la decadencia del ingenio

martes 14 de mayo de 2013

Jaime — Tue, 14 May 2013 15:53:22 GMT

Muy bien, gracias. ¡Se casa la semana que viene!

mayorcete

soler joyero — Thu, 09 May 2013 09:52:01 GMT

Te haces mayor Jaime!

tu aspecto es cada día más demacrado, prueba con el Aloe Vera a ver que dicen que hace magia con la piel.

Por cierto, ¿qué tal tu nieto el pequeño?

que cosas mas raras

hombre de negro — Wed, 17 Apr 2013 13:46:22 GMT

mis vecinos tienen la extraña costumbre de decirme cosas feas en voz alta cuando tiro tomates a las ventanas de sus casas, y aún no entiendo por qué... (modo irónico on)
Por cierto, enhorabuena por tu nuevo blog! le he echado un vistazo y tiene muy buena pinta.

La conspiración

Jaime — Thu, 11 Apr 2013 15:11:49 GMT

Pues nada, que tengo blog nuevo: La conspiración.

Me gustaba el nombre, es Wordpress, podéis comentar sin registraros.

superheroes

rodri — Mon, 25 Mar 2013 11:14:35 GMT

no subestimes nunca a una madre querido amigo, son casi como superheroes

domingo 10 de marzo de 2013

sopadefabes — Sun, 10 Mar 2013 01:22:17 GMT

A la gente le gusta mucho de ser racista con la gente de Daltonia. Eso es porque somos pelirrojos (o peliverdes).

martes 26 de febrero de 2013

qwerqwer — Tue, 26 Feb 2013 15:35:09 GMT

Por lo visto debeis creer que en daltonia somos gilipollas. Nosotros cruzamos cuando se ilumina la luz de abajo en el semaforo y paramos cuando lo hace la de arriba. De nada

miércoles 20 de febrero de 2013

Jaime — Wed, 20 Feb 2013 18:04:26 GMT

Va a ser lo mejor, sí :D

daltonia, un lugar especial

eloise — Wed, 20 Feb 2013 12:04:18 GMT

jajajaja, mira que lo he leido varias veces y aún no tengo claro lo que he entendido con lo del semáforo, yo creo que lo mejor en Daltonia es cerrar los ojos, contar hasta 3 y cruzar rápidamente a ver si hay suerte :D

Daltonia

Jaime — Sun, 17 Feb 2013 16:56:45 GMT

Nuestro viaje más divertido fue el que hicimos a Daltonia. Aún recuerdo lo que nos sorprendió la gran cantidad de peliverdes que había y qué bonitos eran aquellos jardines con el césped color remolacha. Allí te dio un ataque de risa porque yo llevaba una camiseta verde y con ese césped de fondo parecía que mi cabeza flotara.

También recuerdo aquella botella del vino verde local, que bebimos en ese restaurante que sólo servía carne roja y que insistía en que era vegetariano. Y qué raro el postre, ese helado de fresa que sabía a sorbete de melón.

Volvimos al hotel dando un paseo mientras anochecía y el cielo se teñía de color esmeralda. Pasamos además por un pequeño estanque, en medio de una plaza, en el que había conejos que, según cómo los miraras, parecían patos. Como llegamos además en campaña electoral, por la noche pudimos ver en la tele un confuso debate entre ecologistas y comunistas, que a mí me dio dolor de cabeza.

Y qué decir de la visita al museo de Daltonia, con cuadros como La batalla de Daltonia y el realismo de esas heridas verdes y brillantes. La batalla de Daltonia es un episodio muy importante para el país. Tuvo lugar en 1752, cuando durante unos ejercicios de caballería, el general Dalton avistó un regimiento con la bandera enemiga, verde y roja.

Después de movilizar a todas las tropas y tras seis días de sangrientos combates con muchos e inexplicables cambios de alianzas, el lugarteniente de Dalton se dio cuenta de que en realidad aquel otro ejército no llevaba una bandera verde y roja, sino roja y verde, la bandera nacional daltona, y que por tanto habían iniciado una batalla contra el regimiento de otro cuartel.

Desde entonces y para evitar confusiones, la bandera daltona es la única que lleva escrito el nombre del país.

