiólogo. Ojo: un volante urgente. Si no llega a ser por eso, no hubiera podido ir a visitarme en apenas veintiséis días. Nada más verme, el cardiólogo dio muestra de su buen ojo y gritó: "¡Cielo santo, si está sangrando! ¿Cómo es posible que siga vivo? ¿Quiere dejar de rascarse?"
Yo aún no lo sabía, pero mientras yo pedía entre estertores un justificante para el trabajo, en una granja inglesa, un cerdo de cien kilos estaba a punto de morir. Se suicidó pegándose un tiro en la cabeza. Llevaba dos años sin ganar nada en las ferias y claro, después de haber sido el ídolo de los cerdos y porcófilos, el pobre cerdo se sentía abandonado, ignorado, ninguneado, triste y solo.
Lo cual era francamente bueno para mí. Al fin y al cabo, era un cerdo. No nos vamos a poner ahora tontos. Un cerdo es menos importante que cualquier persona y más sabroso que la mayoría. A ver si no. Ya sé que los de Peta dirían otra cosa, pero bueno, no es plan, ¿no? O sea, ¿un cerdo tiene los mismos derechos que yo? ¿Tengo que sentirme mal porque muriera? ¿Vamos a acabar donando corazones humanos a los cerdos? ¿Nos estamos volviendo locos? Desde aquí voto NO. No la Constitución Europea. Nada de intervencionismos. ¡Abajo la SGAE!
Ahora, publicad esto en Menéame y que alguien vote "irrelevante" si tiene valor. ¿Irrelevante? Hay dos consejos valiosísimos en este texto: 1) lo importante no es que el corazón sea catalán o español, sino de cerdo y 2) ten talco a mano, que rascarse puede ser muy peligroso.
Ay, me pica un ojo...

Los problemas de verdad

Jaime — Fri, 05 Feb 2010 16:00:52 GMT

Los políticos no se preocupan de los problemas reales de la gente. El otro día por ejemplo llegué a casa y me di cuenta de que me había olvidado las llaves. ¿Dónde estaban los políticos? Yo no vi a ninguno. Lo único que saben es estrechar manos y hablar de sus cosas y repartirse sus sillones. Pero de los problemas de verdad, nada. Si los políticos se preocuparan por estos temas, nada más enfilar mi calle hubiera aparecido un senador o el secretario general de algún partido y me hubiera dicho, "Jaime, te has olvidado las llaves, pero no te preocupes, que traigo una copia".
Pero nada. O como ayer. Se me cayeron las gafas y se salió el cristal. Por suerte, no se rompieron, pero vamos. Total, que tuve que ir yo personalmente a la óptica a que lo volvieran a poner. Yo. Solo. ¿Y por qué? Porque los políticos no se preocupan de los problemas reales de las personas de verdad. Allí no había ningún diputado que me dijera, "no te preocupes, ya las llevo yo, que tú vas muy liado y tienes que pasar por el súper".
Los políticos están a sus cosas. ¡A sus cosas! Y lo que nos pase a nosotros los ciudadanos y votantes les trae sin cuidado. Lo único que les interesa es el cargo y temitas tontos que les hacen ganar puntos entre ellos, como las cumbres que no sirven para nada y los estatutos europeos y bla bla bla. ¡A sus cosas! Pero de lo que verdad nos importa y nos preocupa, nada.
La semana pasada, por ejemplo, me asaltaron dos matones de una mafia búlgara y me pegaron una paliza por no recuerdo qué historia de una deuda de siete mil euros. Pero eso a los políticos no les interesa. Les preocupa el nuevo logo de su partido. Las cosas normales de la vida, no. Porque hablar de la afición a las timbas ilegales de póker no es importante, qué va, lo importante es ir a la inauguración de un centro cívico, dándole la espalda a los ciudadanos a los que se golpea repetidamente en el abdomen y en la cara, ¡no, en la cara no! ¡Calla, haber pagado! ¡Ah, no, por favor, sólo necesito una semana más! ¡Se te acabaron las semanas! ¿Dónde estaban los políticos cuando Boris y Hristo saltaban sobre mis costillas? ¿Por qué no había ningún concejal poniendo paz y orden, y trayendo un sobre con siete mil ridículos euros? Pues muy sencillo: porque los sobres se los quedan para ellos; al ciudadano de a pie se le ignora, se le ningunea y si debe cuatro duros, se le da una paliza yo diría que exagerada. En serio. Se pasaron un poco. No hacía falta morder. Creo que les caigo mal. Y eso que les he pagado más de una cerveza.
Luego, claro, como los políticos ignoran los problemas comunes de la gente normal de la vida, me tuve que acostar magullado, vendado y con puntos, sin que el presidente de una comisión parlamentaria me trajera un vasito de leche caliente y me arropara y me dijera ea, ea, los hombres malos no te volverán a hacer daño, intenta descansar, cierra los ojitos, ya verás cómo sueñas con cosas bonitas.

James Cameron: "Lo bueno es que no tienes que preocuparte por el guión"

Jaime — Thu, 04 Feb 2010 07:13:41 GMT

James Cameron me recibe en su despacho cuatridimensional (si contamos el tiempo) y me invita a tomar un Blue Tropic, como en los años 90. “Es que desde que hice Pitufar, todo lo azul me tira mucho. Mira, me he comprado una camisa verde, no te digo más”. Le pregunto por las nueve candidaturas al Oscar y me comenta que “le pareció muy frustrante que la Rae admitiera ‘nominación’ después de haber conseguido decir ‘candidatura’ con normalidad.
¿En qué se ha convertido la Academia? ¿En Gran Hermano? ¿Y quieren que encima paguemos el canon por los cedés?”.
Cameron explica que visto el éxito de Avatar, ahora quiere hacer películas multidimensionales. “No cuento la dimensión temporal porque mis películas son eternas”. ¿Inmortales? “No, por lo aburridas. El caso es que tengo películas en dos dimensiones, como Titanic, y una en tres dimensiones, Avatar. También quiero hacer una en una dimensión, aunque tengo miedo de que me salga muy lineal”. Le explico que ya hice ese chiste en Twitter y me ignora, siguiendo con su discurso: “Resulta que según la física más avanzada y en especial la teoría de cuerdas, en la cual soy un experto, hay más dimensiones espaciales aparte de las tres mencionadas: podría haber seis o incluso siete más, todas ellas enrolladas a tamaños menores que los del espacio de Plank, que es el espacio que guardan entre sí los manifestantes del Partido Popular cuando los cuentan”.
El objetivo de Cameron es hacer películas en todas las dimensiones posibles. En cuatro, en cinco, en seis… “Lo bueno es que no tienes que preocuparte por el guión: todo el mundo se entusiasma con la técnica, como en las porno, y sólo tienes que hacer que el chico bese a la chica, también como en las porno, aunque sí que es cierto que las porno incluyen más variantes y por tanto más riqueza argumental que mis películas”.

El resto, en Libro de notas.

Javier Arenas: "Los negros no nos gustan y el verdadero racismo es no reconocerlo".

Jaime — Thu, 28 Jan 2010 07:05:54 GMT

Javier Arenas, líder del Partido Popular en Andalucía es un firme partidario del debate. “Ojo —aclara—, siempre que se me dé la razón”. En su continua lucha por atender a lo que dice la calle (“ojo —aclara—, la calle donde yo vivo”), ha afirmado que es necesario reabrir el debate sobre la cadena perpetua. “No es posible que en otros países haya posibilidad de meter a la gente en la cárcel y revisar la condena cada cierto tiempo y aquí no se pueda encerrar a según quien y tirar la llave al mar”.
Eso sí, Arenas asegura que se le ha malinterpretado. “Yo estoy en contra de la cadena perpetua —explica—. ¿Por qué diantres voy a pagar yo con mis impuestos la residencia y la comida a un asesino en serie o incluso a cualquier otra persona que no me caiga bien? Mis impuestos deben ir a los españoles católicos y de derechas de toda la vida, como yo mismo sin ir más lejos”.
Arenas apunta que él está más por pegarles un tiro entre ceja y ceja a los criminales, pero comprende “que la sociedad de hoy en día está por lo políticamente correcto”, cuando lo cierto es que “vivimos en un peligro constante. La gente de la calle, incluido Ynestrillas, se pregunta por qué los jóvenes de entre 15 y 30 años no están todos en la cárcel. Las estadísticas demuestran que los delincuentes cometen sus primeros crímenes graves en esa franja de edad. Es intolerable que haya jóvenes por la calle dispuestos a robarnos, matarnos y violarnos mientras dormimos. Luego a los 30, se les castra químicamente y se les deja salir, siempre bajo un estricto control policial, por supuesto. Otros países de nuestro entorno, como Abrufilandia, han hecho cosas similares y nadie ha puesto el grito en el cielo. Pero claro, los rojos prefieren la Rusia de Stalin”.

