la decadencia del ingenio

Buenas maneras

Jaime — Mon, 14 May 2012 18:17:36 GMT

Algunos consejos de buena educación y saber estar.

En la mesa:
-No se deben apoyar los codos mientras se está comiendo.
-Hay que masticar con la boca cerrada.
-Escupir en el plato de otros comensales no está bien visto.
-Se suele considerar una falta de educación el hecho de clavar el tenedor en el ojo de otros comensales mientras se grita "Y TÚ QUÉ COÑO MIRAS".
-Tampoco es aconsejable romper botellas en la cabeza de otros comensales porque "estaban mirando a mi novia", aunque hay países donde esto está bien visto, como L'Hospitalet de Llobregat.
-Nunca se debe propinar una patada en los genitales al camarero que intenta detener una pelea.
-La sopa no se come con los dedos.

En el ascensor:
-Es de muy mala educación mirar fijamente a nuestra acompañante.
-Sobre todo a las tetas.
-Resulta muy desagradable añadir: "JODER, VAYA TETAS".
-Está muy mal visto bajarse los pantalones y guiñar un ojo repetidamente.
-Nunca se debe uno tocar mientras observa el escote de la acompañante.

A tener en cuenta en una boda:
-Por mucho que lo pensemos, no se debe dar el pésame a los novios.
-No, en las bodas no se llora por eso.
-Llamar "tanatorio" a la iglesia sólo tiene gracia las primeras diecisiete veces.

Con la gente mayor:
-Nunca le pregunte a una persona mayor si nota "el gélido aliento de la muerte en la nuca".
-Está muy bien que deje pasar a alguien mayor en la cola del súper. Pero no añada: "Pase, pase, que no es buena idea desperdiciar lo poco que le queda de vida sujetando una lata de tomate triturado".
-Ceda su asiento a las personas mayores cuando vaya en transporte público. No comente que le parece una vergüenza que la gente de su edad "no vaya en todas partes en ambulancia, por si pasa algo. Lo de los recortes es una vergüenza".

-Tampoco es recomendable llegar demasiado temprano. Puede que no le estén esperando.

Conduciendo:
-Está muy feo acelerar cuando hay peatones cruzando por un paso de cebra.
-Sí, es gracioso, pero está feo.
-Si va en elefante por ciudad, tenga cuidado al aparcarlo. Suelen sentarse sobre coches ajenos.
-Si su coche es marrón, no lo deje en una zona azul, que queda feísimo.

La puntualidad:

Cenas en casa:
-"Colocar a los invitados" no tiene nada que ver con divertidos estupefacientes.
-Invente un complicado sistema para sentar a los comensales: separando parejas, alternando hombres y mujeres, ordenándolos por edad y por signo del horóscopo... ¡A todo el mundo le encanta que le digan dónde hay que sentarse y perder media hora haciéndolo!
-Si tiene invitados vegetarianos, no se pase la noche preguntándoles si quieren ver "un buen trozo de carne, ¿eh? Tengo un salchichón que igual sí que te lo comes, ¿eh? ¿Quieres ver mi bratwurst, eh? ¿Te gustan los animales? ¿Es eso? ¿Eh? Pues yo soy muy cerdo, y tú tienes pinta de zorra".
-Si usted es el invitado y no podrá asistir, no rechace la invitación con un "¿pero tú estás loco? ¿En serio quieres que vaya a eso? ¿Qué quieres? ¿Que me pegue un tiro? ¿Es eso lo que quieres? ¿Eh? ¿Que me pegue un tiro? Me odias y quieres que me pegue un tiro, ¿no? ¿Es eso?"

-Llegar tarde es una falta de respeto.

A punto de estar a punto

Jaime — Sun, 13 May 2012 18:41:39 GMT

Ya falta poco:

Nota: es FICCIÓN.

Crítica de cosas

Jaime — Thu, 10 May 2012 16:06:41 GMT

Los Seventh Floor: Lingerie demostraron en su concierto de anoche que hay vida más allá de Sudden Death, ese segundo disco que parecía insuperable por el crescendo de emociones y la perfección de los arreglos. Sin duda, el trabajo que presentan en esta gira, llamado simplemente Three, no hace sombra, ni mucho menos, a su anterior entrega, pero la parte positiva es que no lo pretende. Es un disco para ser tocado en directo. No en vano muestra influencias de Keyhole y por supuesto de sus admirados Grey Underpants, creadores del llamado Sonido Toronto.

Sin embargo hay que decir que la segunda hora del concierto se hizo más larga que la primera. El personaje que interpreta Jean Turandot no acaba de hacernos creer su romance con el hipopótamo robado, a pesar de que la dirección del siempre estimulante Antonie Girodeau nos mantiene completamente pegados a la pantalla. Claro que tampoco hay alternativa, ya que los cines cada vez son más pequeños.

Fueron los platos doce y trece del menú degustación los que llamaron mi atención. "¡Sebastián! -le grité a nuestro camarero- ¡Estos nidos de papagayo en salsa de piña rota! ¡Estos nidos!" No podía pasar del sujeto y a modo de predicado le di un beso húmedo y largo, con entrechocar violento de lenguas e hilillo de saliva al separarnos. El maridaje era además excelente, sobre todo el vino que acompañó la última parte de la cena, un australiano cuyo episodio piloto prometía, pero que no acabó de despegar a lo largo de la temporada. Así pues, no tuvo nada de extraño que la Fox decidiera cancelarla. Y eso a pesar de que este escritor también es autor de una tortilla de patatas decente, porque es muy apañao.

No podemos (nosotros) dejar de mencionar que este viaje en metro está siendo algo previsible. Eso sí, la conducción se puede calificar como mínimo de notable, sin frenazos bruscos y con una buena aceleración, además de una media casi perfecta de tiempo de puertas abiertas por parada. Lástima que la colección primavera verano, con unos tonos pastel poco apropiados, no tenga unas letras tan buenas como ese Sudden Death del que ya hemos hablado y que está formado por una sugerente colección de retratos con influencias de Francis Bacon.

Así, apreciamos tonos intensos que nos recuerdan a la carne, a la sangre, a esta caja. Esta caja está muy bien. Es práctica porque se pueden guardar cosas. Además, es lo suficientemente grande como para guardar una cosa grande, dos medianas o varias pequeñas. Por ejemplo, cabría un reloj de cuco. O dos despertadores. O cuatro relojes de pulsera. La escena de cama entre el protagonista y el hipopótamo es sugerente hasta incomodar. Yo me toqué. Un poco. Me gustan mis calzoncillos de Bob Esponja. Les pongo tres estrellas y media. Sobre cinco. Hace calor. Dos estrellas. Sobre siete.

Esto es la guerra

Jaime — Sat, 05 May 2012 07:24:31 GMT

(Publicado en Diagonal).

Como el Gobierno no se ha atrevido, lo he tenido que hacer yo: le he declarado la guerra a Argentina, por habernos robado YPF a todos y cada uno de los españoles, representados por los accionistas de Repsol.

Como todo el mundo sabe, el mejor motivo para ir a la guerra es el petróleo. Es decir, todos los adultos sanos deberíamos estar ya embarcando en acorazados y fragatas. Pero claro, este Gobierno no tiene valor y así estamos, llorando de rodillas frente al Íbex 35, como si fuéramos franceses.

De todas formas, sé que sólo soy una persona, ya que me he contado en más de una ocasión, así que me tuve que limitar a declararle la guerra a Argentina a pequeña escala. Es decir, a mi vecino Gastón. Sí, se llama así. Los argentinos tienen un problema con el santoral. ¿Qué hay de malo con nombres cristianos como Westfalia y Anatolia, por ejemplo?

Gastón es un argentino muy majete, capaz de lograr que un viaje en ascensor de cuatro plantas dure tres horas y media: su animada charla provoca una curvatura en el espacio-tiempo. Así convenció a su novia de que fuera su novia. Por erosión. Esta señorita (un 7, tirando bajo) es española (de Lisboa, creo, o de otra ciudad también extremeña), por lo que intenté expropiarla anoche, cumpliendo con mi deber patriótico. Me presenté en su casa, aporreé la puerta (uno no puede expropiar tocando el timbre como si fuera, no sé, inglés), y en cuanto Gastón abrió, exigí compensación y justiprecio por el robo a los españoles del petróleo argentino. Haciendo caso omiso de mis bien argumentados gritos e insultos, Gastón intentó explicar que era de Uruguay y no de Argentina. Ni mentir saben, estos bonaerenses: ¡Paraguay! ¡El país se llama Paraguay! El miedo no le dejaría ni pensar.

Incomprensiblemente, su novia no se levantaba a por sus cosas, como hubiera hecho cualquier español con un mínimo de dignidad, sino que se limitaba a mirarme desde el sofá, mostrando cierta sorpresa (así: o_O). Insistí en que hiciera el favor de comportarse como una española o, en caso de sentirse catalana, como una catalana, dado que La Caixa (¡nada menos!) posee el 10,5% de las acciones de Repsol y de YPF. Pero claro, vivimos en un país de acomplejados. La chica (7,5, incluso) llamó a la policía, que en lugar de ponerse de mi parte y, ya puestos, invadir el piso en una primera avanzadilla de la guerra hispanoargentina, se me llevó esposado. Indignante.

Incluso tenía preparada una cena romántica para recibir a la que ya sería exnovia del argentino, con sus velas, un violinista rumano que había secuestrado en el metro y platos típicos catalanes (espagueti a la boloñesa y vino de La Rioja). Cuando pude volver a casa, el rumano se había desatado y se había llevado mis espagueti. El vino no, a pesar de ser uno de los mejores Tetra Bricks de marca blanca que hay en el mercado. Por supuesto, quise presentar una queja formal ante la embajada rumana, pero no se tomaron a bien que entrara preguntando por el conde Drácula, entre carcajadas.

Es muy difícil ser español hoy en día. No nos toman en serio. Claro, como somos negros. Pero en fin, tampoco está mal que no haya guerra, ya que Argentina está en el hemisferio sur y no creo que los soldados españoles estén acostumbrados a caminar boca abajo mucho tiempo.

Eurovegas nació gracias a una apuesta

Jaime — Mon, 23 Apr 2012 18:27:51 GMT

Publicado en Diagonal.

Eurovegas es una apuesta. Literalmente. Lo sé porque estaba allí. Suelo viajar mucho a Las Vegas, a las de verdad. Por trabajo: hay muchas ferias, congresos, este tipo de eventos a los que vamos las personas serias con trabajos de verdad.

No por los casinos. Detesto el juego. Apostar va contra mis principios: el dinero se gana trabajando. El caso es que hará ya unos meses, por un incidente en un casino en el que se me acusó de contar cartas, cuando yo creía que estaba jugando a la ruleta, me llevaron al despacho del encargado de seguridad.

Me dijeron cosas muy feas. Se me acusó de ir borracho, por ejemplo, cuando yo aguanto bien la bebida y si vomité encima de esa camarera sólo fue porque la segunda botella de Jameson estaba caducada.

Cuando iban por el decimocuarto puñetazo, entró en el despacho un tipo gordo y con el pelo embetunado.
—Te dije que colaría. Se han creído lo de Eurovegas.
El jefe de seguridad puso cara de ciruela pasa y gruñó tacos muy desagradables, como “carámbanos” y “voto a bríos”.
—Lo quieren en Madrid y en Barcelona. Que son dos ciudades, se ve.
—Yo soy de Bar... –callé a media frase porque por algún motivo (quizá los cuatro dientes que había en el suelo), me dolía mucho la boca al hablar.
—¿Y este quién es? ¿Qué dice de un bar?
—Nada, un borracho que ha quemado los lavabos. ¿Decías?
—Pues que ya puestos, y como se están peleando, voy a forzar, a ver hasta dónde llegan. Les he exigido que se pueda fumar en los casinos, poder edificar rascacielos al lado del aeropuerto y que me rebajen los impuestos. Porque claro, si no, la gente no se divierte y se pone triste.
—¿Y ha colado?
—Y tanto. De hecho, voy a seguir. Les explicaré que es normal que en los casinos haya drogas y que habrá que hacer la vista gorda con este tema. También, que tendremos que comprar un cargamento de señoritas del Este, para proporcionar un buen servicio a las despedidas de soltero y a los turistas solitarios. Por último, que es habitual que una noche de alcohol y juego acabe con algún asesinato y, como los jugadores no vendrán si pueden terminar en la cárcel, asesinar en Eurovegas tendrá que ser legal.
—Pero, pero...
—Bah, les he prometido crear 250.000 puestos de empleo. Ojo: directos e indirectos, que no soy tonto.
—Pero si en Las Vegas y en Reno sólo hay 300.000 empleados en el sector. Y tus casinos tienen unos 35.000 entre Las Vegas, Macao y Singapur.
—Pero yo cuento las generaciones venideras. Escucha, que para el final dejo lo mejor: exigiré una noche de sexo con la señora Aguirre y el señor Mas, unos políticos de por allí, con la promesa de que el mejor se llevará el premio... Er... Se te ha caído un ojo.
—Te mereces los cinco dólares que apostamos –contestó,mientras se lo volvía a colocar–. Pero al final, ¿qué harás?
—Compraré los terrenos que me van casi a regalar, removeré la tierra, alegaré inviabilidad económica del proyecto y venderé los solares por el doble en un par de años.