La única pega: cruzar la calle era un peligro. Leí en la guía que durante una época cambiaron el verde (o el rojo) por el azul, por lo que los semáforos pasaron a ser verdes (o rojos), ámbar y azules. Pero la gente no sabía que hacer cuando el semáforo se ponía en azul y seguía sin saber si el verde era verde o en cambio rojo. Los accidentes se incrementaron en un 17% hasta que se cambiaron de nuevo los semáforos y se usó una luz blanca, una ámbar y una azul.

Los daltones, completamente confundidos, decidieron dejar de hacer caso a las luces y conducir como los italianos: al azar.

Además, casi nadie usa el metro porque sólo hay dos líneas: la 1 que es roja (o verde) y la 2, que es verde (o roja).

Fue un viaje muy bonito, eso sí. Aún tengo sobre el escritorio el souvenir que me compré: un pisapapeles en el que pone I (corazón) Daltonia. Por algún motivo, el corazón es amarillo.

Un placer

Moneypenny — Wed, 13 Feb 2013 09:04:31 GMT

De nada querido...

martes 12 de febrero de 2013

Jaime — Tue, 12 Feb 2013 06:32:56 GMT

Menos mal que alguien aporta contenido...

Y su secretaria....

Moneypenny — Mon, 11 Feb 2013 21:10:22 GMT

.....y su secretaria lo renueva así.

sitedicenquefuiyo.blogspot.com.es

Sólo son enlaces, que no cunda el pánico

Jaime — Mon, 11 Feb 2013 16:19:13 GMT

Dos artículos más en GQ:

- Cómo renovar el DNI con estilo: Renovarse el carnet de identidad puede parecer una tarea aburrida, trivial y sin importancia. Pero un hombre con clase y estilo lo hace todo con clase y estilo. ¿Acaso alguien piensa que Ryan Gosling se renueva el pasaporte como las personas normales? No, él (seguro) lo convierte en un acontecimiento especial, con prensa, fotógrafos, limusinas, un perrete pequeño y muy fotogénico, y barra libre de cocktails.

- Cuántos cafés se pueden tomar al día: A mí no me afecta el café. Nada. Gracias al hábito, he desarrollado una total inmunidad a la cafeína. Puedo tomarme un espresso doble y echar la mejor de las siestas. Como sé que mi régimen cafetero sin duda puede ser un ejemplo para mucha gente, dado que enseña a aprovechar las propiedades beneficiosas de la cafeína sin sufrir ninguno de sus supuestos perjuicios, paso a explicar cómo me enfrento cada día al consumo de esta imprescindible bebida.

viernes 25 de enero de 2013

Jaime — Fri, 25 Jan 2013 17:54:48 GMT

Trabajo para el gobierno, pero lo hacía en broma. No lo entendieron :(

Cuidado

Virginia Castanedo — Fri, 25 Jan 2013 08:19:20 GMT

Hola, Jaime. ¿Has pensado que la CEOE o el mismo Gobierno pueden acusarte de plagio por lo expresado en tu artículo en Diagonal? Iba a reír y se me ha quedado una mueca en la cara.

jueves 24 de enero de 2013

Jaime — Thu, 24 Jan 2013 21:33:20 GMT

Igual los demás se durmieron.

jueves 24 de enero de 2013

Jaime — Thu, 24 Jan 2013 21:32:58 GMT

No, yo sólo escribo en privado, que me da vergüenza.

instantrimshot.com

Duquesa del Monte

Miss Sinner — Thu, 24 Jan 2013 10:32:56 GMT

Bah, estos ya los tengo. Si te agobias puedo poner los puntos. Se me da muy bien coser.

P.D.: Menos mal que no has escrito en Público.

Nosotras tuvimos que huir

Virginia Castanedo — Wed, 23 Jan 2013 17:56:28 GMT

Hola: mi hermana y yo, gafapastas acérrimas, fuimos a ver una película descatalogada de Jodorowsky (luego entendimos por qué no había intentado sacar unos cuantos miles de euros de ella, como hace con todo). "Fando y Lis". Toma nota para huir. Era tan mala y todo el mundo parecía hipnotizado y encantado de estar en ese acontecimiento, que decidimos que eran mayoría, y escapamos sigilosas, conteniendo un "¡Vaya mierda!", no fuera que nos lincharan. Lo que me ha hecho perder la fe en el género humano es que fuimos las únicas en salir.