El resto, en Libro de notas.

Por un nuevo presidente de la SGAE

Jaime — Tue, 26 Jan 2010 18:04:13 GMT

La indignación vuelve a corroer mis entrañas. Oh, ah, esto no puede ser, esto no puede continuar así, ¡basta ya! ¡Fora Van Gaal! En realidad, no es indignación. Son las clásicas molestias estomacales que me provocan mis frugales desayunos. Tengo una constitución débil (como España, ja) y tengo que cuidarme y desayunar poco y ligero: dos vasos de leche, dos tazas de café, un bocadillo de pan frito con bacon, dos plátanos encebollados y las doce o trece croquetas que hayan sobrado de la noche anterior.
Pero este sentimiento (el ardor) se parece mucho a ese otro sentimiento (la indignación), así que aprovecho el impulso para sentarme a escribir una de mis airadas columnas.
Precisamente la indignación que simulo sentir va dirigida contra la propia indignación. Fijémonos en la situación de la economía mundial. Vale, da pereza, concentrémonos sólo en la española: paro, empleos mal pagados, inseguridad, los pisos aún por las nubes… ¿Y dónde están las huelgas? ¿Dónde, las manifestaciones? ¿Cómo es que no estamos ahí gritándoles a los empresarios que no aprovechen para quitarnos lo que es nuestro por derecho (no sólo sus Mercedes, sino nuestros sueldos), que no aprovechen en definitiva la crisis como excusa para hacernos trabajar más por menos?
Pero no. La gente no se indigna. Ni siquiera tiene acidez. Los parados se convierten en adictos a Infojobs y los que tienen empleo reciben cada nueva humillación con un “lo importante es que al menos tengo trabajo y puedo seguir pagando los treinta dos años restantes de hipoteca”.
Ejemplo:
JEFE: Oye, que hemos despedido a tus dos compañeros de departamento y tú harás todo su trabajo por el mismo sueldo. Estamos en crisis, es un momento difícil, hay que apechugar, vendrán tiempos mejores, etcétera, me voy, que he quedado.
EMPLEADO: Lo importante es que al menos tengo trabajo y puedo seguir pagando los treinta dos años restantes de hipoteca. En casos extremos, añade: Además, me encanta mi trabajo y qué mejor que pasarme aquí un par de horitas más cada día.
Esta es la crisis del miedo.
En cambio, la gente se indigna hasta niveles sulfurosos con otro tema. Este empleado --a quien llamaremos Severino-- que hace horas extras con una sonrisa en los labios, llega a casa a las nueve, completamente destrozado, enciende la tele y ve que, cielos, la SGAE pretende cobrar DOCE EUROS CADA MES a los peluqueros. Pero bueno. Qué se han creído esos chorizos. Doce euros. A los peluqueros. Se han vuelto locos. Ladrones. Mafiosos. A los peluqueros. Ahora mismo voy a comentar la noticia en Menéame. Etcétera.
Cuidado. A mí también me parece que la SGAE es una asociación de sinvergüenzas (¡sinvergüenzas!, aprovecho para exclamar) y también creo que esta clase de cánones y tarifas son una estafa (¡sinvergüenzas! ¡A los peluqueros!).
Pero volvamos a Severino: Severino trabaja dos horas más cada día gratis y vive con miedo a que mañana le despidan y no pueda seguir dándole su dinero al banco. Y está contento porque al menos tiene trabajo. Se entera de que a los peluqueros (¡a los peluqueros, on s’es vist!) les quieren robar doce euros al mes y es entonces cuando monta en cólera.
Conclusión: ahí hay mucha rabia desaprovechada.
Y yo tengo la solución para aprovechar esa ira: nombrar a Gerardo Díaz Ferrán presidente de la SGAE. Díaz Ferrán es el presidente perfecto para la asociación: un sinvergüenza que ha estafado a todo el que ha podido con la esperanza de jubilarse como presidente de la CEOE con el dinero de empresas arruinadas. Es un tipo que podría haber cerrado Air Comet hace uno o dos años, pagar la mayoría de sus deudas y quedar más o menos como un señor, además de cumplir la ley, pero como no es un señor y además no cumple la ley, prefirió aguantar un poquillo a ver si podía venderle la compañía a algún incauto. Los empleados pasaron ocho meses sin cobrar y la línea aérea tuvo que dejar a un montón de viajeros tirados en el aeropuerto en navidades, pero ¿a quién le importa eso? Lo importante es que aún tenemos trabajo.
Ah, estoy salivando de placer al imaginarme la unión entre el empresariado más abyecto y la asociación más ridícula. Estoy viendo a Díaz Ferrán diciendo que al igual vamos a cobraros tres euros cada vez que insultéis a Ramoncín. Y la gente saliendo a la calle gritando ya está bien, a ver si se enteran de quién mantiene a quién, panda de vagos, vosotros sí que nos queréis robar y otra serie de exaltadas frases que lo mismo valen para la SGAE que para la CEOE.

Una reclamación

Jaime — Mon, 25 Jan 2010 17:27:52 GMT

A quien corresponda:

Les enviamos este mensaje en representación de un consorcio de aseguradoras de un planeta situado no muy lejos del suyo. Nosotros llamamos a nuestro planeta con la palabra que en nuestra lengua corresponde a su palabra "planeta". Es decir, el planeta Planeta, apelativo no muy distinto de su "planeta Tierra".
Nos ponemos en contacto con ustedes, de momento a modo general y esperemos que más adelante directamente con alguna comisión que pueda representarles, en relación con unos hechos ocurridos en Planeta hará veinticuatro años terrestres. Tendrán que disculpar el retraso en ponernos en contacto con ustedes, pero cuando les expongamos estos hechos comprenderán que nos ha resultado complicado encontrarles.
Como ustedes saben mejor que nosotros, hace ya más de cien años (también terrestres) se produjo lo que en sus libros de historia se llama "el intento de atentado Destrucción Global", en el que un grupo terrorista ocultó una potentísima bomba nuclear que sus fuerzas de seguridad lograron localizar. Dado que se trataba de un artefacto muy peligroso y muy difícil de desmantelar, se decidió cargarlo en un cohete que sería enviado al espacio.
Aquí tengo que hacer una aclaración: el planeta Planeta se alegra por ustedes. Sin duda. Nosotros hemos vivido hechos similares y podemos solidarizarnos con los terrícolas y con los héroes que evitaron la masacre y tienen calles a su nombre y estatuas honrándoles por todo el planeta Tierra. Bien por ellos.
Pero también tiene que comprender nuestra situación. Nosotros somos un planeta con nuestros problemas, pero relativamente pacífico, que un día vio cómo lo que parecía basura espacial, que al parecer llevaba unos cuantos decenios danzando por el espacio, entraba en órbita con nuestro planeta, atravesaba la atmósfera y caía encima. Estábamos preparados para algo similar a un meteorito pequeño. Evacuamos la zona y contábamos con dispositivos que podían hacer frente a la posible onda expansiva. Pero no sabíamos que se trataba de un arma nuclear.
Por lo que hemos averiguado, ustedes calcularon en su día que esa bomba hubiera matado a decenas de millones de terrícolas, tanto por la primera explosión como por los efectos de la radiación. Y eso por no hablar de los daños ambientales.
Para nosotros ha resultado ser aún más mortífera, principalmente porque soportamos peor la radiación. En el primer impacto murieron más de veintisiete millones de personas. Desde entonces y por esta radiación, han muerto doscientos cincuenta y nueve millones más. Más de setecientos millones están afectados por mutaciones de todo tipo. Ya les enviaremos el informe completo. No sólo eso, sino que los daños materiales y ambientales han sido valorados en el equivalente a todas sus reservas de oro.
Insisto: no les culpamos. Ustedes hicieron lo que creyeron correcto. Nosotros hubiéramos hecho lo mismo. Pero comprenderá que no es justo que sólo nosotros carguemos con las consecuencias de sus actos cuando ni siquiera sabíamos de su existencia. Y comprenda que las aseguradoras del planeta Planeta no pueden hacerse cargo solas de todos estos daños. Imagine el desastre económico que supondría.
Creemos por tanto que es justo pedirles alguna compensación, alguna ayuda que pudiera paliar al menos parcialmente la desgracia de la que no son culpables, pero sí responsables (imagino que entienden la diferencia). Obviamente, no les vamos a pedir dinero. Aunque usamos un método similar a sus monedas, sus euros y dólares o incluso sus piedras preciosas no nos sirven de nada aquí. Así que después de estudiarlo detenidamente, creemos que lo más justo sería que nos proporcionaran las siguientes dos cosas:
1. Cincuenta millones de terrícolas sanos que puedan hacer trabajos básicos de reconstrucción. Fuerza bruta, vamos. Del transporte y de la formación nos encargaríamos nosotros, pero deberían proporcionarles alimento y oxígeno para al menos treinta años. 2. El equivalente en agua a su océano Índico. Nos estamos quedando sin agua potable y para nosotros también es muy importante. Nos la podemos llevar salada, eso sí lo sabemos tratar.
Espero que entiendan que se trata de una petición más que razonable. El planeta Planeta ha quedado prácticamente devastado. Estamos empezando prácticamente de cero y apenas hemos podido organizarnos y averiguar las causas de esta catástrofe. Insisto: nadie les culpa, nadie cree que sean unos criminales. Sólo pedimos la ayuda que creemos merecer.
En aproximadamente tres meses una delegación de nuestro planeta llegará al suyo para iniciar las negociaciones. Les rogamos que tengan ya preparada una comisión equivalente para poder iniciar las correspondientes conversaciones. También les remitiremos informes completos traducidos y por supuesto ponemos a su disposición la posibilidad de viajar a nuestro planeta y comprobar los daños por sí mismos.

Con las orejas rojas por la indignación

Jaime — Fri, 22 Jan 2010 07:09:02 GMT

Estoy indignado. En realidad, no, pero esto va a ser lo que comúnmente se llama "columna de opinión" y las columnas de opinión suelen ser obra de ancianos iracundos. Yo no soy un anciano (legalmente me quedan tres años) y tampoco estoy muy seguro del significado de la palabra iracundo, pero cuando tengo que escribir frases muy largas acabo perdiendo el hilo y creo que eso debería servir para algo.
Dicho lo cual, un inciso relacionado con el primer párrafo e incluso con los siguientes: he notado que un número considerable de blogueros (al menos un doce por ciento, según mis quizás algo optimistas cálculos) acaba colocándose como opinador y tertuliano, pero he notado que esa oportunidad no se me ha brindado a pesar de que en cámara quedo muy bien, siempre no que enfoquemos, que la nitidez es mi némesis. De hecho, María Teresa Campos, Mercedes Milà y Enrique Dans tuvieron todos un blog antes de acabar en Gran Hermano. Por eso nace "Estoy indignado", una columna de opinión de periodicidad más o menos periódica y que se publicará cada cierto tiempo (años, tal vez) en La decadencia del ingenio.
El objetivo: que me contraten en un medio de verdad y me paguen una billetada por escribir esto. Y es que esto lo escribo en diez minutos. Me refiero a la palabra "esto". No sé por qué, pero tardo diez minutos en escribir "esto". Este párrafo me ha costado cuarenta minutos de mi vida.
En estas columnas manifestaré mi preocupación y ofreceré sesudísimos análisis sobre temas de actualidad candente. Precisamente esta semana quería hablar de Vic. Según cuentan en los diarios, el ayuntamiento de Vic naranja escribe fino ha intentado poner trabas a los inmigrantes para empadronarse, y así ahorrarse una pasta en colegios y atención sanitaria.
Sinceramente, esta medida del ayuntamiento de Vic cristal escribe normal me parecía un buen primer paso. Creo que es fundamental que los organismos públicos saneen sus cuentas. No puede ser que por culpa de prestar atención sanitaria a un montón de gente, no podamos pagar los hospitales. Sería un contrasentido. Como decían los clásicos: una conditio sine qua ad hoc. Y afirmo que es un primer paso porque yo prohibiría cualquier nuevo empadronamiento, con independencia del país de origen del empadronable. Ese sería el segundo paso. Y después desempadronaría a los empadronados (y buen desempadronador sería). Ese sería el tercer y último paso. Librarnos de todos los empadronados, esos malditos chupópteros que están dejando vacías las arcas municipales.
Gracias a este recorte de gastos se podrían ofrecer unos servicios sociales impecables, cuyo uso no permitiríamos a nadie, no vaya a ser que se gasten.
Ah sí, ahora nos acordamos todos de ese niño repipi que en segundo de EGB no nos dejaba su goma de borrar porque "se gasta". Con qué gusto le hubiéramos dado un collejón si no fuera porque la profesora miraba. Bien, pues ese niño no sólo tenía razón, sino que ahora es alcalde. De Vic. Entre otros pueblos. De las collejas ha pasado a las callejas, jaja, enteritis.
Él, Ricardito, es alcalde, mientras que tú eres un pringao. De izquierdas, pero pringao. Reflexiona sobre el tema la próxima vez que entres en una papelería y veas una goma de borrar blanca y limpia.
Dicho lo cual, aprovecho para exigir desde estas páginas (o lo que sean) que la SGAE se vaya de Iraq.

Gaspar Llamazares: "¡Los yankis quieren arrancarme la cabellera!"

Jaime — Thu, 21 Jan 2010 07:07:03 GMT

A pesar de la orden de alejamiento, Gaspar Llamazares irrumpe en mi despacho, vestido con unas gafas de estas que vienen con nariz y bigote incorporado, y luciendo gabardina y sombrero calado hasta las cejas. Amenazo con llamar a la policía y soltarle a mis monos guardaespaldas entrenados para morder orejas, pero reconozco que una frase suya me hace recapacitar. Igual sí tiene algo que contarme. “Jaime —dice, demostrando conocer mi nombre—. El FBI está tras mis pasos".
Suelto un “hm” mientras retuerzo el labio. Le digo a mi fiel chimpancé asesino que nos deje solos un momento y que cierre la puerta al salir. Guardo silencio. Respiro fuerte para dar a entender que estoy analizando cuanto me está diciendo. Y le digo lo que pienso: “Señor Llamaloquesea… Insisto en lo que le he dicho en todas las ocasiones en las que ha venido aquí exigiendo una entrevista: no sé quién es usted ni a qué se dedica, y desde luego no entiendo qué interés podría tener el FBI en su persona, suponiendo que usted sea una persona”.
Llamaetc asegura ser diputado por un partido llamado Izquierda Unida del que jamás he oído hablar. Me explica que era el partido de Víctor Manuel “hasta que se vendió al de la ceja por las comisiones de la SGAE”. Ante mi ignorancia, asegura que Víctor Manuel es “un cantante muy famoso” e insiste en poner una cinta de cassette que trae consigo. La cinta resulta ser una copia y se persona un interventor de la SGAE al cual tenemos que pagarle con dos latas de atún (claro). Tras escucharla, aseguro que jamás había oído al tal Víctor Manuel y además preferiría no haberlo hecho, pero que sigo sin tener claro qué es lo que quiere el FBI de Llamazoras.

El resto de la entrevista a Limazarras, en Libro de notas.

Un grillo: "¿A quién le importa lo que haga yo en la intimidad de mi hogar?"