Los cinco nos reímos mucho.

El gordo, el jefe de seguridad, yo, los dos matones. Luego me pegaron un poco más y me arrojaron a un callejón. Gran noche. Aún me río al acordarme. Y también cuando pienso en Alcorcón. Es un nombre gracioso. Las Vegas en Alcorcón. Te vendo la Giralda. Tengo unas estampitas. Etcétera.

Pues hazlo

Jaime — Sat, 14 Apr 2012 18:36:41 GMT

Hay actitudes que me molestan mucho. Por ejemplo, el otro día estaba en una exposición de arte contemporáneo, de este que no se parece a las cosas, y un amigo hizo el siguiente comentario. Un clásico:
-¿Esto es arte? ESTO LO PODRÍA HACER INCLUSO YO.
-Va, venga, pues hazlo.
-¿Cómo? ¿Qué?
-¿No dices que lo podrías hacer? ¿Eh? Pues hazlo, venga, hazlo y fórrate.
-No, pero...
-Va, venga, coge una vaca, mátala, métela en un tanque de formol y véndela a una galería. Listo, que eres un listo.
-A ver, estoy diciendo que podría...
-No hay huevos.
-¿Cómo que no hay huevos?
-No hay huevos.
-Pero bueno.
-No hay huevos.
-Claro que hay huevos.
-No hay huevos.
Treinta y siete minutos después, estábamos en su coche, de camino a una granja. Tuvimos que matar a la vaca a martillazos, ya que ambos estamos en contra de las armas y de la caza, al parecernos una actitud cruel hacia los animales.
Lo malo es que le destrozamos la cabeza y vimos que no quedaría bien en el tanque de formol, así que tuvimos que cargarnos a siete vacas más, hasta que nos dimos cuenta de que si golpeábamos en la nuca conseguíamos un resultado más que satisfactorio: vaca muerta sin apenas antiestéticos daños exteriores.
Pusimos a la vaca en el techo del coche, inventando lo que ahora comúnmente se llama baca (de ahí el nombre). Además, la atamos con un pulpo fresco que mi amigo llevaba en la guantera (cosas de su novia japonesa), inventando lo que hoy en día se llama pulpo.
Sin duda, el hecho de habernos convertido en artistas había despertado nuestro lado más creativo.
Para darle emoción al asesinato y robo de la vaca, decidimos avisar al granjero de lo que habíamos hecho y huir en el coche, aprovechando que además teníamos en un CD la sintonía de las escenas de huida del show de Benny Hill.
Dudábamos entre dejar la vaca en mi jardín o en la bañera, pero luego recordé que sólo tengo un plato de ducha, así que la colocamos allí, más o menos como pudimos, apoyada en la nuca y con la cola atada a la barra de la cortina.
Luego fuimos a Ikea, donde compramos un enorme tanque llamado HAVSTAAARDGARDFARDARS. Al montarlo, resultó que era un tanque, pero de los de guerra y no de los de llenar de formol para meter vacas dentro, así que fuimos a cambiarlo, no sin antes aprovechar para invadir Andorra. Por hacer la broma. Tengo un tanque, invado Andorra. Jaja, qué risa.
Lo malo es que un par de semanas más tarde los del Tribunal Internacional de la Haya nos enviaron una carta muy desagradable reprochándonos nuestra actitud y asegurándonos que en la ONU varias personas habían oído hablar de nosotros y fruncían ligeramente el ceño al comentar esta invasión.
Que ya está bien.
Que es la cuarta vez que alguien invade Andorra desde 2004.
De hecho, dos días antes de nuestro ataque, la habían asaltado cuatro graciosillos con escopetas de perdigones. Se ve que era una despedida de soltero. El paintball se les fue de las manos.
Pero estoy divagando. Volvimos a Ikea y compramos el tanque HAVSTAAARDJARMAAAARGARDANS, que sí era el correcto.
Mientras mi amigo colocaba la vaca dentro, bajé a la farmacia a por formol.
-Hola, ¿tienen solución de formaldehído al 5%?
-Sí, ¿una botella?
-Bueno, es para una vaca.
-Ah, entonces con una no bastará. ¿Cómo es de grande?
-Es como una vaca, más o menos.
-Hm... A ver... Como una vaca... Yo creo que necesitará tres mil cuatrocientas setenta y tres botellas. Quizás tres mil cuatrocientas setenta y cuatro.
-Bah, como vivo aquí al lado ME ARRIESGARÉ y sólo compraré tres mil cuatrocientas setenta y tres. Es que luego se me queda el frasco a medias y no sé qué hacer con él.
-Ahora que lo comenta, si le sobra algo, no lo deje en el dormitorio. Imagine que lo ve una chica y se lo tira por encima.
-¿Qué podría pasar?
-Que formolizara su relación.
Carcajadas. Palmoteo en el muslo. Lagrimilla. Suspiro.
Una vez tuvimos la vaca bañada en formol y dentro del tanque, a mi amigo se le empañaron los ojos de lágrimas y, con la voz temblorosa, me dijo:
-Ahora lo veo claro. JODER. Ahora lo veo. Es una reflexión sobre la fragilidad de nuestra existencia, sobre cómo sólo somos un trozo de carne, sobre cómo la muerte en realidad no nos cambia tant...
-ESTO ES UNA MIERDA -interrumpí-. Entre otras cosas porque ya se ha hecho antes.
-Pero...
-Deja de plagiar. Imbécil. ¿Qué sentido tiene repetir lo que ya ha hecho otro?
-Pero...
-Además, la del tiburón es más chula.
-Pero...
Conservo la vaca en el cuarto de baño.
Por cierto, mi amigo es imaginario y todo eso lo hice yo solo. Incluyendo las conversaciones, gracias a mi habilidad para imitar la voz de mis amigos inexistentes.
Jaja, formolizar... Ahora lo pillo...

Nuevos recortes

Jaime — Mon, 09 Apr 2012 08:43:33 GMT

En una nueva muestra de periodismo de investigación del bueno, The Decay of Wit (edición internacional de La decadència de l'enginy) se ha hecho con un borrador de una carta del Ministerio de Economía en la que se anuncian nuevos recortes. La carta es 98% AUTÉNTICA. El 2% falso es porque mis monos redactores han corregido unas cuantas faltas de ortografía.

Apreciado contribuyente,

Como usted ya sabrá, el gobierno está emprendiendo una serie de recortes para conseguir reducir el déficit y controlar la deuda. Son reformas que a nosotros no nos gustan. Nosotros somos más de gastar a lo loco y comprar camisas que nunca nos pondremos porque en qué estaría yo pensando al comprar esa chaqueta de piel de cocodrilo con coderas de lana.

Pero lamentablemente la herencia del PSOE, esta es la España que nos deja ZP, hemos vivido por encima de nuestras posibilidades, setenta y tres millones de parados, hay que cumplir con Europa, no queremos acabar como Grecia, aquí nos ha conducido el socialismo, dice tu madre que subas.

Nosotros, el gobierno de Movistar, ya hemos hecho nuestra parte, recortando todo lo que podíamos recortar de lo público. A excepción de algunos empleos, como senadores, diputados provinciales, representantes comarcales y chóferes, además de los clásicos subdirectores generales de la subsecretaría de estado de asistencia al protocolo. Pero no podíamos hacer tal cosa: de algo han de vivir nuestros cuñados.

Es por ello, oye -imitamos a Martes y 13 para añadir una nota de humor a esta sombría misiva- que nos vemos obligados a exigir ciertos recortes en la esfera de lo privado, porque lamentablemente la herencia del PSOE, a mí no me mire, que yo sólo trabajo aquí.

Por eso le solicitamos que se corte el brazo izquierdo. O el derecho, si es usted zurdo. Le adjuntamos un divertido diagrama que explica cómo hacerlo de forma segura, con su torniquete, sus analgésicos y su canesú, además de una recomendación acerca de las herramientas más útiles para esta patriótica operación. Sí, tendrá que hacerlo en casa, que la sanidad pública ya es sólo un lejano recuerdo de juventud.

El objetivo es que reduzca su masa corporal alrededor de un 12% y por tanto necesite ingerir menos calorías cada día. Esto permitiría a las empresas recortar sueldos sin que usted se viera perjudicado. Porque al fin y al cabo, si no lo necesita, ¿para qué lo quiere? Además, seamos sinceros, durante los años de bonanza hemos mantenido extremidades y otros miembros por encima de nuestras posibilidades. Esto es así.

Obviamente, entendemos que hay personas que requieren las dos manos para trabajar. En tal caso, la simpática alternativa que proponemos es que usted se ampute la pierna y el brazo izquierdo y uno de sus compañeros se corte la pierna y el brazo derechos. La idea es que ustedes procedan a coserse por el tronco desmembrado y compartan puesto de trabajo, con el 70% del sueldo cada uno. El 70%, ojo, que podríamos decir "no, el 50%, porque hacen la mitad", pero esto no es la Rusia de Stalin, por más que ya le hubiera gustado a los de la ceja.

Comprendemos que no es agradable pasar tanto tiempo con un compañero de trabajo, pero la alternativa, CUIDADO, es quedarse en paro. Y nadie quiere eso, ¿verdad? No hay nada peor que no trabajar, ¿eh? Pues venga. A cortar.

Todo esto es superimportante, porque la prima de riesgo sube mucho, pagamos un tropienta y tres por ciento más por el dinero que pedimos prestado para no se sabe bien qué, porque aquí ya lo hemos recortado todo, y los mercados se vuelven to locos y caen las acciones una barbaridad, oiga.

A partir del próximo 1 de junio, estos nuevos recortes deberán ser efectivos, lo que nos permitirá afrontar lo que queda de 2012 con un 24% menos de regañinas por parte de políticos extranjeros y representantes de bancos internacionales, que nos miran así con los ojos entornados y diciendo que no con la cabeza.

Atentamente,

Luis de Guindos
Ministro de Economía

P.D.: Este es un mensaje del FROM.