Genial Inspector

Virginia Castanedo — Wed, 23 Jan 2013 17:47:59 GMT

Un héroe de nuestro tiempo, sí señor. Genial el blog, lo leo cuando estoy baja de ánimo y siempre oscilo entre la sonrisa y la carcajada. Gracias.

¡Se me amontona la faena!

Jaime — Tue, 22 Jan 2013 16:30:34 GMT

Pues sí, he tenido mucho lío estas semanas y no he podido actualizar el blog. He escrito unas siete páginas en el último mes y, claro, he acabado extenuado, con doce kilos menos y dos monos redactores muertos a palos en un ataque de ira del que no me siento orgulloso.

Quizás un poco.

He publicado cuatro artículos más en GQ (por cierto, me han cambiado el título en todos; no acierto con el tono):

- Instrucciones para enfundar un nórdico: "Cambiar la funda de un nórdico sin ayuda de dos o tres personas y una grúa es una tarea difícil. Todos creemos conocer algún sistema infalible que hemos visto en Youtube, pero al final acabamos sentados en el suelo, sudando, llorando de rabia, con ganas de olvidarlo todo y de dormir siempre en el sofá".

- Cómo ser todo un hombre: Establecer un primer contacto con una mujer no es nada complicado. Sólo hay que seguir dos pasos básicos: I. Establece contacto visual. Por ejemplo, estás en la barra pidiendo una cerveza y la miras. Fijamente. Mucho rato. Saca un péndulo del bolsillo. Di: "Mírame a los ojos... Tienes sueño...". Aclara a sus amigas que la hipnosis no es ilegal. Acláralo también en comisaría, en caso necesario. II. Si no te ha rociado con spray de pimienta, habla con ella. La primera frase es sin duda la más difícil. Lo mejor es ser natural y sincero, y por eso yo suelo gritar ÁMAME, POR FAVOR, NO QUIERO MORIR SOLO, y me pongo a sollozar abrazado a sus rodillas.

- Por qué prefieren que les regales una docena de rosas que un ramo de alcachofas: "Encima, regalar flores ni siquiera es fácil. Porque tienen su código, su significado, dependiendo no sólo de la flor (rosas, rododendros, lirios), sino del color (rojas, rosas, amarillas). ¿Cómo iba yo a saber que esa preciosa y enorme corona de azucenas, crisantemos y gladiolos con el mensaje “nunca te olvidaré” no era tan romántica como me pareció en un primer momento?"

- La conversación de ascensor perfecta: "Al ser introvertido, soy absolutamente incapaz de mantener lo que los anglosajones llaman "small talk" y que se podría traducir precisamente por "conversaciones de ascensor". No encuentro interés en cruzar cuatro palabras por quedar bien, por rellenar silencios supuestamente incómodos".

Y también he publicado otro en Diagonal (lo cual es moderadamente incómodo... JAJAJAJA...): Sueldos y privilegios. "Los sueldos son un lastre para el libre mercado. Si los eliminamos, los costes empresariales se verán reducidos y esto sin duda estimulará la creación de empleo. Es muy sencillo y quien no lo entienda, es que simplemente no sabe de matemáticas. Si ingreso 2.000 euros al mes y cada trabajador cobra 1.000 euros, sólo puedo contratar a dos trabajadores. En cambio, si los trabajadores cobran 0 euros, puedo contratar a infinitos empleados. Con lo que el problema del paro y del cierre de empresas se terminaría de inmediato".

Seguiremos informando.

sábado 29 de diciembre de 2012

Jaime — Sat, 29 Dec 2012 07:41:19 GMT

¡Gracias! Me lo gastaré todo en coca. De piñones (JA...)

Comprado.

decano — Sat, 29 Dec 2012 00:17:13 GMT

Si ves que tienes 3 leros más en tu cuenta de amazon, son míos. No te los gastes en coca. O sí.

viernes 28 de diciembre de 2012

Jaime — Fri, 28 Dec 2012 16:43:29 GMT

Pues sí, me ha encantado :_) ¡Gracias!