Jaime — Thu, 14 Jan 2010 07:04:00 GMT

La portada de El Mundo (punto es) hace que mis pupilas den un pequeño brinco rabioso sobre el iris. Y es que leo que han aparecido unas grabaciones en las que el grillo Glomeremus se ha dedicado a polinizar una orquídea, en lugar de comérsela. Polinizar. El muy cochino. Lo peor es que el maldito hipócrita es miembro de mi club. Y allí acudo, indignado y —para qué negarlo— también morbosamente curioso.
Me encuentro a ese pequeño fariseo sentado en la sala de lectura, hojeando el ABC y criticando entre trago y trago de brandy a los malditos rojos que quieren romper España y obligarnos a todos a abortar y a pagar por los discos de Ramoncín. Aparto el diario para encararme a él y le suelto así sin más que ya sabemos todos a qué dedica el tiempo libre. “¡Me tendieron una trampa! —Asegura—. Esto no es más que una conspiración de los sociatas para acabar con mi buen nombre. Además, ¿a quién le importa lo que haga yo en la intimidad de mi hogar? ¡La vida privada es sagrada! Como decimos nosotros los liberales, no se tocan ni la cartera ni la bragueta”. No deja de parecerme curiosa esa afirmación, viniendo de alguien que critica los matrimonios entre homosexuales. “No compares. Cada cual que haga en su casa lo que le apetezca. Yo no voy por ahí montando desfiles sobre el amor a las orquídeas, ¿verdad que no? Y sabemos que no podremos casarnos porque el matrimonio es algo que se hace entre grillos macho y grillos hembra, o en todo caso entre peras y manzanas, siendo las peras los hombres y las manzanas las mujeres. O al revés, nunca me acuerdo”.

El resto, en Libro de notas

Pero el nuevo

Jaime — Mon, 11 Jan 2010 13:48:06 GMT

Al parecer, todo el mundo está muy preocupado acerca del futuro del libro. El libro electrónico podría acabar con la industria editorial tal y como la conocemos, mientras que, no lo olvidemos, el cambio climático está derritiendo los polos y el índice de desempleo amenaza con subir aún más que el barril de brent en la buena época. Y en la buena época subió mucho. Pero mucho.
De todas formas, esta polémica es francamente ridícula. Es decir, no sólo ridícula sin más, sino francamente. De mente franca. O sea fascista. O visigoda, según. El caso es que si se me hubiera preguntado en su momento, todo este debate no existiría. Porque, como de costumbre, yo lo tengo clarísimo. Pero también como de costumbre, se me ignora y ningunea. A mí. ¡A mí! ¡Y a ese del fondo, también, pero ahora estamos hablando de mí! ¡De mí!
(El público clama a coro: ¡De él! ¡De él! ¡No, tú no, él!
Un tipo del público despistado: ¿Él?
El público, a coro: Sí, hombre, él.
El despistado: Ah, cielos, yo venía buscando a otra persona.
El público, a coro: ¡Las otras personas están en otras partes! ¡Aquí está él! ¡Como su propio nombre indica!
El despistado: Bueno, disculpen, ha sido sin mala intención.
El público, a coro: ¡No se tome a mal nuestros gritos! ¡Son por el entusiasmo! ¡Él! ¡Él!
El despistado: No, no, en absoluto. Me voy, que vaya bien.
El público, a coro: ¡Hasta otra! ¡Él! ¡Él!)
Lo que está claro, al margen de intereses y desintereses empresariales es que el libro electrónico ES UN TIMO. Sí, un timo con todas las letras, pero tampoco hay por qué escandalizarse: al fin y al cabo, la palabra timo sólo contiene cuatro (4) letras; sería más complicado que fuera, no sé, una gastroenteritis con todas las letras. A la mínima te despistas y pierdes una. Lo cual es gracioso porque estamos hablando de una gastro-enteritis. Enteritis, jaja, como entera jaja… Ay, qué bueno…
Disculpad, que me seco la lagrimilla que se me ha saltado mientras me carcajeaba.
Lo que decíamos: el libro electrónico es un timo (te, i, eme, o) por una razón muy sencilla. Y si la gente no se da cuenta YA podría perder millones de euros con este pseudonegocio que va a dejar a más de uno con el culo al aire y eso no es sexy, no, no lo es. Bueno, depende del culo, claro, pero siempre mejor que no, aunque sólo sea por si acaso.
(Enteritis, jaja…)
La razón es muy sencilla, decía: ¿para qué compra uno libros? Pues para impresionar a las visitas. Llegan las siempre incómodas visitas a casa y dicen, anda, cuánto libro, y uno se encoge de hombros y dice, ¿vosotras creéis, visitas? No sé, como estos viejos amigos llevan años conmigo, ya ni me fijo. Dicho esto, se pasea el índice por alguno de los lomos, preferiblemente el de un libro viejo y bien gordote. Luego las visitas añaden, todas a coro: ¿Y te los has leído TODOS? Y uno contesta, encogiéndose de hombros, bueno, en fin, compro más de los que puedo leer, jaja, enteritis. Y da igual que se compren uno o dos al mes (como mucho y a modo de inversión) y se lean cero (0) porque las visitas ya están impresionadas.
Ahora imaginemos que vienen las visitas, pasan al salón y ven decenas de estanterías vacías. Quizás con alguna figurita de la Guerra de las Galaxias. Y dos bolis, uno mordido y sin capuchón. Tirada sobre una de las baldas hay una especie de tableta con bordes blancos. Llamas la atención sobre ella como quien no quiere la cosa. Vaya, ya se me ha caído el I-reader-nano nuevo de Mac, este tan delgado de Apple en el que, fíjate, tengo chopocientos mil libros guardados, todos enteritis. Y qué dicen las visitas. Pues probablemente algo así como, ah sí, yo tengo el mismo en naranja, pero el nuevo.
Pero el nuevo.
Ese es el futuro de los libros: pero el nuevo. Esas tres palabras nos obligarán a comprarnos una guitarra eléctrica y dejarla tirada sobre el sofá como quien no quiere la cosa. Y como las visitas no estén de paso y nos pidan que toquemos algo, lo vamos a pasar mal, francamente (sí, otra vez francamente) mal. Porque no nos bastará con acariciar el mástil con el dedo índice y decir que esa vieja amiga lleva años con nosotros. Tendremos que tocar algo. Y no sabemos. Ninguno de nosotros tiene ni puta idea de tocar la guitarra.
Las visitas se irán de casa sin haber sido impresionadas.
Avisados estamos.
Por tanto, preveo que la industria del libro electrónico se irá a pique en las próximas semanas, a medida que vayan llegando diferentes visitas a diferentes casas y se compruebe que todo cuanto digo es verídico y se sustenta en la más fehaciente de las razones, dada mi sensatez, mi ecuanimidad y etcétera, etcétera, que ahora mismo no sé muy bien cómo acabar la frase, aunque intuyo que ya debería haber acabado hace rato, y eso suponiendo que alguna vez debiera haber comenzado.

La decadencia del etcétera

Jaime — Thu, 07 Jan 2010 23:05:30 GMT

Marcos Taracido tiene a bien hablar de mi libro y chatear conmigo, en lo que viene a ser una entrevista 2.0 o al menos 1.6. En un alarde de originalidad, la titula La decadencia del ingenio.
Sí, ya lo sé, debería escribir cosas nuevas. Estamos en ello. No me presionéis, vale, NO ME PRESIONÉIS. ¡YO NO SÉ TRABAJAR ASÍ! ¡FUSTIGO A MIS MONOS REDACTORES CON DEMASIADA AGRESIVIDAD Y NO HACEN MÁS QUE REDACTAR VERSIONES DEL AULLIDO DE GINSBERG!
Vi los mejores primates de mi generación destruidos por el látigo, etc. ¡Ni siquiera se esfuerzan! ¡NO PONEN NADA DE SU PARTE! Sólo sustituyen palabras por sinónimos de mono. Chimpancés con cabeza de mono ardiendo por la antigua conexión babuina y cosas así. Con eso no hacemos nada. NADA.