Preguntas

Jaime — Sun, 08 Apr 2012 09:30:04 GMT

A: No sé dónde vamos a ir a parar, en serio, no lo sé.
B: A Mataró.
A: ¿Cómo?
B: Que el tren va a Mataró.
A: Cielos. Pues era fácil.
B: Sí, bastaba con preguntar en voz alta, mirando al vacío y golpeándose el pecho con el puño.
A: Pues ya no me quedan más dudas existenciales.
B: ¿No? ¿Ni una?
A: No, porque de dónde venimos ya la sabía: de la estación de Sants. Lo sé porque me acuerdo. ¿Por qué estoy aquí? Porque no tengo coche y necesito recurrir al transporte público. ¿Cuál es el sentido de todo esto? Vamos hacia el nordeste, siguiendo el litoral.
B: Entonces, ¿ya están resueltos todos los grandes misterios de la humanidad?
A: Los míos, sí. No sé si a usted le queda alguna duda pendiente.
B: Pues ahora que lo comenta, tengo unas cuantas. Por ejemplo: ¿cuál es el origen del universo?
A: Hm. Es difícil. Pero yo diría que la U. No se escribe con H, ¿verdad?
B: Ah, pero tiene truco: la U es el principio, pero no el origen. ¿Qué causó ese principio?
A: Probablemente un bolígrafo.
B: Pues suena lógico.
A: A ver, igual era un lápiz. O una pluma. O una impresora. Pero eso ya es cuestión de detalle.
B: Sí, estoy de acuerdo. De todas formas, tengo más preguntas sin respuesta. ¿Dónde dejé mis gafas?
A: Esa es aún más difícil.
B: ¿Verdad que sí? Ni siquiera la ciencia tiene respuesta. Lo sé porque le pregunté a un amigo mío que es físico y me dijo que hiciera el favor de no volver a llamar a las tres de la mañana.
A: ¿Y qué hizo?
B: Seguir sus indicaciones y llamar a las cuatro. Se enfadó igual. Incluso más. Estos científicos son unos excéntricos.
A: Volviendo a su pregunta... ¿Dónde las vio por última vez?
B: No lo sé. Mire, otra pregunta sin respuesta. El caso es que como no las llevaba puestas cuando las vi por última vez, no distinguía.
A: Pues no sé qué decirle. Está haciendo que me cuestione mis principios.
B: ¿Tiene más de uno?
A: Los pies y la cabeza, según cómo se mire. Y la U, claro, ya que yo también formo parte del universo.
B: Pues tengo más preguntas eternas.
A: Adelante.
B: ¿Por qué La oreja de Van Gogh sigue sacando discos?
A: Aunque no se lo crea, yo también he meditado mucho acerca de este tema. Esta pregunta se enmarca dentro de una más general, que englobaría también los discos de Amaral, los de Extremoduro, los libros de César Vidal y los blogs sobre ciencia. La pregunta sería: ¿por qué existe el mal en el mundo?
B: ¿Y cuál es la respuesta?
A: Por joder. El mal existe por joder.
B: Pues es cierto. A mí me jode mucho que exista el mal. Y todos esos blogs que siempre hablan del pobre H. M.
A: ¿Quién es H. M.?
B: No me acuerdo. Otra pregunta: ¿hay vida después de la muerte?
A: Yo creo que no, que cuando me muera todo el mundo morirá. ¿Para qué iba a seguir existiendo todo eso si yo ya no puedo verlo?
B: ¿Todo? ¿Incluso las cucarachas? Las cucarachas sobrevivirían a un desastre nuclear.
A: Bah, un desastre nuclear no es nada. Los mutantes también sobrevivirían.
B: Sí, es cierto, tampoco hay para tanto. Otra pregunta: ¿cree que estamos solos en el universo?
A: Pues claro que no, qué tontería. Mire la cantidad de gente que hay en este vagón, ¿cómo vamos a estar solos? ¿Ha intentado salir a cenar un sábado sin reservar mesa antes? ¿Sabe lo difícil que es encontrar buen sitio en el cine un domingo por la tarde? ¿Nunca ha ido de rebajas? Ojalá estuviéramos solos. Qué agobio con tanta gente por todas partes.
B: Buf, estoy aprendiendo un montón con usted. Me alegro de que el sentido de la vida sea en dirección Mataró y que hayamos coincidido en este vagón a pesar de toda la gente con la que podríamos haber coincidido, dado que no estamos solos en el universo. Una última pregunta, si me lo permite: ¿Dios existe?
A: Más le vale, porque si no existe, le voy a decir cuatro cosas bien dichas por todo el tiempo que nos estaría haciendo perder.
B: Ay...
A: ¿Y ese suspiro?
B: Es que me he acordado de mis gafas... A saber dónde estarán ahora.
A: Ese gran misterio no podremos resolverlo durante este viaje.
B: Siempre quedarán preguntas.
A: Al menos una.
B: El día que encuentre mis gafas, lo veré todo más claro.

La filtración que no quiso Wikileaks

Jaime — Wed, 21 Mar 2012 21:30:19 GMT

(Publicado en Diagonal).

Wikileaks me ha censurado. Hace apenas unas semanas envié una importantísima filtración al señor Assange y todavía no la hemos podido leer en los periódicos, a excepción de esta edición de Diagonal, gracias a un despiste del portero y a que los ordenadores no están protegidos con clave.

Esta revelación cambia muchas de las cosas que sabíamos -o creíamos saber- acerca del golpe de estado del 23-F. El golpe de Tejero en realidad no lo dio Tejero, sino un señor que se le parecía mucho y que -¿casualidad?- se llamaba EXACTAMENTE IGUAL.

¿Por qué han culpado a Tejero de lo que en realidad hizo Tejero? ¿Por qué encubrió Tejero a Tejero? Perdón, lo he escrito al revés, quería decir: ¿por qué encubrió Tejero a Tejero? ¿Qué sabe el rey acerca de Tejero? ¿Y de Tejero?

Esto me lo explicó un señor en el parque, gritando cada vez más fuerte. Al final comenzó a pegarme y tuve que salir huyendo.

Hasta ahora, los responsables de Wikileaks han respondido a mis mensajes, llamadas y acampadas en la puerta de sus oficinas con respuestas amables, amenazas de sus abogados, órdenes de alejamiento y tres palizas (por este orden), pero confío en que su pasión por la verdad les haga darse cuenta de la importancia de esta información.

Algún ignorante puede pensar que un “señor del parque” no es una fuente fiable. Analicemos las fuentes de Stratfor, agencia autora de los últimos informes filtrados. Recep Tayyip Erdogán, primer ministro de Turquía, morirá de cáncer en dos años, según un antiguo compañero de clase de su cirujano. El clásico “amigo de un amigo”, el mismo que vio a la chica de la curva. Hugo Chávez morirá de cáncer (otro) en dos años (también), según una “fuente venezolana bien conectada” (¿un señor de un parque de Caracas?). La del cadáver de Bin Laden ni siquiera tiene fuente reconocida.

Es decir, los HECHOS y VERDADES que yo explico en este ordenador que he tomado prestado mientras los redactores de Diagonal están “trabajando” en el bar, tienen una fuente mucho más fiable que los informes publicados por Wikileaks.

Así pues, Julian Assange, ¿por qué me censuras? ¿A sueldo de quién estás? ¿Trabajas para mi archienemigo, ese camarero que siempre me sirve el café con la leche templada cuando a mí me gusta caliente? ¿Eh? ¿Cuánto te ha pagado? En serio, ¿cuánto?

Dicho lo cual, el asunto del cadáver de Bin Laden es absurdo. Según Stratfor, no lo habrían arrojado al mar, sino que se lo habrían llevado a Estados Unidos, le habrían hecho la autopsia y luego lo habrían quemado.

Resulta difícil de creer, dado que Bin Laden era un peligroso terrorista y dudo que hubiese podido pasar los controles de aduanas fácilmente. Además, era un cadáver y los cadáveres no suelen tener el pasaporte en regla. ¿Y cómo iba a recoger su equipaje, por ejemplo, estando muerto? ¿O comprar esas chocolatinas que solo venden en los aeropuertos? No tiene ningún sentido.

Lo de la autopsia me desconcierta aún más. Le acribillan a balazos y aún dudan acerca de la causa de la muerte. Este escepticismo de hoy en día me resulta excesivo. A veces hay que creer en algo, digo yo.

Disculpadme medio minuto mientras cierro los ojos y digo que no con la cabeza.

Ya.

Pagar multas es de pobres

Jaime — Wed, 07 Mar 2012 16:18:36 GMT

El ayuntamiento de Valladolid ha impulsado unas medidas que podrían llevar a que la ciudad pasara a conocerse en el resto de España como Vaya, Dolid.

(Toses. Silencio incómodo. Mira al público, esperando alguna reacción. Sonrisa nerviosa. Más toses. Rictus de rabia. Margaritas a los cerdos. Sosos de mierda. Qué sabrán ellos. Se recompone. Se seca el sudor de la frente. Continúa).

El caso es que el municipio ha aprobado multar a los mendigos con una sanción que podría llegar a los 1.500 euros, multa exagerada ya que muchas veces te pones a pedir a primera hora de la mañana, te dan las seis de la tarde y no tienes ni 1.300.

La medida ha sido muy criticada por los amantes de lo políticamente correcto, pero no han sido pocos quienes hábilmente han recordado a los bien pensantes que los pobres en realidad van a trabajar en Mercedes y rellenan los cartones de vino con Vega Sicilia.

Como todo el mundo sabe.

Y es que al dormir en la calle se ahorran un dineral en las hipotecas y alquileres que nosotros los trabajadores tenemos que pagarnos con el sudor de la frente de nuestros abnegados compañeros de trabajo, que nos cubren mientras actualizamos el blog y explicamos LA VERDAD. Ese dinero que se ahorran impunemente les sirve para llevar una vida de lujo y vicio a costa de nuestra buena voluntad y mala conciencia.

Los mendigos disfrutan de muchas ventajas: por ejemplo, no tienen que perder el tiempo con duchas y afeitados, ya que un pedigüeño que oliera a jabón y perfume se arruinaría; tampoco necesitan madrugar, ya que pueden dormir en su propio espacio de trabajo; pueden vestir informales y no están sometidos al yugo del traje y la corbata; no declaran el IVA a pesar de ser autónomos, y además no tienen jefe y cuando lo tienen, es porque forman parte de una mafia, lo cual ayuda a ligar.

-No quiero impresionarte, ni nada, pero soy miembro de una mafia.
-Oh, cuéntame más.
-Sí, mira, nos dividimos las líneas del metro y nos repartimos las ganancias.
-Cielos, ¡HAZME TUYA!

Las sanciones son por tanto necesarias, ya que intentan disuadir a estos competidores desleales que disponen de unas ventajas injustas frente a quienes intentamos hacer las cosas bien.

Es más, 1.500 euros me parece poco. Habría que prohibir ser pobre bajo pena de excomunión y destierro, para acabar así con esta lacra.

Por poner un ejemplo que me toca de cerca (lo tengo aquí alrededor), Barcelona debería aprender de Valladolid, ya que sólo multa (y con poco más de 400 euros) a quienes duermen en la calle, medida acomplejada que no llega al fondo de la cuestión: ¿por qué no raptar a los mendigos mientras duermen y sacarles los órganos que a otras personas les podrían ser de más utilidad?

Esto de la mendicidad se tiene que terminar de una vez por todas. Porque, digo yo, ¿qué pasaría si todos decidiéramos convertirnos en millonarios por la vía fácil de salir a la calle con ropa mal cuidada y PEDIR DINERO? ¿Acaso no seríamos todos ricos si nos hiciéramos pobres?

Pero no lo hacemos. Renunciamos a todos esos millones que obtendríamos al ir pidiendo en el metro alegremente. Por ética. Por convencimiento de que las cosas no funcionan así. Porque somos conscientes de que alguien tiene que trabajar. Y ahora, también, porque la multa es importante y en caso de no pagarla, a uno le podrían embargar el carrito del supermercado lleno de bolsas de plástico, zapatos viejos, periódicos y botellas vacías.

Intolerantes

Jaime — Sun, 26 Feb 2012 18:34:42 GMT

El racismo está tomando recientemente una nueva y peligrosa forma: la intolerancia a la lactosa. Estos irracionales sujetos son incapaces de convivir con la leche y sus derivados, mostrando una actitud completamente absurda y que no tiene en cuenta, por ejemplo, que la leche y el yogur nos han alimentado durante milenios, y que la fondue y las raclettes convierten las cenas de treintañeros en algo relativamente soportable sin necesidad de recurrir al suicidio.

Es más, nuestra cultura es principalmente y antes que nada una cultura mamífera, basada por tanto en el respeto a la leche y a las tetas. Cualquier ataque a estos dos elementos fundamentales de nuestra civilización es un ataque a la humanidad como bloque. Es un terrorismo de especie.

En los últimos meses, los actos vandálicos de estos intolerantes se han multiplicado: insultan a las vacas, llamándolas gordas, para que se estresen y den menos leche; derriten con sus mecheros los helados de los niños; lanzan calle abajo quesos de bola robados de los supermercados.

Muchos aseguran que estos hechos no son más que incidentes aislados, pero no hay que llevarse a engaño: los fanáticos están cada vez más organizados en su cruzada antimamífera y disponen de sus propios foros y medios de comunicación en internet, en los que por ejemplo sostienen que la crisis griega ha venido causada en gran medida por el elevado consumo de yogur en el país e incluso que las corridas de toros deberían hacerse con vacas.

Todo el mundo puede expresar sus opiniones libremente. Como dijo Voltaire, no estoy de acuerdo con lo que dices, pero ese señor de allá atrás que ahora no nos oye defenderá con su vida y cara de sorpresa tu derecho a decirlo, recibiendo a cambio una puñalada en el pecho y musitando "pero qué..." antes de morir.

