martes, 6. noviembre 2012
Jaime, 6 de noviembre de 2012, 17:09:50 CET

Aces

A: ¡Camarero, siga a ese taxi! B: ¿Cómo? A: ¡Rápido! ¡Se escapa! B: Por favor, bájese de la bandeja... Pesa mucho... A: ¡Ese maldito taxista no ha querido cortarme el pelo! ¡Eso es racismo! B: Oiga, en serio, que yo trabajo en esta terraza. No puedo ir persiguiendo taxistas. A: Así va España. Yo sólo vendo billetes. Vuelva usted mañana. ¡EXCUSAS! B: No, si mejor no vuelva. A: ¡SON TODO EXCUSAS! B: Pero no me grite. A: Nadie tiene iniciativa propia. B: Pero que conste que tampoco tengo iniciativa ajena. Yo soy una persona onrada. A: ¿Cómo? B: Soy una persona onrada. A: ¿No querrá decir honrada? B: Sí, es que pronuncio mal las aces. A: ¿Las aces? B: Sí, la letra ace. A, be, ce, de, e, efe, ge, ace, i, jota... A: Ah, la hache. B: Exacto. Fui a un logopeda de niño, pero ya sabe cómo son los niños... A: ¿Pequeños? B: Efectivamente: no llegaba al pomo de la puerta y, rabiando de impotencia y de orgullo infantil, decidí no volver nunca más a la consulta de aquel señor al que no llegué a ver. A: Entonces, por ejemplo, ¿usted pronuncia hatajo y atajo exactamente igual? B: Sí: atajo y atajo. A: ¿Y cómo pronuncia China? B: Cina. A: Jajaja, parece tonto. B: Sí, lo sé, jajaja... A: Jajajajaja... B: Ay, qué risa... A: Voy a secarme esta lagrimilla con el dedo índice. B: Eso significa que le a eco muca risa... A: JAJAJAJAJAJA... B: Ya... Me e dado cuenta... A: JAJAJAJAJA... Otra vez... JAJAJAJAJA... Suena rarísimo... B: Ahora ya me está ofendiendo un poco con tanta carcajada. A: Perdón, perdón... B: Que yo soy el primero en reírme, pero llega un punto en el que ya es burla. A: Lo siento, tiene razón. B: Tengo amor propio y... Esto acaba iriendo. Me trae recuerdos del colegio... A: Le ruego que me disculpe. Me he dejado llevar... Hablando de dejarse llevar, ¿no va a seguir a ese taxi? B: No. Además, ya estará muy lejos. A: Si está aparcado. B: Pero cada vez más lejos. Al ser la Tierra redonda, el taxi va resbalando. Eso por no mencionar que el universo está en continua expansión. A: Bueno, pues nada... B: ¿Podría bajarse de la bandeja? A: Sí, cómo no. B: Gracias. A: ¿Se ha enfadado? B: Al final me a molestado un poco... A: Mmppff... B: Sí, lo e pronunciado mal... Y aora otra vez. A: Perdón, perdón, ya está. En serio, no quería ofenderle. Nada más lejos de mi intención. Excepto quizás Palencia. Palencia está lejísimos. B: Es igual, no pasa nada. Todo el mundo se ríe de mí por mi problema con las aces. Y porque tengo dos narices. A: Yo sólo veo una. B: La otra la guardo en casa. A: Ah, claro. Pues es práctico. B: Duele un poco. A: Bueno, pues ya me tengo que ir. A Palencia. ¿Le he hablado alguna vez de Palencia? B: Comentaba que estaba muy lejos. A: Es todo lo que tengo que decir sobre Palencia. ¿Qué hay en Palencia? Personas que no han podido salir de allí. Imagino que sólo habrá una puerta para salir. Pequeña. Escondida. B: ¿Y qué va usted a hacer en Palencia? A: Reírme de esa pobre gente. Jajaja... Palencia... Qué absurdo. Cuánto idiota. B: ¿Me escribirá? A: No. B: Menos mal. A: Porque quiero que venga conmigo. Necesitamos a alguien como usted. B: ¿Como yo? A: Sí, que le eche un par de narices al asunto, JAJAJAJAJAJA... B: ¡Oiga! A: Jajajaja... Perdón... Jajajaja... No lo he podido evitar. No lo e podido evitar, jajajaja... B: ¡Pero no me imite! A: Lo siento, lo siento. Ya me voy. Igual me tomo un café. ¿Cómo lo sirven aquí? B: Pues como en todas partes: solo, cortado, con lece... A: JAJAJAJAJA... B: ¡Es usted un cabrón! A: Ya me voy, lo siento, buenas tardes y felices fiestas. B: Que le vaya bien en Palencia. A: Eso es imposible. Pero gracias.


 
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