Tiger Woods: "No sé si irme de cañas o montar un negocio"

Jaime — Thu, 07 Jan 2010 06:57:36 GMT

Me giro a la izquierda y me estremezco. ¿Cómo ha podido pasar? Pero si yo no… Y él se supone que tampoco. Y es que estoy en la cama con Tiger Woods. Lo peor es que se está fumando un cigarrillo. O sea, que ya… Le pregunto qué ha ocurrido y amablemente me dice que no me preocupe, que “es normal; no sé si es un don o una maldición, pero es que me pongo a hablar con alguien y acabo así. Siempre. Mi mujer no lo entendía”. Ya, claro, yo tampoco, de hecho. Insisto: ¿cómo ha ocurrido? “Ni yo mismo lo sé. Estabas ahí entrevistándome y en fin, aquí estamos”. Sí, bueno, pero yo no… “No, ni yo. ¿Por quién me tomas?”.

El resto, en Libro de notas.

El poder de la ofimática

Jaime — Tue, 29 Dec 2009 11:08:29 GMT

En cuanto vio el correo, tragó saliva. Y pensó algo así como “joder... ¿Y ahora qué hago?” Lo que hizo fue disimular. Ni siquiera borró el archivo, ni el suyo ni el del otro, sencillamente calló y cada vez que salía el tema en cualquier conversación de bar, decía "pues sí, hay que ver cómo está el mundo".
Claro que tampoco podía hacer otra cosa. No podía simplemente llamar al periódico y decir, oigan, que ha sido culpa mía; verán, es que tengo un excel que... Porque claro, nadie iba a creerse que él tenía un excel que. Y si le creían, peor, que aún acabaría ahorcado como un Sadam Husein cualquiera. Y luego estaba lo del archivo de texto que había recibido. Había mucho loco por ahí suelto, pero ¿cómo se había enterado? Tenía que ser alguien de la oficina.
El caso es que tenía un excel. Igual no hay mucha gente que en sus ratos muertos en la oficina se dedique a hacer excels, pero a él le relajaba, le distraía. Le servía incluso para desahogarse. Sí, desahogarse. Todas las pequeñas humillaciones, toda la rabia contenida, todas las ganas de marcharse dando un portazo y a la mierda la hipoteca, las concentraba en una hoja de cálculo perfectamente diseñada con
el objetivo de conquistar el mundo. Las líneas y las columnas ocultaban fórmulas y macros que una vez puestas en marcha y tras un ligero ronroneo del disco duro desencadenarían catástrofe tras catástrofe hasta acabar con el
planeta a sus pies. O eso había creído hasta entonces.
Nada, una distracción como cualquier otra.
No es que pensara ponerlo en práctica, ni mucho menos.
Es como cuando dices, un día iré al despacho del jefe y le daré un bofetón. Sabes que no, no lo harás. Eres un tipo tranquilo y educado, no vas soltando bofetones por ahí. Pero lo piensas. Él, lo mismo, pero con su excel.
Sólo que un día sin querer ejecutó una de sus macros y la hoja se puso a hacer sus cálculos, acompañada del ronroneo del disco duro y al cabo de dos horas, vale, el mundo no había sido conquistado, pero pam, guerra en Corea,
la del norte o la del sur, a saber, que siempre las confundía. Y eso había sido su excel. Sin duda.
Todas esas muertes en su conciencia. Niños, habían muerto niños. Y la cosa aún seguía, con sus bombardeos y sus tropas de la Onu y más niños muertos en su conciencia.
Por culpa de un excel. Al menos no había destruido el mundo, bien es verdad. Por suerte, no le había salido del todo bien. Pero sí había pensado en arreglarlo. No para probar otra vez, ni queriendo ni sin querer, sino simplemente para demostrarse a sí mismo que era capaz de hacerlo. Era un pasatiempo como cualquier otro. Inocente. En principio.
Pero luego estaba ese correo que le había llegado. Con un documento de word adjunto. Un texto que comenzaba con la frase: "Mi nombre
es Rubio, Jaime Rubio, y sé lo que tramas. Te lo advierto: este *.doc puede con tu *.xls". Como para arriesgarse a conquistar el mundo en esas circunstancias. A saber quién sería el Rubio este y lo que hacía con su doc.

Sigamos haciendo el ridículo

Jaime — Sat, 19 Dec 2009 11:29:50 GMT

Gracias a Chicolini, quien es todo un coche, os puedo ofrecer los enlaces de la entrevista, a condición de que no os riáis de mí. Ni siquiera hacia mí, como decía Homer.

-Descarga por Megaupload. (Jódete Ramoncín, que esto no es tu nuevo disco.)

-En streaming (¿se dice así?) a partir del minuto 14:40.

Cómo hacer el ridículo en público

Jaime — Thu, 17 Dec 2009 18:14:19 GMT

Otra actualización: Buf, no estaba tan nervioso desde... Espera, creo que nunca había estado nervioso. Lo mejor: la radio HA PAGADO EL TAXI. Menudo paseo me he dado por Vic. Qué bonito es el centro de noche.

Actualización: Nada, un tema... Er... Esto... Que era a las diez DE LA NOCHE... Niano noniano...

Mañana viernes a las diez de la mañana estaré en Com Ràdio (91.0 en Barcelona o aquí) hablando de mi libro. ¿Cómo que qué libro? Pues este libro, cuál va a ser.

Silvio Berlusconi: "Yo soy conservador, pero mejor que conserven los demás"

Jaime — Thu, 17 Dec 2009 07:11:45 GMT

“¿Vienes a pegarme? ¿Vienes a pegarme TÚ TAMBIÉN?” Así es cómo me recibe Silvio Berlusconi cuando acudo raudo y veloz a visitarle al hospital: preguntándome a gritos sobre mis supuestamente violentas intenciones, poniéndose de pie sobre la cama y blandiendo un tetra brick de zumo a modo de machete.
Obviamente, le tranquilizo y le digo que no, que los amigos de mi amigo Flavio Briatore son mis amigos. “Menos mal —contesta—. Es que últimamente no me fío de nadie. Menuda hostia me soltaron. En serio, estos católicos son unos radicales de mucho cuidado”. Ahí me pilla con el paso cambiado. ¿Los católicos? “Hombre, por supuesto, te recuerdo que me pegaron una HOSTIA con una reproducción a escala de la catedral de Milán. Una iglesia. Una iglesia católica. Suerte que no era un musulman, porque con el minarete igual me saltan un ojo”.
Hum. El argumento es demoledor cual puñetazo en los dientes, pero considero que aún faltan datos como para creer que los católicos somos capaces de agredir así a un anciano feo y senil de 73 años. “Es por mi modo de vida: las mujeres, los divorcios, la viagra mi vanidad (te recuerdo que me he hecho implantar mi hermosa cabellera), mi escasa ética a la hora de amasar una fortuna, gastarla y además meterme en política para evitar acabar en la cárcel… No hay nada de cuanto haga que no soliviante a cualquier cristiano convencido, y además con razón. Soy un pecador a conciencia. Y se me da más que bien; tú dirás, toda la vida practicando”.

El resto, en Libro de notas.