Pero esta gente ha ido más allá de la opinión y ha pasado a la acción, sobre todo la intestinal. La duda es: ¿tenemos que tolerar a los intolerantes? ¿Ellos no pueden ni tomarse un cortado sin expresar su disgusto en formas muy desagradables -no pienso entrar en detalles- y nosotros hemos de renunciar a atarlos y quemarlos vivos por no saber convivir?

Me hago estas preguntas en voz alta mientras pienso qué hacer con los tres intolerantes a la lactosa que tengo drogados y atados en la parte de atrás de la furgoneta. ¿Me rebajo a su nivel si los tiro al Llobregat? ¿O acaso ser intolerante con los intolerantes es necesario para defender una sociedad abierta? ¿La polución del Llobregat no les convertirá en peligrosos mutantes con superpoderes que se vengarán de mí, en otro acto de intolerancia?

Las dudas son muchas, pero de momento voy a ir arrancando el motor y saliendo de aquí porque la furgoneta es robada y creo que por la calle de atrás se acerca un coche de la policía.

Carta de amor. Modelo estándar

Jaime — Sun, 12 Feb 2012 08:45:21 GMT

(Publicada en Smoda, El País Digital)

(Instrucciones de uso: añada el nombre de su amada y borre las opciones que no considere adecuadas).

Mi amadísima NOMBRE,

Desde que

a) iniciamos nuestro apasionado romance,
b) nos presentó tu amiga la psicópata,
c) te comencé a seguir en el metro,
d) me agregaste en Facebook,

no dejo de pensar en ti. En tus dientes blancos como

a) perlas,
b) la nieve,
c) tratados por un profesional de la ortodoncia,
d) el interior de una chimenea

en tu cuerpo

a) de diosa romana.
b) con un número poco habitual de extremidades.
c) de plástico, porque en realidad eres un maniquí sin cabeza.
d) perfecto, claro que no estás gorda. Que no, te digo. No. Que no. No, ni un poco. Bueno, en fin, si comparamos con cuando nos conocimos, igual sí que has ganado un poco de... ¿Qué haces con eses jarrón?

Eres

a) lo que siempre he soñado.
b) lo primero que encontré.
c) la única que no grita, llora y corre en dirección contraria a mí cuando me ve.
d) tauro y yo soy cáncer, lo cual nos da unas esperanzas razonablemente positivas.

Nuestro destino estaba escrito en las estrellas desde

a) el origen de los tiempos.
b) ayer a las cuatro y media.

Aún recuerdo nuestra primera cita

a) aquella cena en mi casa, a la luz de las velas, para ahorrar, que acabó en un primero desconcertante, luego trágico y finalmente cómico incendio.
b) chateando por Skype.
d) en el metro: yo caminaba justo detrás de ti y hacía ver que iba contigo, mientras tú te dirigías como cada mañana al trabajo, sin sospechar que yo existía.
e) tú eras mi abogada de oficio y yo insistía en que aquella gallina se había venido conmigo libremente.

Todavía se me humedecen los ojos por la felicidad cada vez que suena nuestra canción,

a) Enter Sandman, de Metallica,
b) Enter Sandman, de Metallica, versionada por Pitingo,
c) La vida es una tómbola, de Marisol,
d) L'amour tojours, de Gigi d'Agostino,

que bailamos abrazados, lentamente, esa primera noche. Quiero que cada noche sea como aquella

a) (exceptuando lo del incendio, ¿cuántas veces tendré que disculparme?)
b) (de acuerdo, sin mi madre).
c) (sí, vale, sin proponer un simpa y largarme corriendo sin darte tiempo a reaccionar).
d) (aunque ¿pueden venir mis amigos? Es que los dos solos es muy aburrido).

Se suele decir que cuando dos personas se aman, ya no son dos personas, son una. Pero yo quiero que tú crezcas junto a mí, quiero respetarte y que nuestra unión te haga más libre, por eso

a) me quedaré en casa cuidando de las plantas mientras tú trabajas.
b) no diré nada acerca de esos señores con los que me cruzo en la escalera y que me llaman por mi nombre de pila entre risitas, a pesar de que yo no les conozco de nada.
c) te dejaré salir de vez en cuando de la cocina JAJAJAJAJA... ¿Qué? ¡Es una broma! Qué poco sentido del humor.
d) En serio, que no estás gorda.

Porque tú y yo somos uno, pero también somos

a) dos personas.
b) tres pers... Un momento, ¿quién es este señor? No, ni buenos días ni nada. ¿Qué hace usted aquí y dónde están sus pantalones?
c) una persona y un robot que acabará desarrollando sentimientos humanos.
d) una persona y un maniquí robado

Sueño con que envejezcamos juntos,

a) aunque es verdad que hay planes mejores, como ir a cenar, pero bueno, esto es algo que se dice.
b) de hecho, te traigo unas cremitas porque, vaya, no quería comentarlo, pero...
c) porque así habremos acabado de pagar la hipoteca y tendremos unos añitos para nosotros antes de morir.
d) a pesar de que el médico no es tan optimista respecto a mis opciones de futuro.

Daría cualquier cosa por ti, sí, lo que fuera; mi vida, en caso necesario,

a) pero no mis DVD de The Wire.
b) pero no mis DVD de Mad Men.
c) pero no mis DVD de Breaking Bad.
d) y no pienso borrar el porno.

Sigo buscándote defectos, sigo intentando acostumbrarte a ti, a tu rostro, a tu mirada que me atraviesa el alma, a tu risa cristalina,

a) a tus gritos.
b) a esa costumbre de obligarme ver todas las películas que estrena Jennifer Anniston.
c) al hecho de que no tengas cabeza, porque eres un maniquí de los modernos.
d) a tu hermano, el que se bebe mi vino, incluso de mi copa.

Hagamos realidad nuestro sueño,

a) casémonos (el uno con el otro, aclaro para evitar el divertido incidente de la última vez que te propuse lo mismo).
b) ponme un piso y deja que cuide de las plantas mientras tú vas a trabajar y a realizarte como mujer.
c) montemos un bar.
d) ataquemos el Congreso a lomos de una vaca. ¿Qué pasa? Eso es lo que soñé anoche.

Te querré, oh NOMBRE,

a) toda la vida.
b) toda la noche, pero no me quedo a dormir, porque tengo una reunión a primera hora.
c) hasta que me dejes por ese compañero de trabajo que dices que sólo es un amigo y con el que mantienes largas conversaciones por whatsapp. A veces en el baño.
d) hasta que... ¿Por qué paras ese taxi? ¿Por qué te subes a ese taxi? ¿Por qué cierras la puerta? ¿Qué le indicas al conductor? ¿Dónde vas...? No lo entiendo... No había terminado.

Mi misión voluntaria en Gibraltar

Jaime — Sat, 11 Feb 2012 07:33:44 GMT

(Publicado en Diagonal)

Cuando España ganó la Guerra de la Isla Perejil en 2002, muchos dimos por supuesto que Gran Bretaña se rendiría a la evidencia de nuestra superioridad física y moral y, acongojada por la posibilidad de acabar humillada como Marruecos, nos devolvería Gibraltar, cediéndonos además el Ulster durante un par de siglos para compensar la afrenta sufrida desde 1714.

Sorprendentemente, no fue así. Me pasé 67 días con la boca abierta (:^O) , estupefacto y patidifuso a partes iguales. Aún me duele la mandíbula. Un poco. Pero finalmente el Gobierno de España ha decidido solucionar este asunto. El nuevo ministro de Asuntos Exteriores, José Manuel García-Margallo, va saludando a políticos ingleses con un siempre contundente “Gibraltar español” y califica la situación del peñón de “broma”.

Teniendo en cuenta el agresivo rumbo que ha tomado el asunto en manos de este joven ministro de 67 años, el histórico insulto podría terminar en cuestión de semanas, por lo que hace unos días decidí bajar a Gibraltar y darles la buena noticia a esos andaluces que a pesar de lo que diga la prensa controlada por la Pérfida Albión, arden en deseos de volver a ser españoles. O, mejor dicho, de seguir siéndolo porque nunca dejaron de serlo.

Crucé la verja, por supuesto de incógnito. Para pasar desapercibido, me disfracé de inglés, con un monóculo y una pipa. El efecto se perdió parcialmente cuando mostré a las autoridades mi DNI español, aunque al dar los buenos días puse mi mejor acento británico. El guardia civil me preguntó si me encontraba bien. Le dije que sí, pero que al ser inglés, mi constitución no era tan robusta como la de un español.

Me dirigí al primer lugareño al que vi y le comuniqué que el ministro Margallo estaba preparando la operación de liberación del peñón. Le pedí que por favor difundiera discretamente esta información entre sus amigos. Me contestó algo que no acabé de entender, debido al curioso acento que tienen en la zona. Insistí. Volvió a contestarme con palabras ininteligibles. Intenté hacerme entender por gestos. Me imitó. Saqué mi bloc y mi estilográfica y le dibujé un rápido esquema.

Me robó el bocadillo, aprovechando que había dejado abierta mi mochila. Salió corriendo y aunque reaccioné a tiempo, se escapó trepando a unos árboles y desapareció entre la maleza cercana. Entonces caí en la cuenta de que llevaba 20 minutos gritándole a uno de los famosos monos de Gibraltar.

Margallo debe tener en cuenta la presencia de estos taimados animales antes de comenzar con la invasión. Podrían dejar sin víveres a nuestros soldados. Esos monos son además una muestra de las horribles políticas que están llevando a cabo los británicos contra los pobres gibraltareños, que han de vivir entre fieras salvajes, en lugar de disfrutar de los beneficios de la civilización, como el zoo.

Perdí el resto del día buscando (sin éxito) el monóculo, que se me había caído al correr tras el mono, así que no pude completar de modo satisfactorio mi misión. Eso sí, dejé unos cuantos Post-it repartidos por el camino informando de la próxima recuperación de Gibraltar y otros más añadiendo un siempre educado “de nada”.

La venganza es un plato que se sirve gélido

Jaime — Mon, 02 Jan 2012 18:40:26 GMT

A: Volvemos a encontrarnos.
B: ¿Cómo?
A: Que volvemos a encontrarnos.
B: ¿Quién es usted?
A: ¿Cómo que quién soy? ¿No se acuerda de mí?
B: No. Espere que abra. Es que por la mirilla no se le ve bien.
A: ¿Ahora sí?
B: Tampoco.
A: ¿Pero cómo puede haber olvidado lo que pasó?
B: ¿Pero qué pasó?
A: 17 de Octubre. 1962. Usted conducía un Seat 1500 y cambió de carril sin poner el intermitente. Tuve que dar un frenazo brusco y a mi mujer le dio UN SUSTO DE MUERTE.
B: Sigo sin acordarme.
A: Yo fui el que se asomó por la ventanilla del coche, puño alzado, prometiendo VENGANZA.
B: Pues no caigo.
A: Grité que no sabía dónde vivía, pero sí dónde NO vivía. Y que iría descartando casas hasta que solo quedara una residencia en todo el mundo donde encontrarle.
B: ¿Gritó todo eso? Igual no me dio tiempo a oírle.
A: Me ha costado casi cincuenta años, yendo piso por piso, cada día al salir del trabajo, pero finalmente, LE HE ENCONTRADO.
B: ¿Pero tan grave fue el susto?
A: Por culpa de aquel incidente, PERDIMOS A NUESTRO HIJO. Y yo a ratos HABLO EN MAYÚSCULAS.
B: ¿Su mujer estaba embarazada?
A: No. Nuestro hijo ya tenía siete años. Pero del susto olvidamos dónde lo habíamos guardado.
B: Pues tengo que reconocer que igual sí que era yo, porque por aquella época tenía un Seat 1500.
A: ¿Negro?
B: Jamás me fijé en el color. No soy racista. Solo me importaba su motor.
A: Er... Volviendo al tema, ¿qué tiene que decir acerca de su actitud?
B: Que lo lamento mucho, caballero.
A: Eso es lo que quería oír.
B: Y que tendré más cuidado con los intermitentes a partir de ahora.
A: Eso espero. No me gustaría oír que va asustando a más señoras.
B: En realidad, no sé si volveré a conducir algún día, ya que perdí los brazos hace casi ocho años.
A: Vaya... ¿En un accidente?
B: No, en un autobús. Soy muy despistado. Supongo que por eso no puse los intermitentes. Aunque ahora me costaría aún más JAJAJA... Por cierto, ya que está aquí, le importaría rascarme a la altura de los riñones.
A: ¿Aquí?
B: Más abajo.
A: ¿Aquí?
B: Un poco más a la derecha.
A: ¿Aquí?
B: Un poquito más a la derecha.
A: ¿Aquí?
B: Ahora un poco más a la izquierda.
A: ¿Aquí?
B: Oh, sí... Oh, gracias... Oh, qué bien. Ya está, ya está. Llevaba siete años y medio con ese picor insoportable.
A: Bueno, pues si no necesita nada más, yo ya voy tirando.
B: ¿Tiene más venganzas pendientes?
A: No, hombre, no. NO SOY UN TIPO RENCOROSO.

Chimpún

Auditoría

Jaime — Mon, 26 Dec 2011 17:21:25 GMT

A: Buenos días. Soy su auditor. Venía a comentarle un par de asuntillos.
B: ¿Mi qué?
A: Verá, a lo largo del mes pasado se le vio varios días consecutivos por la estación de Sants explicando que le faltaba un euro con cincuenta para comprar un billete a Mataró. Lo que nos extraña es que entre la documentación que nos envió, no nos consta ningún billete de tren. ¿Olvidó adjuntarlo, acaso?
B: No, yo... Es que eso se dice porque... Bueno...
A: Ya, mire, no puede hacer eso. Usted puede creer que es muy listo pidiendo dinero para un tren que no va a coger, pero como comprenderá, esa práctica entra dentro de la competencia desleal. Entienda que hay gente que realmente necesita dinero para volver a Mataró o a Sabadell o a dónde sea, y por su culpa es posible que haya personas, clientes potenciales, que desconfíen.
B: No lo hacía con mala...
A: No se trata de si hay mala o buena intención: el caso es que usted se ha reído de un montón de gente que creía que le estaba ayudando a volver a casa cuando se ha quedado por el barrio y por tanto no necesitaba ese dinero.
B: Sí que nec...
A: Además, entiendo que una vez reunió ese euro con cincuenta, siguió pidiendo.
B: Sí, pero...
A: No, si pide un euro con cincuenta, tiene que pedir un máximo de un euro con cincuenta. Comprenda que lo contrario supone publicidad engañosa.
B: Ah...
A: El siguiente tema que quería comentarle es que al parecer en los últimos tres meses, siete señoras le dieron un total de seis euros con ochenta céntimos, especificando claramente que no querían que se lo gastara en vino.
B: Sí, puede ser...
A: Bien, pues por lo que vemos, al menos gran parte de esa cantidad de dinero se ha usado para comprar vino. ¿Me lo puede explicar? ¿Se trata de un error en el asiento contable, tal vez?
B: Es posible que...
A: Tampoco puede hacer eso. Comprenderá que estas señoras ahora se sienten estafadas por el hecho de que usted haya usado su dinero para un fin específicamente prohibido. De hecho, dos de ellas le dijeron expresamente que comprara leche. Y creo que no ha tomado mucha leche últimamente.
B: No mucha...
A: Pues esto es algo que tampoco puede hacer. Solo puede destinar el dinero a los fines concretados por el cliente o, como mucho, a los no prohibidos expresamente. Y esto ya debería saberlo.
B: Pues...
A: Por último, en alguna ocasión usted ha explicado que tiene dos hijos a los que no puede dar de comer.
B: Bueno...
A: Pero no tiene hijos, ¿verdad?
B: Es que...
A: Sí, lo sé. Está en sus libros.
B: ¿Libros?
A: Aquí: los días en los que ha hablado de sus hijos inexistentes ha recogido una media de siete euros con doce céntimos más. De nuevo, esta conducta profesional no está permitida. Piense que la gente le ha dado ese dinero pensando en unos niños muertos de hambre y no en usted, con todos mis respetos.
B: Yo solo...
A: En fin, veo que no puede justificar todas estas irregularidades, así que tendremos que hacerlas constar en nuestro informe. La próxima auditoría es dentro de seis meses, así que le recomiendo que cese en estas prácticas y que coja al menos algún tren a Mataró, y así podríamos justificar estos viajes, aunque sea con retraso y no en su totalidad.
B: Bueno, pero...
A: Ah, y otra cosa: procure no dormir en los cajeros. ¿No ve que por culpa de gente como usted ahora los bancos cierran los cajeros interiores por la noche y los clientes se ven obligados a sacar dinero en la calle? Piense por ejemplo en los días de lluvia y en cómo esta gente se ve obligada a sujetar el paraguas con el cuello, como si fuera un teléfono, mientras saca la tarjeta de crédito de la cartera. ¿Sabe lo incómodo y molesto que resulta? Por no hablar de cuando no hay más remedio que entrar y sacar dinero con uno de ustedes ahí delante, mirando, haciendo que todo el mundo se sienta incómodo.
B: Bueno yo...
A: Pues eso sería todo. Firme aquí, por favor. Aquí también. Y aquí. Gracias, seguimos en contacto.
B: Sí...

Exigencias del guión. Pantalones. Incluye JUEGO DE PALABRAS, pero ya al final

Jaime — Sat, 10 Dec 2011 12:01:41 GMT

No tengo ningún problema con desnudarme si lo exige el guión. El problema es que a veces entiendo mal lo que se espera de mí y esto lleva a cómicas y simpáticas situaciones. El otro día por ejemplo, subí al autobús y, creyendo que lo exigía el guión, me bajé los pantalones.
Jaja, fue divertidísimo.
Gritos, un frenazo brusco, varios golpes, caída al suelo, patadas, llegó la policía, me llevaron a comisaría, más patadas, firma de una declaración en la que admití que me resistí y cuatro noches en el calabozo hasta que el abogado de oficio se presentó, más patadas y finalmente pude salir a la calle. Donde entendí mal un comentario que no iba dirigido hacia mí de una persona que en realidad no estaba allí y me volví a bajar los pantalones, tras lo que oí unos gritos, sentí varios golpes y perdí el conocimiento.
Desperté en el hospital. De hecho, me despertaron los puñetazos que me estaban propinando unos señores y señoras que identifiqué con doctores, doctoras, enfermeras y celadores. Al rato me acostumbré y pude seguir durmiendo.
Soñé que estaba jugando a béisbol. Y de repente todo el equipo paraba de jugar y comenzaba a golpearme con los bates. Eso sí, bien coordinados, primero uno y luego el otro, sin molestarse, alternándose con un ritmo envidiable. Les felicitaba, escupiendo sangre y dientes, por el gran trabajo que habían hecho para acabar tan compenetrados, y sonreía, confiando en que finalmente ese año podríamos ganar el campeonato.
Es curioso cómo funciona el cerebro. Uno sueña por ejemplo que llega tarde al trabajo y se despierta y se da cuenta de que ha apagado el despertador medio dormido y por eso el cerebro le está avisando, de una forma un tanto retorcida, de que sí, de que está llegando tarde.
Algo parecido me pasó a mí. Soñaba con ese equipo de béisbol, cuando yo no he jugado en mi vida a ese deporte (ni a ningún otro) y cuando desperté me di cuenta de que mi padre me estaba golpeando la cara con un bate de béisbol mientras mi madre empujaba la silla de ruedas, camino ya de la calle porque me habían dado el alta.
Por desgracia y un poco de mala suerte, los golpes de bate en la cara hicieron que aquella alta no tuviera mucho sentido, ya que era evidente que necesitaba volver al hospital, así que una vez en el taxi nos dirigimos a otro centro. Otro, claro, porque volver al mismo hubiera sido abusar de la hospitalidad de aquellos señores.
Mis padres me arrojaron del taxi en marcha más o menos a la altura de la entrada de urgencias, donde fueron a buscarme dos enfermeros con muletas, que usaron para seguir golpeándome.
Cuando se cansaron y se fueron, comencé a arrastrarme por la calle, en dirección más o menos a mi casa. Por suerte, me encontré a un conocido que me ayudó a levantarme y a encontrar mi ojo izquierdo.
--Jolín, ¿qué ha pasado? --Preguntó.
--No veas qué semana más dura. QUÉ PALIZÓN. ¿Eh? ¿Lo pillas? ¿Eh? Es bueno, ¿eh? Qué palizón. ¿Lo pillas? ¿Eh? Es bueno, ¿eh? Palizón por la paliza y como si fuera que estoy cansado de trabajar o algo así. ¿Lo pillas? Es bueno, ¿eh? ¿Eh? ¿Eh? Te guiñaría un ojo, pero lo tengo en el bolsillo.
No lo acabó de pillar, porque no sabía el resto de la historia. Pero amablemente me subió a un taxi y me acompañó a unos grandes almacenes. Subimos a la planta de deportes, donde estuvo probando varios palos de golf, comparando pesos, longitudes y materiales, hasta que dio con un hierro 7 perfecto con el que me rompió la mandíbula.

Acerca de la importancia de desahogarse

Jaime — Tue, 22 Nov 2011 19:13:11 GMT

A: Sólo quiero que sepas que si necesitas hablar con alguien, aquí estoy.
B: Hombre, pues ahora que lo dices...
A: En serio, está mal que yo lo diga, pero todo el mundo comenta que yo sé escuchar muy bien. Entiendo lo que la gente me cuenta, lo que se calla, lo que le gustaría decir. Hago míos sus problemas, sus inquietudes, sus inseguridades.
B: Precisamente...
A: Esto creo que me viene de mi padre. Él era camarero, ¿sabes? Llevaba en la sangre lo de escuchar a los demás. Igual que la sífilis. Lo malo es que todo lo que él escuchaba eran excusas para no pagar y eso le obligó a cerrar el negocio.
B: Ya, verás, resulta que...
A: Pero mi padre no sólo escuchaba, sino que hasta tomaba apuntes. Y por eso, una vez bajó la persiana del bar por última vez, sacó su lista de morosos, su escopeta y les pegó un tiro a todos. Eran del barrio, así que acabó pronto y se pudo tomar el resto de la tarde libre. Se lo merecía. Llevaba dos meses trabajando sin descanso en ese bar, desde las seis hasta las ocho. De la tarde. Las dos horas. Pero muy intensas. De martes a jueves. Es importante disponer de un fin de semana largo. Para desconectar. Pero lo de desconectar fue años más tarde, en el hospital y después de una larga enfermedad.
B: Ya...
A: Casi le arrestan. Llegaron dos policías, le vieron con la escopeta y las manchas de sangre en la camisa, y claro, sospecharon. Uno de los agentes le preguntó si había matado a alguien y mi padre hábilmente contestó que no. El otro agente no estaba muy convencido y le preguntó si estaba seguro de lo que decía, pero mi padre no cayó en la trampa y esta vez contestó que sí. Mi padre era un tío muy despierto. Siempre que no le pillaras a la hora de la siesta, claro.
B: Aham.
A: También es verdad que la policía ya no es tan confiada como antes.
B: Ya, sí.
A: Antes era otra época. Y no como ahora, que es esta época en concreto. El otro día, por ejemplo y sin ir más lejos, era otro día. Era jueves, si no recuerdo mal.
B: Puede ser.
A: Pues eso. Jueves. Siempre entre el miércoles y el viernes. Este país no innova nada y así nos va. No hacemos nada diferente, nada que rompa los esquemas. Nos dejamos llevar y cuando alguien pone en duda nuestra forma de actuar, respondemos con aquello de "siempre se ha hecho así". Fíjate, ¿eh? Siempre se ha hecho así. Pero lo importante es "¿por qué se ha hecho siempre así?" Y a eso la gente no sabe qué responder. Porque lo único que le importa es la comodidad.
B: Estar cómodo no tiene nada de malo...
A: Yo te voy a contestar a esa pregunta. ¿Por qué se ha hecho siempre así? Repuesta: porque eso es lo que le interesa a los poderes establecidos. ¿Y cuáles son los poderes establecidos? Son cuatro: volar, la invisibilidad, superfuerza y rayos X. Ojo, hay más, pero esos son los establecidos. Tenemos por ejemplo los poderes informales, entre los que se cuentan los rayos láser en los ojos, y los poderes notariales, entre los que está la facultad de firmar documentos legales en nombre de otra persona. Estos son carísimos.
B: Sí, sí...
A: Pero me desvío del tema. Lo importante es que si tú quieres hablar de cualquier cosa, aquí estoy yo para escucharte, para que te desahogues. Saca lo que llevas dentro. Pero sin vomitar, jaja... El otro día vomité, en serio.
B: Pues resulta que...
A: Estoy bien. Gracias por preguntar.
B: Bueno, es que...
A: No, no importa. Sigue con tus cosas. Sólo me sentó mal la cena.
B: Decía que...
A: Nada, tú a lo tuyo, como si yo no existiera. Da igual, no tengo sentimientos. No, no estoy llorando, sólo se me ha metido algo en el ojo. En serio... A ver... Ay, ya sale... Mira, un elefante. No te asustes, tranquilo, está muerto.
B: Verás, hoy en el trabajo...
A: Ah, el trabajo. El medio por el cual nos realizamos como personas. El trabajo es lo que nos diferencia de los animales, al menos de algunos de ellos. Las mulas por ejemplo también trabajan. Y cobran, en forma de alfalfa. Hay más cosas que nos diferencian de los animales. Son seis: el uso de cubiertos, que utilizamos a menudo la expresión "anda que no", la lotería, que a veces nos rascamos aunque no nos pique nada (por vicio), el trabajo (a excepción de las mulas) y que constantemente estamos buscando cosas que nos diferencien de lo animales. Esto me recuerda a la última conspiración que he leído: resulta que el gobierno conspira para que creamos que conspira. Lo hace con el objetivo de desviar la atención sobre otra conspiración que es aún más secreta y que también es falsa. Pero perdona, te he interrumpido. Dime, dime.
B: Nada, decía que...
A: El lenguaje es algo maravilloso. ¿Has probado alguna vez a escribir una palabra? Yo aprendí a escribir hace unos meses y es algo que me fascina. Tú por ejemplo escribes "mesa" y te sale como un garabato. Que significa mesa. Pero que no se parece en nada a una mesa. En cambio, la palabra "garabato" sí se parece a un garabato. Ahí noto una falta de criterio alarmante. La palabra "garabato" debería parecerse a otra cosa. A una pera, por ejemplo.
B: Bueno, yo me voy ya, que es tarde.
A: Vaya, ya lo siento. Bueno, pues nada. Ya sabes, si quieres hablar, aquí me tienes.
B: No sé, doctor, creo que voy a cambiar de psiquiatra.