Las aventuras de Oh Bama

Jaime — Mon, 14 Dec 2009 13:51:24 GMT

Todos consideraban a Barack Obama un tipo serio y formal hasta el aburrimiento. Durante el día, era un funcionario de Washington. También era un buen padre de familia, esposo amable y amante normalillo, pero considerado. Era un señor tan normal, tan sencillo y tan poquita cosa que nadie sospechaba que cuando caía la noche, Obama se convertía en Oh Bama, el superhéroe ante el que los criminales huían despavoridos, estirándose de los pelos y gritando "horror, ah, horror".
En apenas unas semanas, evitó dos violaciones, tres robos a bancos, siete asesinatos, dos entregas de cargamentos de cocaína y seis peleas de bar. Oculto entre las sombras de la noche, sorprendía a los delincuentes con mensajes de paz, ataques con medallas del premio Nobel, abrazos cariñosos e incluso algún que otro baile sexy. Los maleantes acababan llorando y reconociendo que todo aquello sólo lo hacían porque nadie les había dicho nunca "te quiero y confío en ti".
Oh Bama sí. Oh Bama, les rodeaba con su brazo, les llevaba a un sitio tranquilo y les invitaba a un té calentito. Les decía "estoy aquí contigo, háblame, te escucho". Y ellos hablaban y lloraban y reían y al final de la noche se habían matriculado en una universidad a distancia para hacer realidad su sueño de convertirse en respetados dentistas o reputados ornitólogos.
Pero Oh Bama, aunque poderoso, sólo era un hombre, y sus andanzas nocturnas comenzaron a pasarle factura. Llegaba al trabajo tarde y sin afeitar, cometía errores continuamente e incluso llegó a quedarse dormido en su mesa. Su jefe le llamó la atención en un par de ocasiones, con cariño, claro, no sin mencionar que todo el mundo valoraba sus años de dedicación y que aquello se lo decía con la intención principal de mostrar su preocupación por él.
Ya, pensaba Oh Bama --que entonces era más Obama que Oh Bama--, y una mierda. Llevo años limpiándole el culo a todo el mundo en este despacho y nunca me han dado ni las gracias. Y ahora paso unos días malos y en vez de apoyo, todo lo que tengo son amenazas veladas y falso colegueo.
En casa no le iba mucho mejor. Estaba siempre cansado y, en consecuencia, de mal humor. Sus hijos le rehuían, asustados por sus continuas broncas y gritos, y su mujer sospechaba de sus salidas nocturnas. Él le había explicado que tenía insomnio y que el médico le había recomendado largos paseos, pero ella pensaba que tenía una amante.
Obama se encerraba a veces en el baño a llorar de rabia. Nadie tenía ni idea de sus esfuerzos, de sus logros, de su empeño por hacer de Washington una ciudad limpia de delincuentes en la que fuera agradable vivir. No se lo podía decir a nadie porque, claro, podría poner en riesgo a su familia y a sus amigos. Pero no podía evitar la rabia cada vez que en lugar de agradecimientos, oía reproches.
Lo peor era que sí que se ensalzaba a Oh Bama. Incluso los mismos que le echaban en cara su cambio de actitud, no dejaban de alabar los esfuerzos de aquel luchador enmascarado cuando surgía la ocasión. Lo malo era que a Obama no le gustaba que se hablara tan bien de Oh Bama, porque él en realidad era Obama: Oh Bama no era más que una máscara. A veces tenía ganas de confesárselo al menos a su mujer, pero no lo hacía porque igual era peor, aunque sólo fuera porque ella se preocuparía cuando saliera cada noche a enfrentarse a asesinos y matones. En otras ocasiones, en cambio, quería olvidarse de Oh Bama y volver a su vida de funcionario y a sus noches de descanso. Pero tampoco podía darle la espalda a toda aquella gente en apuros a la que ayudaba.
De todas formas, después de apenas veinticuatro días de lucha nocturna contra el crimen, Oh Bama se vio obligado a abandonar su cruzada. Una mañana, conduciendo enfadado por llegar tarde otra vez al trabajo e imaginando los reproches del desagradecido de su jefe, el cansancio pudo con él. No se quedó dormido: estaba demasiado rabioso para eso, pero entre una cosa y otra, tampoco estaba todo lo atento que hubiera debido. Su cerebro dormido e irritado no dio las instrucciones adecuadas a sus pies y al llegar a un semáforo, en lugar de frenar, aceleró. Se saltó el cruce y una furgoneta le dio en todo el costado.
No murió, pero resulta complicado luchar contra el crimen desde una silla de ruedas que mueves empujando un palito con la boca.

Oh, Bama

Jaime — Fri, 11 Dec 2009 13:58:06 GMT

Dada mi influencia como analista de la actualidad y conocedor de los entresijos de la política internacional, no creo que le extrañe a nadie que durante un tiempo haya compaginado mi labor como importante renovador de las letras españolas con la de asesor de Barack Obama Bin Laden. Esta tarea comprendía la redacción de la mayor parte de sus influyentes discursos. Sin embargo fui despedido tras presentarle el borrador del primero de los que se suponía iba a ser la mayor parte. Era nada menos que el que iba a dar con motivo de la entrega del Premio Nobel de la Paz. Por su interés y por lo que podría haber sido, pero no fue, lo reproduzco a continuación.

Señoras y señores, miembros del jurado, público en general, ante todo, mucha calma y muchas gracias por los sms que han enviado y que me han hecho vencedor en este certamen de Miss Paz. Estoy más que orgulloso por haber recibido este premio que han ganado otros luchadores por la concordia internacional como Yasser Arafat y Henry Kissinger.
Creo que es importante hablar de la paz en el día de hoy en el que militares estadounidenses ocupan países extranjeros. La Paz, con mayúscula. Concretamente, Mari Paz, mi amor de la infancia. Apenas teníamos doce o trece años, y en nuestra inocencia nos limitábamos a pasarnos papelitos de pupitre a pupitre, estremeciéndonos cuando nuestros dedos se rozaban. La pobre acabó apareciendo en un descampado, pero a pesar del desconcierto inicial, no había sido violada y asesinada, sino que sólo estaba haciendo un picnic con unas amigas y además había avisado a todo el mundo. Pero ya sabemos cómo es la prensa sensacionalista.
Tomemos como ejemplo el caso de Tiger Woods. Un golfista, es decir, un tipo por definición pijo que se dedica a un juego de pijos viejos que, como ya no son capaces de correr, se engañan a sí mismos creyendo que hacen deporte. Cómo odio a los pijos. El caso es que el pobre Woods seguía con su vida habitual, jugando al golf enfundado en esos pantalones de abuelo pijo que llevan todos los pijos que juegan a golf y pensando en sus cosas pijas de golf, como palos y pelotas (ja, ja). Y un día se levanta y un periodista confunde golfista con golferas y le salen amantes por todos lados. Claro, al principio mola, pero luego llega un punto en el que eso de liarse con una diferente cada noche cansa, y llamas al periódico para que rectifiquen y te salen con no sé qué tonterías de la libertad de prensa. ¡Pero si te has equivocado! ¡No soy un golferas, sino un golfista! ¡Tío, que mi mujer me va a dejar! ¡Tío! ¡Tío!
Por eso quiero aprovechar este premio para proponer la eliminación de la libertad de prensa, dado que pone en riesgo el matrimonio tradicional y la familia tal y como la conocemos en la sociedad occidental, que es la única que importa: ahora no me vengáis con las costumbres de los nayar. Los nayar tendrían que dejar de hacer eso que hacen y casarse por la iglesia como todo el mundo.
Ah, Paz. Mi Paz. Con tus cabellos castaños recogidos en una trenza y esos zapatitos de charol. Que dos o tres años más tarde se convirtieron en una salvaje melena y unos zapatos de tacón quizás demasiado atrevidos para tu adolescencia. ¿Pero acaso la adolescencia no es siempre atrevida o eso nos parecía en nuestra inocente ignorancia? Fue entonces cuando te escribí una carta y un poema. La tarde que iba a dártelos en mano cual papelito pupitrero, te vi morreándote en la puerta del insti con el Jordi. Con el Jordi. En la puerta del insti. Paz, si el Jordi era un imbécil y un pijo, ¿cómo pudiste hacerme eso? Señores del jurado de OT, ténganlo presente: la Paz es una puta. Una zorra. Con el Jordi. Además, para que te enteres, él se lió luego en el Túnel Balmes con tu amiga, la alta, ahora no me acuerdo de cómo se llamaba. Paz, eres una zorra y una idiota y una cornuda. Puta.
Uno de los peligros que más asedia a la Paz son las redes P2P, o sea, Peace to Peace. Son un peligro para Paz porque con la nueva normativa estará bajándose un disco de Bisbal o de la mierda que le dé por escuchar a la zorra esta, y entrará la guardia civil y se la llevará arrestada, cosa que no estaría mal, pero tampoco es plan. Creo que hay un tema que la gente está olvidando en todo este rollo. Y es que se dice que la gente no paga por bajarse cosas. Y es mentira. Lo que pasa es que no te pagará a ti, atontao, que eres un atontao. Sí, hablo de Ramoncín. Yo cada mes pago mi adsl y cada tres meses mi cuenta Premium de Rapidshare. Si eso es no pagar nada, ya me dirás tú. Los de Rapidshare y Megavideo y estas cosas se están forrando, no me jodas. Y yo si fuera el dueño de Amazon --mister Amazon, supongo--, haría un Rapidshare: pagas tanto al mes y te bajas lo que te dé la gana. El tema es llegar a acuerdos. Y si llegas a muchos acuerdos te dan el Nobel de la Paz, yo aviso. A ver, si Google ganó el Príncipe de Asturias, ¿por qué no va a ganar Amazon el Nobel de la Paz, por muy puta que sea? Por cierto y ahora que hablamos de música y demás, tengo un grupo de gospel, los Oh Bamas. Podéis visitar nuestro Myspace, o sea, nuestro Ourspace. Hay cinco canciones que podéis escuchar gratis y un montón de fotos molonas de nuestros conciertos.
Eso sí, hay que asumir que la gente no pagará un duro por poco que pueda, es ley de vida. Eso es justo lo que me dijo Álex cuando le conté lo de Paz. Que es ley de vida. No sé a qué se refería. ¿Qué es lo que es ley de vida? ¿Que Paz es una zorra? ¿Una zorra gorda? La vi el otro día por la calle… ¡Ja! Toda fofa y con dos niños más feos incluso que el Jordi. Aunque ya no está con el Jordi; lo sé porque le pregunté. Casi ni se acordaba. Claro, como para acordarse del Jordi, que era feo y pijo y tonto. No me extraña que ahora me dé un premio. Se habrá dado cuenta de que cometió un error pasando de mí y liándose con ese pijo de mierda. Pues ¿sabes qué? Ahora es demasiado tarde. Perdiste tu oportunidad, imbécil, ¡métete el premio por donde te quepa! Señoras y señores del jurado, RENUNCIO AL PREMIO NOBEL DE LA PAZ. Oh, ah, sí, escandalícense todo lo que quieran, que me da igual: ahora cojo y me piro en MI AVIÓN, el avión del PRESIDENTE DE ESTADOS UNIDOS. ¿Qué hace Jordi, por cierto? ¿A qué se dedica? Oh, es contable. Un puto contable DE MIERDA. Pues yo, Paz, soy el PRESIDENTE de Estados Unidos. Y si me sale de los cojones, mandó a la Cia a por Jordi y se pasa el resto de su vida en Guantánamo. Y ya te puedes imaginar lo que hacen en Guantánamo con los pijos contables. Contable. Qué asco. ¿En qué pensabas, Paz, en qué pensabas? Idiota. Te odio. Aún guardo la carta y el poema que te escribí. Mira lo que hago. Los quemo. Te odio. Zorra insensible, me rompiste el corazón, cerda, guarra. Todo el mundo te maldice, Paz, por lo que me hiciste a mí, ¡a mí!, al gran Oh, Bama.
Pero no tengo resentimiento ni rencor hacia Paz. De todo se aprende. El mejor desprecio es no hacer aprecio.Este es el mensaje que quiero transmitir hoy, el día en que rechazo este premio. Mañana ya veremos cuál transmito porque al fin y al cabo soy el hombre más poderoso del mundo y transmito lo que me da la gana. Pringaos, que sois todos unos pringaos.