Chimpún.

Lo que nadie se atreve a contar sobre el CIS

Jaime — Fri, 04 Nov 2011 16:29:59 GMT

Interesantísima la encuesta que publica el CIS. Al parecer, el Partido Popular podría conseguir 758 escaños de los 350 que están en juego, cosa que les permitiría acumular diputados para futuras elecciones. Las bolsas han respondido a la noticia con alegría, descuartizando a Papandreu y comiéndose sus órganos.
El caso es que todo esto me ha recordado mi experiencia como encuestador del CIS. Por algún motivo, me despidieron después de mi primera entrevista, que por supuesto grabé y que reproduzco a continuación por su indudable interés.

Jaime: Buenos días, le llamo del CIS. Es para una encuesta. ¿Quiere participar?
Encuestada: Sí, cómo no. Total, estoy en la oficina y me aburro...
J: Bien, otra vaga, votante del PSOE, muchas gracias.
E: Oiga, que no, que...

Y colgué.
Según mi jefe, no podía dejar que mis prejuicios me impidieran hacer mi trabajo con independencia e imparcialidad. Le dije que no intentara adoctrinarme con sus ideas comunistoides, lo que a su vez me valió un despido INJUSTO, tal y como intenté demostrar durante el juicio. Que también grabé. Reproduzco un fragmento, por su indudable interés:

Jaime: Señor juez, es evidente que se me ha despedido simplemente porque soy negro.
Público: Oh, ah, inadmisible, esto es intolerable, racismo en el CIS, cuando en realidad es al revés: cis en el racismo, jaja, este es de pensar, oh, ah...
Jaime: Es más, presento como prueba A de la acusación el formulario que tenía previsto presentar para mejorar las preguntas del CIS, pero que no se me permitió proponer, dado que además de ser negro, soy mujer.
Público: Oh, ah, inadmisible, esto es intolerable, machismo en el CHIS, oh, ah, no me lo puedo creer...
Juez: A ver, traiga para acá, que vea yo eso.

Estas son algunas de las preguntas que proponía para las encuestas del CIS y que no me dejaron presentar por racismo:

¿Es usted hombre o mujer? Si es mujer, adjunte foto y correo electrónico.

¿Cuál es su sabor de chicle favorito?
a) Menta
b) Clorofila
c) Hierbabuena

¿Cuál ha sido el último delito que ha cometido?
a) Asesinato
b) Robo
c) Sexo oral en Arkansas
d) Mi empresa se publicitó en La noria

¿A quién piensa votar en las próximas elecciones?
a) Al que gane
b) Al otro

¿Quién cree que ganará las próximas elecciones?
a) El que gane
b) El otro

Si le dieran a elegir entre ir a votar o salir a beber con los amigos, ¿qué preferiría?
a) Cerveza
b) Vino
c) Yo soy más de whisky
d) Gintonic, porque ahora está de moda y no tengo ni gusto ni personalidad

¿Cuál era la nacionalidad de Colón?
a) Genovés
b) Catalán
c) Americano

Si ha votado catalán, ¿usted es tonto o qué le pasa?
a) Un poco
b) Es la medicación
c) Pues podría ser catalán, que lo dice un señor. En un libro.

¿Me queda bien esta chaqueta?
a) Lo normal
b) Sí
c) Claro
d) Además, realza el color de sus ojos
e) Eso sí, igual debería usar también pantalones
f) Por favor

Gracias.
a) De nada
b) Para eso estamos

Puntúe del 1 al 10 a los siguientes candidatos a la presidencia del gobierno:
a) Arnold Scf... Arnold Schwza... Sylvester Stallone
b) Angela Merkel
c) Oiga, no veo por qué no puede Colón ser catalán, que hay mucha gente que es catalana y no pasa nada, ¿eh? A ver si la vamos a tener...
d) Nicolas Sarkozy
e) José María Aznar
f) Cristóbal Colón
g) Angela Merkel
h) Jordi Pujol
i) Angela Merkel
j) Angela Merkel

Dígame un país en el que se viva mejor que en España.
a) Igual se vive mejor en Suecia, pero allí también se come mucho peor
b) Dónde esté la tortilla de patatas...
c) Yo estuve de vacaciones en Málaga y nada que ver con España. Una pena.
d) Mire, aquí lo dice: "Colón habría nacido en Portabrulls de Marcasdans, municipio del Mig Berguedà, en el seno de una familia apellidada Pi, que siempre se mostró sorprendida por el hecho de que su hijo se apellidara de otra forma y hablara italiano con fluidez". ¿Se da cuenta? Catalán, era catalán. Igual que Josep Pla, Salvador Dalí, Arnold Sche... Esto, Sylvester Stallone e Isabel II, reina de Inglaterra

Actualmente en Iraq están:
a) Mejor
b) Mucho mejor
c) Al menos ahí no tienen a la ETA

Hablando de ETA, ¿quién se esconde detrás de este grupo terrorista?
a) El Psoe
b) El PNV
c) Ambos

El café, ¿cómo?
a) Cortado
b) Con leche
c) Solo
d) La ETA

¿Cómo llamaría al matrimonio entre homosexuales?
a) Joaquín
b) Unión civil rara
c) Liberticidonio
d) Esta es la España que nos deja ZP

El cuestionario seguía a lo largo de dieciocho folios más que hubieran dado como resultado una radiografía certera de la sociedad española, pero el juez dejó de leer mucho antes de que le hubiera dado tiempo a llegar a las preguntas sobre series de televisión.
--Sinceramente, no puedo leer esto.
--¿Por qué, señoría?
--Porque no entiendo la letra de las mujeres negras. Fallo a favor de los demandados.
Y esta es la justicia que tenemos en España y que por cierto nos deja Zapatero.

Resultados de la encuesta
Mayoría de A: Eres una buena amiga, pero a veces te muestras algo egoísta. Deberías controlar un poco esos impulsos homicidas.
Mayoría de B: ¡Felicidades! Conseguirás entre 150 y 180 escaños en el Parlamento y te convertirás así en el presidente del gobierno. Recuerda que si no sacas al país de la crisis en dos meses TE LINCHAREMOS, PAYASO.
Mayoría de C: ¡Que no, que Colón no era catalán, ya vale con la tontería!
Mayoría de D: Ambas son correctas.

El debate

Jaime — Wed, 02 Nov 2011 18:21:56 GMT

PRESENTADOR: Buenas noches a todos. El próximo 20 de noviembre los españoles elegirán mediante su voto con uve –por favor, no cometan el mismo error ortográfico que los siete millones de españoles que salieron a dar saltitos en 1989– a los diputados de los que saldrá el nuevo gobierno de España, que si todo va bien, debería sacar al país de la crisis en las siguientes tres o cuatro semanas. Cinco, como mucho y contando el previsible retraso por culpa de los festivos de diciembre.
Aunque en teoría las elecciones las podría ganar cualquiera, incluida Izquierda Unida... (suelta una carcajada, palmoteándose la pierna; mientras suspira, se seca una lagrimilla con el dedo índice). Disculpen: decía que en principio es más o menos legal votar a cualquiera, pero lo más probable es que gane alguno de los dos partidos mayoritarios. Hoy tenemos aquí con nosotros a los líderes de estos dos partidos, que expondrán y discutirán sus principales propuestas en materia económica y social. A mi izquierda (guiño, guiño, codazo, guiño) se encuentra el candidato del PSOE, Angela Merkel. Buenas noches.
ANGELA MERKEL: Buenas noches.
P: Y a mi derecha (guiño, guiño, codazo, guiño) tenemos al candidato del Partido Popular, Angela Merkel.
ANGELA MERKEL: Buenas noches.
P: Si les parece bien, comencemos por las principales medidas económicas que piensan adoptar, dado que los españoles están muy preocupados por la crisis.
A. M.: Nosotros desde el PP adoptaremos las medidas económicas que Alemania encuentre oportunas.
A. M.: Nosotros desde el PSOE, también. El otro día recibimos un mail de Angela Merkel...
A. M.: Oh, Angela Merkel: la líder que necesita Europa para salir de la crisis.
A. M.: ¿Verdad que sí? Decía que recibimos un mail de Angela Merkel y allí pone bien claro lo que Alemania necesita: media docena de huevos, un cartón de leche, pan de molde, queso del bueno, manzanas...
A. M.: ¡Eso no es cierto, caballero! ¡Lo que Angela Merkel necesita en realidad son peras! ¡Así jamás saldremos de la crisis!
A. M.: Sí, peras... Como se nota que echamos de menos a Franco.
A. M.: No, que yo soy del PSOE, si no he perdido la cuenta.
A. M.: Pues a Stalin. ¡Comunista!
P: De todas formas, ambos coinciden en la media docena de huevos. Porque hay candidatos que no sé qué opinan al respecto porque no están aquí y ni siquiera sé si existen.
A. M.: ¡Opinarán lo que se les diga!
A. M.: ¡Y si intentan opinar otra cosa, les señalaremos con el dedo y les llamaremos demagogos!
P: Hablando de demagogia, ¿cómo puede afectar a España la situación de Grecia?
A. M.: La situación de Grecia no tiene nada que ver con España.
A. M.: Ni con el resto de Europa.
A. M.: Ni siquiera tiene nada que ver con Grecia.
A. M.: En todo caso, España es diferente.
A. M.: Por supuesto: España tiene su Oktoberfest, sus salchichas, su sauerkraut. ¿Usted ha oído hablar de la Oktoberfest de Atenas? ¿Verdad que no?
P: ¿Y qué necesita España para reducir el nivel de paro?
A. M.: ¡Moverse mucho!
A. M.: JAJAJAJAJAJA...
P: JAJAJAJAJAJA...
A. M.: Qué bueno... Como están parados...
A. M.: Sí, jajaja... Ay...
P: Hay gente que asegura que no hay diferencia entre sus posturas y que sólo responden al dictado de Angela Merkel.
A. M.: Qué tontería. Nosotros por ejemplo llamaremos al matrimonio entre homosexuales con otro nombre, probablemente Joaquín. También tenemos previsto prohibir que la gente saque a pasear más de dos perros a la vez y sólo se podrá fumar haciendo el pino. Eso los alemanes no lo hacen.
A. M.: Nosotros en cambio vamos a legalizar el toreo, pero sólo entre toros, privatizaremos la lengua española y doblaremos el número de buzones: que ningún español tenga que caminar más de un kilómetro para echar una carta.
P: ¿Y qué hay de la educación pública?
A. M.: Mi partido impulsará una ley que hará obligatorio el uso de expresiones como buenos días, gracias y por favor.
A. M.: Nuestra apuesta es más radical. Cuarenta dólares por McGregor. K.O. antes del décimo asalto. Y además de eso cerraremos las universidades porque así podremos decir aquello de "claro que están parados, haber estudiao".
A. M.: Eso no me parece mal. Si alguien quiere una carrera, que corra por su cuenta.
A. M.: Y así además no estará "parado".
A. M.: Jajaja, me ha encantado cómo has hecho el signo de las comillas con los dedos. Si no, no lo hubiera pillado.
A. M.: Iba a guiñar el ojo, pero me parecía excesivo.
A. M.: Sin duda es más lo que nos une que lo que nos separa.
A. M.: Yo siempre me he sentido muy próxima a Angela Merkel, a pesar de que es una comunista. O una facha. No estoy seguro porque me he liado.
A. M.: Yo también. De hecho, te considero muy atractiva.
A. M.: Te estoy mirando el escote desde que ha comenzado el debate.
A. M.: ¿Crees que no me he dado cuenta?
A. M.: Ven aquí, jamona.
(Angela Merkel y Angela Merkel se ponen en pie y se besan con las bocas muy abiertas y las lenguas muy afuera, mientras con las manos se magrean el culo y los pechos).
P (Inclinándose, para salir en la imagen): Como pueden ver, las posiciones de ambos candidatos son opuestas y se han encontrado de frente, bruscamente, en un choque de lenguas. La decisión está en sus manos, a no ser que como buenos demócratas ahora mismo se estén tocando, ¡cochinillos! En todo caso, si dudan, pregúntense qué haría Angela Merkel en su lugar. Señoras, por favor, no se... Señoras, no se desnuden... No, aquí no, por favor...
(Suena una música romántica: La cabalgata de las Valquirias. Fundido a negro.)