Joan Laporta: "Estoy soltero y soy importante"

Jaime — Thu, 10 Dec 2009 07:21:19 GMT

Me encuentro a Joan Laporta en la entrada de la discoteca Sutton, donde está amenazando a los porteros con un “usted no sabe quién soy yo” porque no le dejan entrar con el pin de la Falange que le regaló su ex suegro y que luce orgulloso en la solapa “a modo de simpático recuerdo hacia esa señorita con la que estuve casado”. Consigo convencerle para que me conceda una entrevista en una cafetería cercana, donde explica que también lleva el pin para dejar evidente su interés por la política: “Cuando acabe con esto del Barça, quiero ser el presidente de la Generalitat con algún partido político de estos que hay, y necesito que quede claro mi interés por las cosas estas de las que hablan los políticos”.
No puedo evitar manifestar mis dudas acerca de la compatibilidad entre el pin de Falange y sus habituales manifestaciones proindependentistas. “Ah, que… Vale… No es la misma cosa… —Musita—. Es que no domino mucho el tema, todavía. A mí sólo me dijeron que esto del pin también es política y tal, y me dije, bueno, si vas a ser presidente de la Generalitat, pues venga. Además, si da igual lo que me ponga, que yo he ganado cuatro Copas de Europa, marcando goles en todas las finales, a ver si ahora me vas a dar lecciones. Tú. Payaso”.
Le confieso que hay un par de cosas que no acabo de entender de sus pretensiones, a lo que contesta abofeteándome, escupiéndome y llamándome enemigo de Cataluña. Cuando me reincorporo y dado que soy un periodista aguerrido e intrépido, no dudo en preguntarle qué tiene que ver dirigir un equipo de fútbol con la política, tras lo cual salto debajo de una silla para ponerme a cubierto de su ira. “Hombre, claro que tiene que ver —se digna a explicar, después de asegurar que gente como yo mató a Lluís Companys—. Para empezar, el Barça es un equipo de Cataluña, así que podemos decir que presido una parte de Cataluña. Eso supone un claro entrenamiento para presidir Cataluña entera. Jordi Pujol mismo sin ir más lejos aprendió mucho de presidir cosas cuando estuvo al frente de su comunidad de vecinos en 1961”.

El resto, en Libro de notas

Emilio Botín: "La cosa está mu malita" o (De cómo salvé al mundo de la crisis mundial, y 4)

Jaime — Thu, 03 Dec 2009 06:33:21 GMT

El mayor bingo del mundo está situado en una colina perdida y privada en el interior de Santander. Y es propiedad del archienemigo del agente Aznar: el conocido hombre de los talonarios de oro, Emilio, alias Botín. De hecho, en cuanto entramos en el local, el propio Botín baja las escaleras a recibirnos, sonriendo, con las gafas de sol puestas y con una rubia colgada de cada brazo. Se nos acerca y dice:
Un momento. Antes de que lo diga, quiero transmitir al lector parte de mi pasmo y de mi sorpresa cuando me di cuenta de que él (Emilio) es él (y no digo su nombre, para que cause más impacto cuando él diga:
—Pecadorrrl. Te et-taba ep-perando. ¡Eres un cobarde! ¿Esperas ganarme a mirl?
Aznar sonríe y asegura que ha venido "a salvar al mundo de la mayor crisis mundial desde la última crisis mundial". Botín se ajusta la corbata y dice que en su bingo "sólo gana la banca. ¡Fistro! Y si no me crees, vamos a jugar UNO CON-TRA UNO. ¡Cobarde!"

El resto, en Libro de notas. ¡Hasta luego, Lucas!

Por cierto, pecadores de la pradera, os recuerdo que podéis seguir comprando mi fistro de novela en ese peazo de Bubok.

José María Aznar: "Para solucionar la crisis del Alakrana bastaba con invadir Iraq otra vez" (o De cómo salvé al mundo de la crisis mundial, 3)

Jaime — Thu, 26 Nov 2009 06:57:47 GMT

José María Aznar nos recibe en su despacho de la Universidad de Georgetown, mientras toma una copa de vino y juega al Gran Turismo 4 en la Play. En cuanto se estrella contra un hospital, apura la copa, se gira hacia nosotros y musita, apenas moviendo los labios debajo de lo que no hace mucho fuera un bigote y ahora es un bigote con depilación brasileña: “¿Alguien quiere un vinito?”
Gorbachev, Merkel y yo rechazamos la oferta: el vuelo en el batcóptero ha sido, digamos, poco agradable. Al parecer, el aparato se resiente del peso, al estar preparado para un superhéroe adulto y otro adolescente, y no para dos líderes mundiales con tendencia la redondez y un redactor obeso y con gases.
La canciller alemana le explica para que estamos aquí, o sea, allí: “Necesitamos que vayas bingo y saques al mundo de la crisis gracias al método infalible que ha diseñado Mikhail”. Aznar se queda pensativo. Se abre otro cartón de tintorro, se sirve una nueva copa y explica que sus tiempos de “salvar al mundo ya han pasado. No sé si estoy preparado para otro… Iraq”. Su rostro se oscurece mientras explica cómo trajo “la democracia a un país atrasado que se acabaría convirtiendo en uno de los motores de la economía mundial. Sólo hay que ver cómo está Iraq ahora: hay un McDonalds, dos cortesingleses, un Ikea y una renta per cápita comparable a la de Suiza. ¿Y cómo me lo agradecieron los socialistas? Robándome el gobierno que le di en herencia a Rajoy. Sí, robar. ¿Nadie leyó El Mundo entre 2004 y 2007? Ahí se explica todo. Lo del ácido bórico, por ejemplo: Zapatero lo colocó en una oficina de la Renfe. Está clarísimo”.