Vamos a morir todos: los riesgos de la cubertería

Jaime — Wed, 26 Oct 2011 15:05:36 GMT

Creo que no sorprenderé a nadie si digo que los japoneses son un pueblo sabio. Quizás sí que sorprendería a más gente si lo dijera desnudo, así que procederé a quitarme la ropa.
Un momento. A ver, que se me ha enganchado la pernera del pantalón.
Los japoneses son un pueblo sabio.
Exclamaciones de asombro entre el público. Oh. Ah. Lo ha dicho desnudo. Vestido no tendría tanta gracia. Etcétera.
Recientemente y tal y como anuncié en mi cuenta de Twitter (ENLACE A MI CUENTA DE TWITTER: HAZ CLIC AQUÍ Y VISÍTALA; DE NADA), viajé a Japón para llevarle a ese gran país un gran regalo:

EL TENEDOR.

Yo pensaba que mi viaje iba a acabar con siglos de angustia y largas comidas, además de luchas interminables con los últimos fideos, esos que se resisten a ser agarrados y que al final se dejan en el fondo del cuenco por pereza y después de esfuerzos, lágrimas y calambres en los dedos.
De hecho, se calcula que los restaurantes chinos y japoneses tiran a la basura cada año fideos y arroz suficientes para alimentar a varios países africanos o a la familia Ruiz Mateos.
Así pues, me coloqué en el famoso cruce de Shibuya, alcé el tenedor, dije algo así como "japoneses, os traigo el ten..." y fui atropellado por un autobús.
Muchos periodistas me visitaron en el hospital, donde pude mostrarles las ventajas que tiene el tenedor sobre los dos palillos y la cantidad de ataques de rabia que uno se puede ahorrar gracias a su uso.
Yo creía que tenía a mi audiencia completamente a mi favor, pero un periodista ya casi anciano -tendría al menos 37 años- mostraba su desagrado con muecas de desagrado y tirándome cacahuetes con cierta rabia (además de desagrado). Le pregunté por los motivos de su animadversión y me explicó que "el tenedor es peligroso. Uno puede estar comiendo y sacarse un ojo sin querer".
Y para ejemplificar su advertencia, me clavó sin querer el tenedor en un ojo.
--Eso es cierto --confesé una vez dejé de gritar--. Los tenedores son peligrosos, pero los palillos, también.
Y para ejemplificar mi advertencia, me clavé sin querer un palillo en el otro ojo.
Juntos llegamos a la conclusión de que comer en general entraña muchos riesgos, y eso sin entrar a valorar lo que supone utilizar un cuchillo. Los cuchillos son ARMAS y sorprende por tanto que no haya más muertes en los restaurantes. Ah, y con las cucharas uno también se puede sacar un ojo accidentalmente.
Hubiera ejemplificado esta última advertencia sin dudarlo, pero ya no me quedaban más ojos :(
Total, que este periodista japonés (Juan García) y yo estamos escribiendo un libro sobre la necesidad de comer sólo bocadillos y sopa directamente de un bol para salvar la vida. Se titula Vamos a morir todos: los riesgos de la cubertería.
Qué casualidad, igualito que este post.
Dicho lo cual, me costó mucho volver a España porque cada vez que salía a la calle, cruzaba sin mirar, me volvían a atropellar y tenía que volver a la clínica.
Me pusieron dos ojos de cristal, pero yo no veo nada bien con ellos. Creo que están estropeados. A ver si en Privalia salen algunos baratitos.
Por si alguien se lo pregunta, le he dictado este texto a uno de mis monos redactores. Jaime está gordo. JAJAJAJA, ¡VENGANZA!

El Juicio Final se retrasa OTRA VEZ

Jaime — Mon, 24 Oct 2011 16:02:39 GMT

Mi carrera como fundador, consejero delegado y presidente de la Coca-Cola ha llegado a su fin. Ha sido breve, pero intensa. Dieciocho minutos: lo que tardó seguridad en encontrarme y echarme del edificio. Y eso a pesar de los inmejorables resultados que la empresa registró bajo mi gestión, incluyendo un incremento de la facturación en un 3% respecto a los mismos dieciocho minutos del jueves anterior.
En el mundo de la empresa hay mucha envidia y muy pocos amigos de verdad. La mayoría son amigos invisibles o imaginarios. Los de verdad se pueden contar con los dedos de una mano. Y si sabes contar, incluso con la cabeza, moviendo ligeramente los labios. También puedes ayudarte con un bloc de notas o incluso con una calculadora, para no equivocarte.
Yo me equivocaba poco, pero a veces me perdía.
Volviendo al tema, después de dejar la Coca-Cola POR LA PUERTA GRANDE (me echaron por esa), decidí retomar mi carrera profesional como profeta. Recuperé mis viejos cartones con mensajes apocalípticos, mi campana, mi sombrero de papel de plata y salí a la calle a gritar que el fin del mundo se aleja.
Sí, se aleja.
Hay que tener en cuenta que la mayoría de profetas insiste en que el fin del mundo se acerca, por lo que ahí hay un nicho de mercado por explotar: el del alejamiento del fin del mundo. Dada la saturación en el mercado de profetas, ese es el hueco en el que tengo que encontrar mi público.
Por otro lado y como explico a las señoras mientras el semáforo está en rojo y siempre que no llamen a gritos a la policía, es mucho peor que el fin del mundo se aleje.
No, en serio, ¿cuánto más puede durar esto? Es una broma, ¿o qué? Ya vale, ¿no? Ya vale. Con la tontería. En serio. Ya vale. Con la tontería. De verdad.
Después de tantos años (entre 6.000 y 13.700 millones, según si se consulta a los manifestantes o a la Delegación del Gobierno), es evidente que ya vamos necesitando un buen Juicio Final, un paraíso para los justos y un infierno para los sobrados, además de para esta lista de personas que me cae mal.
Ya está bien de madrugar, maldita sea. Ya vale. Cada mañana, de lunes a viernes, la misma rutina desde hace 13.700 millones de años. Suena el despertador a las siete. Con la tontería. Ya vale. Me levanto. Desayuno. Me ducho. Ya vale, ¿no? Me ensucio, por aquello de la credibilidad. Me afeito. Me pongo la barba postiza y el gorro de papel de plata. Cojo mis carteles con anuncios apocalípticos, mi campana y a gritar por las calles.
Ah, la rutina me está matando por dentro. Me está dejando seco. Es que ya voy a profetizar sin ganas, con el piloto automático, sin ese entusiasmo que me caracterizaba al principio, hace ya tres días.
A ver si me toca la lotería y me puedo retirar de una vez por todas.

(Lista de personas que me caen mal, sin ningún orden en particular: Amaia Montero, Fernando Sánchez Dragó, Justin Bieber, el del gorro de lana de Amaral, Jaime Rubio, Locke de Lost, Penélope Cruz, González Pons, mi vecina de enfrente -que se mete en todo-, los actores de Friends, los guionistas de Friends, todos los que hayan dirigido algún capítulo de Friends, Jaime Rubio, cualquier persona que haya trabajado en un capítulo de Friends, quienes hayan comprado los DVD de Friends, los Rembrandts, Jaime Rubio, todos los que se sepan la letra de I'll be there for you y toda esa gente por algún motivo que se empeña en seguir dando algo parecido a trabajo a los actores de Friends.)

(Actualización: el analfabeto de Extremoduro también me cae mal.)

(Nota: cuando digo analfabeto, no quiero insultar a nadie; me refiero a que no sabe ni leer ni escribir. Eso es algo muy triste y espero que en la cárcel pueda solucionarlo. ¡Muchos ánimos, Robe!)

(Actualización: ¿¡Cómo!? ¿¡Que no está en la cárcel!? ¿¡Pero es que la policía no sabe lo de sus discos!?)

Soy el motor de Europa

Jaime — Fri, 21 Oct 2011 16:56:34 GMT

No es por nada, pero mientras vosotros matabais a Gadafi, yo he acabado con la crisis. Lo he conseguido gracias a una serie de pequeños gestos que me han ayudado a ahorrar y a estimular mi propia economía: como por ejemplo, este gesto, que se hace poniendo los dedos así y alzando la ceja izquierda.
Os falta práctica, pero ya os acabará saliendo.
En todo caso y como soy un tipo generoso cuya única intención es ganar el Nobel de Economía y llevar a los bares esa medalla que te dan y con la que se debe ligar mucho, paso a detallar mi programa económico, que sin duda servirá para que las familias puedan seguir pagando sus hipotecas a ciento sesenta y nueve años vista, los países reduzcan el paro hasta que la gente vuelva a no trabajar, pero porque no le da la gana, que mucho vago es lo que hay, y por supuesto, que los bancos puedan seguir robándonos usando los medios tradicionales y sin necesidad de recurrir al estado, como haría un cineasta español.
Lo primero que hay que hacer es reducir el gasto, pero al mismo tiempo mantener o incluso incrementar el consumo, para ayudar a impulsar la economía. Esta terrible paradoja que los periodistas económicos solventan con un "posestá claro, ya lo dice Krugman en su blog", yo la resolví gracias a comprar lo mismo, pero usando billetes más pequeños. Incluso monedas.
Tras reducir el gasto e incrementar el consumo a la vez me dispuse a crear empleo. Lo conseguí gracias a una serie de acciones que se desarrollaron en varios campos y sectores de actividad: primero, le llevé camisas a mi madre, para que me las planchara; luego me dediqué a tirar papeles por la calle, para que el ayuntamiento tuviera la necesidad de contratar empleados de la limpieza; después empecé a comprar cosas en las tiendas para devolverlas media hora más tarde: no gastaba un duro, pero los locales no podían prescindir de las dependientas; casi cada noche iba a restaurantes, pedía vinos caros y los devolvía indignado, asegurando que estaban picados y encorchados, para luego huir con la copa por la ventana del lavabo; también apretaba botones de todos los interfonos: así los posibles parados de esos domicilios al menos hacían algo.
Que mucho vago es lo que hay.
Para estimular aún más la economía, decidí comprarme una impresora a color. Creo firmemente que la inflación es un riesgo secundario frente a la necesidad de liquidez por parte de las empresas. Y si el Banco Central Europeo no está de acuerdo, yo, como iniciativa privada que soy, tendré que tomar la ídem (la iniciativa --privada--). Así pues, desde hace unos meses imprimo en mi casa billetes con una calidad aceptable, si se arrugan bien y se muestran con confianza.
(Por cierto, vendo billetes de cincuenta euros por sólo veinte cada uno. El pedido mínimo es de diez. A partir de cien, se aplica un descuento del diez por ciento.)
Por último, llegó el momento de dar ejemplo y montar mi propia empresa. Como soy un tipo ambicioso, he decidido MONTAR LA COCA-COLA. Ahora soy fundador, consejero delegado y presidente de esta empresa, para lo cual he enviado una carta informando de su cese a la anterior junta directiva. Aún no he recibido respuesta, pero ya se sabe, estas empresas tan grandes funcionan como un ministerio y todo lo que es el papeleo va lentísimo.
Eso va a cambiar. Creo que con diez becarios me apaño. "Externalizar y delegar", ese es mi lema.

Lanzamiento de gatos

Jaime — Fri, 14 Oct 2011 15:58:33 GMT

Juan Tomeo ganó el campeonato de lanzamiento de gatos al río, que se celebró a orillas del Ebro durante una alegre jornada en la que los entendidos pudieron disfrutar de momentos espléndidos de este arte, como el globo de María Fernanda Gomis, cuyo gato cayó al río casi sin salpicar –excepto de entusiasmo–, además de la gran final, en la que se arrojaron veintisiete gatos en apenas doce minutos, con gemidos, giros y efectos de primer nivel.
Como ya viene siendo habitual, la velada se vio ensombrecida por la presencia de radicales que intentaron entorpecer el torneo, con el pobre argumento de que los aficionados al lanzamiento de gato disfrutamos con la tortura de animales.
Sí, puede que caer al agua helada del río no sea muy agradable, pero eso sólo es cierto en invierno y además es un hecho irrelevante. Lo verdaderamente importante, lo que no tienen en cuenta estos supuestos ecologistas es lo bien que se lo pasa el gato mientras vuela por los aires. Hay gente que paga por saltar en paracaídas o hacer puenting: estos gatos disfrutan de un pasatiempo perfectamente comparable -o incluso mejor- totalmente gratis.
Por otro lado, es falso que los artistas que se dedican al lanzamiento de gatos maten a estos animales. Sólo los lanzan. Contra el agua. El agua está blanda. De acuerdo, algunos gatos caen en la orilla y se abren la cabeza. Pero esos lanzamientos no son nada valorados. Al contrario, el lanzador es humillado con risotadas y recibe puntuaciones moderadamente bajas. Lo que se puntúa y se aprecia es la caída limpia y acrobática. Y el gato en todo caso muere por culpa del río, no del lanzador, y por supuesto tiene la oportunidad de salvarse nadando. Si la corriente es demasiado fuerte, no es culpa de los aficionados al lanzamiento de gatos. En todo caso, es culpa de los ecologistas, que son quienes están en contra de poner un poco de orden en la naturaleza.
Sí, la eterna lucha entre el bosque y el jardín. Lo siento, pero yo soy partidario del jardín, del parque, del laberinto de setos y de las simpáticas orgías versallescas. No de las violaciones, los entrenamientos de terroristas, la tala de árboles, las terribles ardillas mutantes y los hombres lobo. Como los ecologistas. A esos abrazaárboles les gustaría vernos a todos devorados por hombres lobo.
Además y volviendo al tema que nos ocupa, siempre que no haga mucho frío, los gatos que no se ahogan son recogidos y se les colocan unas alegres bengalas en las orejas, lo que resulta divertidísimo y alegra a todos los presentes. Estos felinos además se conservan de forma adecuada para una siguiente ocasión, a no ser que mueran de pulmonía, cosa difícil, porque se guardan en sacos muy calentitos. Si mueren, suele ser por asfixia o por pelearse con otros gatos del saco.
Pero claro, ahora también nos van a culpar a nosotros de que los animales se comporten como lo que son: animales.
Pobres argumentos, en definitiva, los de estos supuestos defensores de mininos. Digo supuestos porque es evidente que no pretenden defender a ningún animal. En cambio, nosotros somos los primeros defensores de los gatos. Sólo en este último torneo se arrojaron ciento cuarenta y tres animalitos al Ebro. Es absurdo pensar que hubieran podido “salvarse”, por usar el término hipócrita de los amigos de los hombres lobo. Porque al fin y al cabo, ¿quién va a meter ciento cuarenta y tres gatos en su casa?
Desde luego, no iba a ser uno de esos ecologistas quien lo hiciera.
Esos gatos estaban condenados. Nosotros, los lanzadores de gatos y su público, fuimos a las perreras, a los descampados y a las casas de las viudas para proporcionarles un instante de diversión y todo el riesgo, la adrenalina y, por qué no decirlo, la dignidad de los deportes de agua.
Intentar hundir -jaja, hundir... En el agua, jaja...- Er... Decía... Intentar hundir esta tradición que cuenta ya con dos semanas de historia y una amplia literatura -esta crónica- es simple demagogia.

Un plan perfecto

Jaime — Fri, 23 Sep 2011 15:09:54 GMT

A mí no me gusta presumir de mis conquistas, ni siquiera de cuando llegué con mis tropas a Mongolia, pero cualquier visita a un bar me desanima y me entristece, y me hace darme cuenta de que tengo una misión: ayudar y aconsejar a todos esos jóvenes sudorosos y con acné para que puedan al menos dirigirle la palabra sin vomitar a la morena de la barra o a la pelirroja que baja por la escalera.
Mis técnicas no son nada rebuscadas. Ni siquiera son originales. Se basan simplemente en aprovechar una de mis mil novecientas doce virtudes: mi asombrosa capacidad de observación.
(Nota: yo no conté mis virtudes, fue una fan histérica en un momento de devoción extrema).
Si uno se fija en las mujeres y en su comportamiento, no resulta difícil ver que siguen patrones muy identificables. Hace poco, por ejemplo, aproveché su tendencia a enamorarse de los tipos malos. Es conocido que muchos presidiarios se cartean con señoritas, que se ven atraídas por lo prohibido, por lo que habrán hecho, por lo que podrían hacer. Y no es ningún secreto que muchos de estos delincuentes convictos acaban aprovechando la oportunidad que este intercambio postal representa.
Estaba claro: simplemente necesitaba convertirme en presidiario para conseguir alguna que otra cita --vis a vis incluido-- con alguna de estas jóvenes enamoradas del crimen.
Por tanto, asesiné a un señor cuyo nombre no recuerdo.
Lo malo es que me volqué en el asesinato y perdí de vista el verdadero objetivo final, por lo que acabé cometiendo un CRIMEN PERFECTO.
No me arrestaron ni a pesar de que a los dos meses fui a entregarme a la policía. Mi plan era a prueba incluso de confesiones.
--Entonces fue cuando le eché el veneno indetectable en el té.
--Pero a esa hora usted estaba en la casa de campo del señor Kensington.
--¡No era yo, era mi hermano gemelo!
--Pero si usted no tiene ningún hermano gemelo.
--Precisamente, en eso consistía el plan. Lady Yorkham no tenía ni idea y por eso cogió el tren de las 16:45.
--No lo entiendo: llegó después de que la víctima muriera.
--Pero antes de que el mayordomo entregara la carta.
--¿¡Qué carta!?
Total, que tuve que matar a otra persona y hacerlo de forma descuidada. Fui al metro y empuje a una anciana que parecía ligerita (no quería hacerme daño en la espalda).
Por desgracia, cometí otro error: contraté a un abogado buenísimo que consiguió que me absolvieran por un tecnicismo (al parecer, el informe del fiscal no llevaba las grapas reglamentarias y eso vulneraba mi derecho a que no se me cayeran los papeles por todas partes).
Para entonces ya me había aburrido de mi idea, pero decidí intentarlo una vez más. Me sabía mal ir matando gente, así que decidí robar un banco, delito equiparable hoy en día al de traición.
Entré en la oficina con una careta de Felipe González y una escopeta recortada, y salí con una libreta de ahorros, una cuenta vivienda, una tarjeta de crédito, un depósito al cinco por ciento y una vajilla nueva.
Y, esto es lo importante, y el teléfono de la amable y atractiva cajera de la entidad bancaria. De acuerdo, era el teléfono del banco, no el personal. Vale, a las dos semanas la cambiaron de oficina. Sí, puede que no me diera tiempo a reunir valor para llamarla. Cierto, no me quisieron decir a dónde la habían destinado.
Pero centrémonos en lo importante: tras apenas unos meses de trabajo, había conseguido el teléfono de una chica.
Sí.
Su teléfono.
El teléfono de una joven atractiva.
Lo sé, lo sé, soy un Casanova redivivo, etcétera.
Aplicad estos consejos y no tardaréis en reunir teléfonos de muchachas de buen ver.
De nada, de nada. Por favor, parad, que me vais a sonrojar. De nada, ya vale, bien, ya.
(Nota: lo reconozco, yo conté mis virtudes).
(Nota: es posible que el número esté algo hinchado).

Perseguidos y oprimidos

Jaime — Wed, 07 Sep 2011 17:55:08 GMT

Me llegan mensajes de preocupación por la situación de opresión que vivimos los castellanoparlantes en Cataluña. Así que antes de nada debo aclarar que sigo vivo y que aunque los mozos de cuadras me buscan, el búnker desde el que escribo es prácticamente ilocalizable.
Se encuentra justo detrás de la parada de metro de Santa Eulalia, línea roja, debajo del puente, donde hay como una portezuela que apenas se ve. Pues ahí. No me encontrará nadie. Desventajas: el Mercadona pilla lejos. Ventajas: cruzo el puente y estoy en la mítica coctelería Tirsa.
De todas formas, no pienso engañar a nadie: la situación es muy preocupante. No hace mucho fui a un bar y se produjo la siguiente conversación, que da buena fe de los problemas de marginación por los que pasamos los castellanoparlantes, que somos HÉROES de nuestro tiempo.
--Hola, un café.
--Li agrairia que es dirigís a mi en català.
El bar quedó en silencio. Todo el mundo me miraba. Decidí no hacerme el héroe y me pasé al catalán.
--Hola, un cafè.
Lo peor es lo que ocurre en los colegios. Como todo el mundo sabe, en Cataluña se ha optado por la inmersión, cuando es evidente que los niños más pequeños NO SABEN NADAR.
Jajaja... Qué bueno... Jajaja, qué doble sentido más bien traído.
Pero no, en serio. Resulta que los padres no pueden escoger la lengua en la que quieren que sus hijos estudien. Ni tampoco las asignaturas. Hay niños por ahí haciendo matemáticas cuando NO LES GUSTAN. Eso por no hablar del horario. Muchos padres preferirían no madrugar y llevar a su niño a eso de las once, y sin embargo todos los colegios abren entre las ocho y las nueve.
Esto es una DICTADURA.
Lo que sí que hay que reconocer es que el catalán se halla al borde de la extinción. Hoy en día apenas lo hablan correctamente dos familias de Vic que además se llevan muy mal entre ellas. Y si bien es cierto que los catalanoparlantes nos oprimen a nosotros, no deja de ser verdad que nosotros también los oprimimos a ellos.
De hecho, en mi búnker tengo a mi propio catalanoparlante al que oprimir los días pares. Él me oprime los días impares. Tenemos una tabla de madera que usamos para este fin. Yo me tumbo en el suelo, él coloca la tabla sobre mi cuerpo y luego se sienta encima, y así me oprime. Bastante. Y al día siguiente, lo mismo, pero al revés.
Hay que decir que él también pasó por una situación similar a la que me ocurrió en la cafetería:
-Bon dia, un cafè, sisplau?
-Entschuldigung? Sprechen Sie Deutsch? Englisch, vielleicht?
La convivencia en Mallorca es cada día más complicada.
Y así es como vivimos en Cataluña: todos escondidos en nuestros búnkeres, con nuestros opresores particulares, esperando el momento en que nos ejecuten por hablar en español o nos torturen hasta la muerte porque el catalán es una lengua tan perseguida que inspiró los dibujos del Coyote y el Correcaminos.
Y mientras tanto, los alemanes van comprando tierras. Que esto acabará mal. Yo aviso. Ahí lo dejo. Luego no vengáis llorando. Habláis de los chinos, pero mira a los alemanes. Comprando tierras. Anda que no. Se está viendo venir. Como lo de Amy Winehouse.