El resto, en Libro de notas

¡El regalo perfecto para estas navidades!

Jaime — Sun, 22 Nov 2009 11:37:48 GMT

Ante la comprensible indiferencia del mundo editorial, he decidido pedir asilo en Bubok. Allí podréis comprar La decadencia del ingenio. Una novela que a pesar del título no tiene nada que ver con el blog, excepto alguna que otra página suelta. Ah, y que el autor de ambos soy yo, claro. Lo tenéis en papel y (mucho más barato) en e-book (lo que viene a ser el pdf de toda la vida).
El libro es la autobiografía que escribe un niño de trece años. El muchacho relata lo normal: cómo se alargó varios meses el embarazo, sus primeros asesinatos, el estreno y la posterior gira de su sinfonía, y etcétera. Hay sangre, pianistas desaparecidos, prostitutas italianas y un duelo. ¿Qué más se puede pedir?
Los beneficios que se obtengan de la venta del libro se invertirán en cañas.

Sorpresa

Jaime — Fri, 20 Nov 2009 18:42:44 GMT

A: Usted puede aceptar los mil euros y retirarse del juego tan tranquilo o abrir nuestra caja sorpresa.
B: Ah, pues mire, me quedo con el dinero, que me viene muy bien.
A: No, hombre, no me joda.
B: Sí, lo sé, soy un conformista, ya me lo decían en el cole. Me gritaban: ¡Conformista! ¡Abúlico! Pero es como soy. Me quedo con el dinero.
A: Yo cogería la caja sorpresa.
B: Es posible, no lo sé. En todo caso, yo no. Prefiero el premio en metálico.
A: Que en la caja sorpresa hay una sorpresa.
B: Sí, ya me supongo que el nombre viene de ahí.
A: Entonces, ¿se queda con la caja sorpresa? ¿Esa es su decisión?
B: Gracias, pero no. Como ya le he dicho...
A: Muy bien, ¡opta por la caja sorpresa! Así me gusta, el mundo es para los valientes.
B: No, si yo...
A: Abra, abra.
B: Bueno, pues abriré. Dentro hay... ¿Otra caja?
A: Sí, ábrala también.
B: Y otra... Dentro de esa otra caja, hay otra más. Y otra. Y otra. Y otra. Y otra. Y sí, ya está, al final hay una caja muy pequeña.
A: ¡Un magnífico juego de cajas!
B: Tendría que haberme quedado con los mil euros.
A: Efectivamente, mucho mejor que el dinero. Pero aún le ofrezco la posibilidad de volver a casa con más. Puede quedarse con las cajas sorpresas o abrir la puerta sorpresa.
B: Ya da igual, me voy a casa con mis cajas, que así puedo guardar cosas.
A: Buena elección: quiere abrir la puerta sorpresa.
B: No, si yo...
A: Abra, abra.
B: Como haya otra puerta, la vamos a tener.
A: Abra, le digo.
B: ¡Joder! ¡Detrás de la puerta hay un Mercedes!
A: ¡Y la sorpresa es que ese coche NO ES SUYO!
B: Vaya, hombre. Me ha sorprendido, sí. Un poco. Entonces, ¿me quedo sin cajas?
A: Pero tiene un fantástico recuerdo de un Mercedes.
B: Un Mercedes plateado.
A: Mejor un Jaguar verde, ¿no?
B: Puestos a tener recuerdos y por el mismo precio, pues sí. En fin, un placer oiga, yo ya voy tirando, que tengo que coger un autobús. Qué bajón, después de ver ese cochazo.
A: Espere, aquí tiene nuestro premio de consolación.
B: No, si ya da igual. Yo en realidad venía a acompañar a un amigo.
A: Tenga, abra este sobre. El sobre sorpresa.
B: No, en serio, da igual, no se moleste.
A: Si no es molestia, es un regalo. Abra el maldito sobre de una vez.
B: En fin... Hay como un polvillo blanco.
A: Sí señor, se lleva usted a casa ¡una infección por ántrax!
B: Hombre, qué bien, ¿no? Ustedes son muy graciosos, ¿verdad?
A: Es lo que tiene.
B: Entonces, del aumento nada, ¿no?
A: Pues va a ser que no. La crisis, las puertas sorpresas, el ántrax, todo juega en nuestra contra.
B: En fin, otra vez será.
A: No crea, no crea.
B: Se intentará. ¿Y aquello que se dijo del bonus?
A: Sí, desde luego. Habrá un bonus sorpresa.

Mikhail Gorbachev: "¡Zorra! No le merece" (o De cómo salvé al mundo de la crisis mundial, 2)

Jaime — Thu, 19 Nov 2009 07:04:46 GMT

Resumen de lo publicado: Jaime Rubio y Angela Merkel deciden visitar a Gorbachev, quien podría tener la clave para salvar la economía mundial gracias a un método infalible para ganar en el bingo.

Merkel y yo llegamos a la dacha de Gorbachev en el batcóptero. Quien fuera líder de la Unión Soviética nos recibe en un alegre chándal de jubilado y nos sirve unas copitas de un líquido transparente que resulta ser, decepcionantemente, licor de manzana.
Angela no tarda en preguntarle por su método para ganar en el bingo, método que podría solucionar los problemas económicos de los gobiernos mundiales. Ahí la corto en seco. Yo sé cómo se hace una entrevista y sé que hay que hacer unas preguntas amables a modo de calentamiento antes de llegar al fondo del asunto. Merkel opina que esto dejó de ser una entrevista hace tiempo, pero le pido que mire a su alrededor: “¿No ves que estamos en Libro de notas? ¿En mi sección, Dos puntos comillas? Esto es por tanto una entrevista. Es más, ¡la voy a hacer con pes y erres!”

El resto, en Libro de notas

Angela Merkel: "Yo sólo soy la líder del gobierno alemán, a mí no me preguntes" (o De cómo salvé al mundo de la crisis mundial, 1)

Jaime — Thu, 12 Nov 2009 07:35:25 GMT

Angela Merkel nos recibe en su búnker, donde tiene apiladas latas de conservas, máscaras antigás, bidones de agua, un par de rifles, un gusiluz y varios paquetes de gominolas. “Lo siento —dice a modo de recibimiento, mientras ordena el botiquín—, pero no soy nada optimista: lo peor está por llegar”. Según nos ha asegurado su médico, revivir la caída del muro le ha recordado a la cancillera alemana la etapa que vivió en la RDA, produciéndole el llamado Síndrome de Merkel, caracterizado por un pesimismo exacerbado. “Sé que no es lo que se lleva —afirma—, ahora que todo el mundo dice que las cosas están a punto de estar a punto, pero lo cierto es que se nos viene una encima que sólo de pensarlo me tiemblan las rodillas, mira, mira”. Y es verdad, le castañetean como dos patatas con parkinson.
Sus previsiones son contundentes: “Me parece inevitable que el paro llegue al 42 por ciento antes de diciembre. En seis meses estará en el 130 por ciento, ya que no habrá ni siquiera tareas del hogar suficientes para todos. Esto provocará revueltas y asaltos a supermercados. Cuando estos queden vacíos, nos comeremos los unos a los otros. Los supervivientes nos encerraremos en búnkeres y sólo saldremos en pequeñas batidas armadas en busca de carne humana. La guerra acabará probablemente en 2040 o incluso 2050, con la llegada del hijo de Obama a la presidencia de las Naciones Unidas”.

Toda la entrevista en Libro de notas.